Diarios de un Imaginario

El peor día en lo que va del año

2011-01-17T16:57:00.001-08:00

Me gustaría poder decirles que si notan algún dejo de negatividad, pesimismo o afines en el relato es un mero juicio de valor por parte de ustedes, pero lamentablemente no me sale ser tan hipócrita y la realidad es que hoy definitivamente no ha sido un buen día.

El mal día comienza, irónicamente, unos días antes de este nefasto lunes 17 de enero. En mi nuevo trabajo como asesor de ventas de planes de ahorro de FORD, también conocido como Plan Ovalo, una de las formas más lindas de conseguir datos de clientes interesados en nuestro producto es mediante un stand publicitario en un evento. Lo malo de este evento es que nos enteramos a pocos días y nos encontrábamos en la dicotomía: Nos arriesgábamos a que nos saliera mal, por falta de organización; o nos arriesgábamos a la pregunta ¿cómo se les pasó ese evento? Optamos por arriesgarnos a que sucediera lo primero. Y así fue. Nos faltó fuerza de publicidad, principalmente folletos y folleteros/as, por lo que el stand no funcionó como esperábamos. Je, lo destacable del caso es que esas falencias fueron nuestras, así q nos toca asumir nuestras responsabilidades.

Al día siguiente fuimos a comer a lo de una de mis mejores amigas y terminamos pasando el día en su casa. Cuando me fui de casa olvidé trabar una puerta de mi casa y cuando mi papá vio mi falencia, se desató un caos en casa durante mi ausencia. Me llegaban mensajes responsabilizándome por el clima de tensión y yo comencé a ponerme incómodo. Finalizando el día, no quería ir a mi casa, por lo que llegué a las 04.30, luego de 3 partidos de pool y un fernet.

En ese contexto amanece este espantoso lunes a las 06.30 de la mañana, dos horas después de haber finalizado el domingo, de la mano de perturbador tono de la alarma (titi ti tiiiti titití). Me levanté como pude y partí hacia mi anterior trabajo, para ver cómo iban marchando las cosas. Como iba muy sobre la hora, me tomé un remis. A las 8 me voy para mi nuevo trabajo, teniendo que retirar el auto del estacionamiento que está a la vuelta de dónde yo me encontraba, dándome cuenta de que había olvidado la llave del auto en el bolsillo del saco. Así que tuve que volver a casa a buscarla. En remis. Y volver en remis al estacionamiento.

Fui a la concesionaria sabiendo que el comentario primordial iba a ser sobre el fracaso del evento que cubrimos. Y así fue. Si a eso le sumamos que no estoy teniendo ventas, el panorama laboral no es de lo más favorable. Transcurre la mañana y sigo llamando a mis “datos” de la feria cubierta un tiempo atrás, antes de q yo entrara. Esos datos habían sido repartidos en partes iguales, para cada uno de los tres vendedores del equipo. Cuando llamo a uno me dice que él ya había hablado con mi “compañera” de equipo, y que se lo iba a comprar a ella. Creo que esa actitud también escapa a concepto de compañerismo que uds. deben tener… A eso le sumamos que ya sabemos que cuando vengan los altos cargos de la empresa a nuestra sucursal, tenía un mambo bastante movidito en la cabeza, y con él volvía a casa.

En medio de mi regreso a casa, iba transitando en mi fiel corcel de dos ruedas por la avenida y noto que había un perro sobre la vereda. Distando media vuelta de rueda del perro, éste se manda a la calle como si pensara que yo era un holograma, o una hoja traída por el viento… Y los 150kg de mi moto mas los 95kg de mi masa corporal impactaron dos veces sobre el perrito, una vez por cada rueda. Llegué a casa, dejé mis bolsos y volví al lugar de los hechos con un bolso vacío para poder llevarlo a la veterinaria si se le había roto alguna patita o algo así… pero cuando llegué, no estaba el perrito. A media cuadra, yacía agonizando, y me acerqué para verlo dar el último suspiro rodeado de su familia adoptiva. Cuando uno de ellos dijo “lo pisó una moto”, yo respondí “si, fui yo”. No quisieron que lo llevara al veterinario. Luego de eso, su corazoncito se detuvo.

Volví a casa inmerso en la culpa, a tratar de comer algo y reponerme un poco… cuando al sacar el arroz con leche de la heladera, se le sale la tapa al tapper (valga la redundancia) y vuelco unas cucharadas de arroz con leche en el piso. El día aún no termina. Sólo espero que no empeore, pero que definitivamente sea el peor del año.

Esta vuelta va sin imágenes.... en respeto a la memoria del perro muerto.

Amanece en TapperCity

2010-07-15T04:48:00.000-07:00

Despierto una mañana, y entro en conexion con el mundo donde estoy inmerso. Mis pies no dejan de estar en la tierra, y mi mente no deja de recorrer todo lo que me rodea.

Abro las ventanas de mi habitación y tengo la vista directa a mi ciudad, acobijada por los primeros rayos del sol que ilumina desde el la intendencia con un imponente tejado azul, hasta el cuartel y el puerto. Ahí está mi gente. Por ellos vivo, por ellos lucho, a ellos sirvo.

Por la mañana, me dirijo a la academia en busca de nuevos conocimientos, que me permitan incurrir en nuevas tecnologías para hacer mis deberes para con mi pueblo. Cuanto mas avanzado se esté, mas vertiginoso será nuestro desarrollo.

Comercio diplomáticamente la mercadería que necesito y que mi propia producción no alcanza a cubrir mis necesidades. Salgo a recorrer las ciudades vecinas, sus rojos y verdes techos colorean mi viaje. Y mientras crezco pacíficamente con mi entorno, uno de mis consejeros me alerta de un peligro inminente. Una invasión viene en camino a mi tan apreciada ciudad.

Los ciudadanos comienzan a desesperarse y se alistan al ejército de la manera en que más aptos se consideran. Algunos con cañones, otros con fusiles y otros en gigantescas máquinas que proveen protección. Cercamos la ciudad y esperamos a nuestro enemigo sigilosamente, sin saber él lo que le espera tras nuestras murallas, mientras vaciamos nuestros depósitos a través del puerto, para que su invasión, en caso de llevarse acabo, sea infructuosa.

Pero al extender el catalejo hacia el horizonte alcanzo a divisar unos puntos que se asoman y aceleran a toda marcha. Efectivamente no vienen con intenciones amistosas. Si no logro sacar mis bienes, serán saqueados por el enemigo. Y lo peor, seguramente volverán por mas. Llegó el momento de actuar: Aseguro mi puerto con barcos espolones a vapor, barcos catapultas y submarinos. Dono los bienes que no pueda transportar y el resto lo quito de la ciudad. Quizás pierda mis bienes de una manera u otra, pero prefiero que no sea mi enemigo quien se los quede.
Finalmente se libra la batalla. Mi primera línea comienza a debilitarse, y el equipo médico y los cocineros ayudan a fortalecer la tropa. Los flancos están asegurados, pero sin primera línea estoy perdido. Sólo me queda una esperanza: Mis aliados.

Luego de solicitar ayuda, actuando primero y preguntando después mi alianza viene en camino. Con sus soldados sedientos de sangre y apoyando al hermano en dificultades, barcos de todas partes del mundo se acercan a mi ciudad. Algunos portan soldados, y otros portan armas para asegurar el puerto.

Y se libra la batalla mas grande que el mundo haya visto en su joven historia. La moral enemiga comienza a decaer. Sus unidades se dispersan. Victoria! Mi ciudad ha sido defendida! Los soldados aliados aplastan los cráneos de los cadáveres enemigos aún calientes y con sus inertes manos aún afirmadas a su espada que poco pudo lograr.

Y así concluye otra sesión del Ikariam...

Había una vez, hace mucho tiempo...

2010-05-26T09:05:00.000-07:00

Muy buenos días a todos, estimadísimos lectores. Creo que una fecha como la de hoy amerita la continuación de las publicaciones en mi blog, tu blog, nuestro blog... en TapperBlog. Ustedes se preguntarán quizás ¿qué sucedió un día como hoy? ¿será la toma de Zaragoza en 1707? Se trata acaso del 208° aniversario de casado de Simón Bolívar? ¿O es acaso el tratado de paz, amistad y arbitraje que firmaron Argentina, Chile y Brasil en 1915? Pues... Nada de eso! Hoy es un día después del Bicentenario del primer gobierno patrio de la República Argentina! Vamos a hacer un poco de historia, espero no les parezca aburrido… Los hechos aquí expuestos son totalmente verídicos, salvo excepciones aclaradas.

Haciendo un poco de memoria, podemos resumir en que las cosas se estaban poniendo bastante feas con Cisneros, Virrey de España, y como no queríamos ser un pueblo súbdito de los gallegos, aprovechamos un momento de debilidad en España y lo mandamos de una patadita a su tierra natal para que se ponga las pilas y defienda su país de Napoleón y nos deje el nuestro a nosotros. En su lugar, asumió la primera junta, encabezada por el sr. Cornelio Saavedra -que nada tiene que ver su nombre con su vida conyugal, así que evitemos chistes fáciles-; Mariano Moreno y Juan José Paso como secretarios -quienes, muchos suponemos que juntos formarían varias esquinas de nuestro país en tiempos futuros, pero en realidad la mayoría de las calles que llevan sus nombres son paralelas-; y los vocales, quienes habemos muchos que aún no sabemos por qué se llamaban así, pero podemos sacar nuestras conclusiones analizando sus nombres: Manuel Alberti, Miguel de AzcuÉnaga, Juan José CastellI, Manuel BelgranO, JUan Larrea, DomIngO MAthEU -éste último la rompe-.

Algo que debemos tener en cuenta: Esta primera junta, no se proclamó Gobernante Absoluta de la Argentina, sino una Junta Provisional Gubernativa de las Provincias del Río de la Plata a nombre del Señor Don Fernando VII. Con “Provisional” se refería a que era por el momento. A fines de 1810 se incorporó más gente y la Primera Junta pasó a ser otra cosa.

Veamos las cosas que logró este primer gobierno patrio, y cómo, gobiernos sucesivos continuaron su obra:

- Sugirió un Congreso en el que participaran diputados de todas las provincias.
Viendo esto, podemos ver que el Congreso es el órgano mas antiguo que hoy se conserva en el país, aunque ahora parece que son todos cortados por la misma tijera y poco les importa la provincia a la que representan… Tal cual como actual presidenta, que siendo la supuesta representante del Pueblo Argentino vive alterando su rol político con cuestiones de su vida privada, como si no pudiera diferenciar una cosa de la otra. Ejemplos de esto es la célebre frase “¿Si no soy pobre, por qué me voy a disfrazar de pobre?” como si los pobres tuvieran su uniforme, o como si un presidente pobre fuera a dar un discurso todo roñoso, harapiento y mal afeitado; o la actitud de irse a celebrar el bicentenario a otra ciudad, marcando diferencias con la oposición política, en lugar de pulir las diferencias con la misma para dar el ejemplo de hermandad argentina de la que tanto habla.

- Creó "La Gazeta de Buenos Aires", primer periódico usado como propaganda política criollo.
El Gobierno actual sanciona la Ley de Medios y quiera apropiarse de Papel Prensa para tener un control total sobre lo que se difunde o no mediante la libre expresión, derecho otorgado a cada integrante del pueblo argentino por la Constitución Nacional.

- Fomentó la educación primaria, que hasta ese momento era sólo para unos pocos y fundó la Biblioteca Pública
200 Años después seguimos pidiendo caminos para llegar a las escuelas rurales, y el acondicionamiento de las mismas, pero no… es mas importante una notebook para cada alumno de las escuelas que menos necesitan.

- Ofreció atención a los aborígenes y procuró la salud de su población.
69 años mas tarde, se quiere ganar poder sobre el territorio Argentino, y en un esfuerzo por unificar las ideologías de los habitantes, el General Julio Roca arrasa con los pueblos Ranqueles, Salineros, Mapuches, Boroganos y Tehuelches destruyendo su civilización y cultura… Lo que nos deja a pensar ¿Quiénes eran la Civilización y quiénes la Barbarie?

- Creó el primer ejército y fuerza naval.
Repasemos conceptos actuales... Ejército: Personas que sirven chocolate caliente en algunas festividades patrias y desfilan por las calles de la ciudad con armas claramente restauradas luego de un largo período de oxidación. Fuerzas Navales: Montaña de chatarra oxidada hundiéndose en las costa Atlántica Nacional. NOTA: No desprestigio ni al Ejército ni a las Fuerzas Navales, sino al lugar que los gobiernos actuales les dan en nuestro país.

- Creó los departamentos de Guerra y Comercio.
Ministro de defensa: Represor que asesina docentes en pleno reclamo pacífico de sus derechos porque “queda feo que se quejen”. Departamento de Comercio: Gente que asegura que con un sueldo mínimo se puede alimentar a una familia durante todo el mes, con una canasta familiar que ronda el 350% del precio que ellos dicen. Qué bueno estaría que vivieran con un sueldo mínimo a ver si les alcanza…

- Fundó la Escuela Militar de Matemática para la formación de jóvenes oficiales.
Hoy bajan directivas de que los niños deben pasar de año, aunque no tengan los conocimientos necesarios, para evitar bajas de autoestima y resentimiento hacia el sistema educativo. Resultado: Bachilleres graduados en tiempo y forma sin la capacidad de interpretar una orden básica.

- Promovió la exportación de productos nacionales abriendo nuevos.
Hoy se suben los impuestos y aranceles a los puertos que puedan dar poder a las industrias que se desarrollan en el territorio nacional, con la única consecuencia predecible de destruir los cordones industriales, lo que bajaría el valor de los terrenos de las zonas, facilitando su adquisición a quienes tienen el poder y dinero para comprarlas, lo cual haría que volvamos a las épocas de los grandes terratenientes… si es que en algún momento terminó esa época.

- Incentivó la población de todo el territorio y aprovechó sus riquezas naturales mediante la venta de tierras en zonas fronterizas.
Haciendo un Rally por las fronteras Argentinas podemos ver como la gente pasa todas las necesidades imaginadas por el hombre en zonas montañosas y desérticas, sin servicios de agua potable, energía eléctrica, cloacas ni accesos pavimentados. En 200 años nunca pudieron acondicionarse dichas zonas.

- Detuvieron a Cisneros y Arrestaron a Liniers.
Empecemos por Cisneros: don Baltasar se quedó con la sangre en el ojo como quien deja de ser líder de equipo y es reemplazado por quienes estaban a su cargo. Luego de la revolución quiso hacerse el loco y derrocar a la Primera Junta, pero le salieron mal las cosas. Los criollos estaban más organizados de lo que él pensaba y haciéndole creer que se había ganado la rifa de NOROSUR lo fletaron en un buque sin paradas hasta las Islas Canarias. Quiso volver a conquistar el Río de la Plata pero mordió el amargo polvo de la derrota otra vez.

Y después vino Liniers: Viendo cómo deportaron a su camarada Cisneros dijo “ni a ganchos hago la misma, yo no compré esa rifa y NOROSUR ni siquiera existe todavía…”. Fundó el movimiento vendé tu alma por un choripán –ampliamente vigente hoy en día-, y después de juntar un par de cómplices emprendió una campaña para derrocar a la Primera Junta. A muchos les sonará conocida la historia, sobre todo si leyeron el párrafo anterior. Esta vez, como el buque aún se encontraba de viaje, le tocó el segundo premio de la rifa: lo fusilaron. Minutos antes de ser ejecutado, se lo escuchó decir “Hubiera sido mejor irse en el crucero”…

- Envió a Mariano Moreno en misión diplomática a Londres.
El MegaQuilombo con los ingleses viene a raíz de una diferencia de opiniones con Napoleón. Las cosas se complicaron y cuando Napoleón dejó de ejercer su poder nadie entendía el problema y por eso no lo solucionaron. La Argentina era vista en ese entonces como una sucursal de España en la gran torta del nuevo continente. Bajo el lema “vos no me cumplís, yo te robo una sucursal”, el clima se fue tornando bastante complicado en las relaciones Argentina-Inglaterra. Cuentan las malas lenguas que en un acto de viveza criolla de ese momento, a Moreno se le escapó decir “el país es nuestro, no nos van a sacar ni una isla”. Y como respuesta desafiante, los ingleses dijeron “A que sí”. Pero… no hay fuentes que confirmen estos hechos.

- Se propuso que hubiera un aborigen de cada provincia como diputado. 200 años mas tarde, aún estamos esperando.
Cri… Cri… Cri…

TAPPERMAN - Ficha Técnica

2009-11-06T07:34:00.000-08:00

Hola estimados lectores, despues de una larga ausencia (casi el doble del promedio), creo que lo mejor es dar la cara. Pero, como digo a veces, "dar la cara no alcanza para conocer al que escribe el blog" -Mentira, lo acabo de inventar recien, nunca digo eso-. Hoy les traigo a todos ustedes una ficha técnica sobre mi, para que puedan reconocerme quienes no me conozcan y para que quienes me conocen vean qué imagen tengo de mi mismo, al mejor estilo "Características de TAPPERMAN".

Aquí me encontraba, como cada mañana haciendo mis cosas, cuando me dije "Uy! el blog!!!", y recordé que lo tenia algo descuidado. Recurrí al nick del MSN para ver cuándo lo habia actualizado por última vez, y noté que hacía casi dos meses...
Así que espero me disculpen. Proximamente volveré a mis anécdotas, pero sucede que me di cuenta que mi dia consta de 6hs. (desde que salgo a las 16hs del trabajo, hasta que me acuesto a las 22hs, que generalmente se estiran hasta las 23). Si a eso le descontamos el tiempo que le dedico a la facultad y a mi vida cotidiana, realmente no me queda mucho tiempo para ponerme a escribir para el blog.

Espero si me ven por la calle me saluden.

LA PROFECÍA DEL NO NACIDO (UNBORN)

2009-08-04T18:08:00.001-07:00

- Cuanto más creativa es la ficción, más nos sorprende la realidad -

Antes que nada, voy a decirles a quienes llegaron aquí buscando la película, no prosigan leyendo porque algunos detalles de la trama serán develados durante la narración.

Caía la madrugada de un sábado cercano al día del amigo. Decidimos juntarnos todos en pleno estado de sitio por la gripe A, emm... quiero decir, en plena semana pico. Como pocas veces, nos juntamos en mi casa. Éramos alrededor de 10 personas.

- Vamos a ver una película - Sugerimos. No había muchas opciones, ya que yo tenía un poco de sueño, del frío era considerable, el sueño lo podía a mas de uno, los boliches eran un pase gratis al contagio de la pandemia y el sueño me estaba ganando. Por si no quedó claro: YO TENÍA SUEÑO.

Habíamos alquilado una de comedia y una de suspenso. Pero la elección fue ver una de terror. UNBORN. Podríamos haber hecho cualquier cosa, pero teníamos que elegir esa película. Sino, hoy no habría anécdota.

Nos disponíamos a verla y estábamos bastante compenetrados en la película. Yo ya la había visto, pero la vez anterior, tenía mas sueño todavía y tuve dos siestas de 20 minutos en el medio... Cuestión que mas o menos la tenía, pero podía verla de nuevo con el mismo entusiasmo que si no la hubiera visto.

Comienza la película. El fantasma de un niño acecha a una chica, hace ruidos extraños para llamar su atención y le pega el susto cuando se le aparece, con la frase "Jumby quiere nacer ahora" (medio salame este Jumby porque parece ser que no sabía que en el mejor de los casos tenía que esperar nueve meses). Habían pasado 15 minutos cuando llegaron los últimos dos invitados Andrei y Dai. En un completísimo resumen Deb les contó lo que llevábamos visto de la película. Y estábamos todos pendientes de lo que sucedía.

De repenté se oyen golpes en un vidrio. Pensé "carajo, esto no lo recordaba!!" al mismo tiempo que reaccionaba que los golpes provenían de la puerta de mi casa y no de la tele. Se levantó un murmullo entre todos los que estábamos reunidos. Intentando no pensar en la película, me dispongo a abrir la puerta, cuando veo que la sombra de la persona que había golpeado se iba. Me sonó raro. Miré disimuladamente por la ventana y estaba una mujer mayor caminando descalza hacia el cementerio (el cementerio está a aproximadamente una cuadra de mi casa). Lo primero que pensé fue "amenazaron a esta señora para que golpee en la puerta de mi casa y se vaya. Me quieren robar" pero la mujer precisaba ayuda, así que por si las dudas cargué dos armas potencialmente letales: el gas pimienta, el puñal del asado. Salí, delegando a mi hermana menor la tarea de despertar a mi viejo para que me ayude. Si, una vez mas el heroismo de TapperMan no es resolver las cosas solo, sino saber a quién pedir ayuda. A todo esto Snynph llamó a la plolicía, Nadia hablaba y nadie recordaba el número de puerta de mi casa.

Snynph quedó custodiando la puerta de mi casa mientras fuimos en la búsqueda de la señora que ya había cruzado la avenida de la esquina de mi casa y se dirigía hacia el cementerio. Antes de que me diera cuenta, Deb la había sostenido de un costado, mientras yo la sostenía del otro y mi papá le decía "tranquila, estamos con vos, me reconocés?". Mi viejo le dio el celular al Colo para que llame a las hijas de la mujer. Al oir el nombre de su hija, la señora gritó "mi hija!!" y tendió a desmayarse. Justo mientras tanto llegaba el patrullero de la policía. No me alcanzaban las manos para esconder el puñal. Subieron a la señora al patrullero, y yo me fui caminando con mi viejo y el Colo. Seguía tratando de esconder el puñal q era mas grande que cualquiera de mis bolsillos.

La situación se resolvió cuando llegó la hija de la señora y se hizo cargo de ella. Aparentemente la mujer había estado tomando mal la medicación. Lo más curioso del caso es parece ser que el primer hijo de la señora había fallecido. Tal cual como contaba la película. Como no podia ser de otra manera, nosotros terminamos suspendiendo la película y cambiandola por la de comedia. Ese tal Jumby terminó siendo conocido como Yummi, y cualquier acontecimiento era motivo de un chiste a mención de que se iba a aparecer. Fue algo digno de recordar... o mejor dicho, algo difícil de olvidar.

DESPISTE

2009-05-04T05:02:00.000-07:00

Antes que nada, reconozco el tiempo que estuve sin actualizar, y es que las exigencias de la vida diaria a veces son demasiadas para una persona comun... Así que como yo soy el gran TAPPERMAN, y eso para mi no es excusa, mas vale me ahorro inventar motivos para disculparme cuando no los hay...

Esto es algo que nos pasa a todos. Pero a todos en su justa medida. A mi me pasa frecuentemente, y la verdad es que no está para nada bueno.

Cuando las destrezas físicas no son lo nuestro, nos quedan sólo las destrezas mentales, o intelectuales. Cuando uno es chico, estás destrezas no son valoradas, pero a lo largo del tiempo, los amigos, y gran parte del círculo social de uno, lo acepta como virtud.

Como siempre, primero uno tiene que aceptarse a sí mismo, y luego, por adhesión, los demás lo aceptan también. Ésto no significa que en vez de tener el trofeo de una maratón en la repisa, tengamos "La República" de Platón. Pero, a veces, manejar algunos conceptos tiene sus ventajas en diferentes ocasiones de la vida diaria. ¡¡¡Cuántos problemas habremos resuelto teniendo en cuenta el centro de masas!!! O las veces que hemos jugado al pool, y hacemos cadena pensando en las tangentes... La limamos groso cuando incorporamos algunos conocimientos...

Está bueno a veces sobresalir por esas cosas. Da un poco de satisfacción porque uno piensa, "ah, no era tan malo errarle al arco cuando iba a la escuela". Pero lo malo de que este tipo de habilidades sean las que mas se valoran de uno, hace que, cuando éstas se ven afectadas por alguna situación, resalten mas las idioteces que cometemos...

Ahí es cuando entra la anécdota de hoy. Resulta que estaba en la facultad, 4 días después de comprarme la moto. Llego, y resulta que había una charla, y debido a ésto, no teníamos clases. El profesor nos dijo algunas cosas sobre la materia, luego, el que quiso, se quedó a la charla, y el que no, se fue "pa' las casas". Como tengo otras actividades en la facultad, me dispuse a irme una hora después de que salimos del salón.

Cuando busco las llaves de la moto, ¡no estaban! La vida volvía a jugarme una mala pasada. Se aprovecha porque uno no le puede decir nada. Ahora que lo menciono, a veces parece que la vida se abusa de nosotros...

Pero bueno, como no me gusta irme por las ramas, continúo con mi relato. Comencé a buscar las llaves en el salón donde curso habitualmente, y en el otro salón al que había entrado, una y otra vez, y las llaves no aparecian.

Busqué en el trayecto desde donde estaba la moto hasta los salones, una y otra vez, y las llaves no aparecían. A todo esto, llamo a casa para que me alcancen el juego duplicado de llaves. Mi vieja se re-portó. Mi amigo J.B. miró la moto y dijo "a mi me salió $50 cambiarle la cerradura, a vos te debe salir $100". Se me esbozó una sonrisa al pensar que la jodita de la vida no saldría tan caro. Al ver mejor la situación, a la luz de la linterna (para quien no lo sepa, curso en el turno noche), me dice "uyyyy, esto está todo integrado, te va a salir bastante mas carito"... A lo lejos volví a oir las carcajadas de la vida. [¬.¬]

Pasé a preguntar por los salones, y por la cantina, una y otra vez, y las llaves no aparecían.
Pregunté a mis compañeros, una y otra vez, y las llaves no aparecían.(Ahí me di cuenta lo inútiles que son los celulares en un lugar donde las estructuras cortan todo tipo de señal).
Finalmente desesperado, y con media facultad al tanto de mi incapacidad para saber donde dejo mis cosas, me dirijo al último recurso: Ir a Bedelía a preguntar el teléfono del profesor para preguntarle si no había visto las llaves.

Entro a Bedelía...
TAPPERMAN: Hola, quiero saber el teléfono del profesor ETCÉTERA, de Comercio Exterior...
BEDEL: A ver... ETCÉTERA, ETCÉTERA... No, no lo tengo. Tengo el de LAND ROVER, el otro prfesor que da esa materia, lo querés?
TAPPERMAN: No gracias, es por un tema ajeno a la cátedra (ya le había dicho a tantas personas que se me habían perdido las llaves que no quería decirle a nadie mas).
BEDEL: ¿Pasó algo?
TAPPERMAN: (Difícil de convencer, como siempre) Si, perdí un juego de llaves.
BEDEL: Ah, vos sos el de las llaves!
TAPPERMAN: (sudando bronca y pensando "¿hasta vos te enteraste, man?" Si algo viaja mas rápido que la luz, son los chismes) Si.
BEDEL: Están acá. El profesor las encontró y las trajo. Eran unas llaves de auto?
TAPPERMAN: (No voy a explicar de qué son las llaves) Si. Gracias loco.

Después tuve que decirle a medio mundo que había encontrado las llaves, y dónde estaban... Y, si bien trato de moderar el lenguaje cuando escribo, los comentarios mas abundantes eran "¡Qué boludo!" y derivados de la expresión...

Fue muy fuerte para mi ego, aún lo está tratando de superar.
Ni hablar de las veces que me pongo loco buscando las llaves que tengo en el bolsillo, o el DNI que está en el piso, o cosas que tengo en la mano. Si... A veces busco cosas que ya encontré.

El despiste es un problema serio. Es uno de los defectos que mas me preocupan. Pero, supongo que el tiempo lo resolverá antes que me de cuenta :P

Viaje a Chile (Parte I - "La ida")

2009-01-12T03:33:00.000-08:00

Llegaban las 6.30 de la tarde y nos dísponíamos sobre la plataforma 11 de la Terminal de Ómnibus. Yo no tenía idea de lo que era hacer un viaje internacional así que estábamos junto con SNynph y su familia esperando a que llegara el colectivo. El viaje consistía en un primer tramo hasta Mendoza, un segundo tramo hasta Santiago de Chile y un tercer tramo de Santiago a Temuco, Lautaro.

Luego de presentaciones familiares y conversaciones varias se asomó un colectivo que decía "Fiesta de la Vendivia - Mendoza", y comenzamos a sospechar que podría tratarse de nuestro cole. Sospecha que confirmamos cuando leímos "San Nicolás-Mendoza" en el cartelito.

Subí al colectivo con ansias de sentir el aire acondicionado sobre mi, cuando lo que me encontré fue que prendían el aire al iniciar el viaje, así que al inicio fue algo sofocante... Despues las cosas se empezaron a enfriar. Una vez que ya estábamos a temperatura habitable, me llevé la sorpresa de que tenía algunos lujos a los que no estaba acostumbrado: Un sillón que parecía un colchón (forrado de cuero), una almohada, una frazada y un servicio a la habitación, que en este caso viene a ser como un "servicio al asiento". Pasaron una extraña película llamada Primeval, que a diferencia de lo que muchos estarán pensando, se traducia como "primitivo" y se trataba de un mostruo.

Escuché tantas veces "Gaseosa" con una fuerte tonada provinciana, a cualquier horario y en cualquier situación que cuando dijo "Estamos llegando a destino" hasta pareció ser un alivio.

Llegábamos a Mendoza. Mi reloj marcaba las 9. Dijeron "a las 10 sale el colectivo a Santiago de Chile". Estaba bien, sólo una hora. Cuando me fijo, en todos lados los relojes marcaban las 8. Mendoza no había corrido la hora como la presidenta impuesta, digo... electa (no por mi, aclaro) anunció que debía hacerse. En fin... en lugar de una hora, eran dos. Internet y Counter de por medio, partimos a Santiago de Chile.

Subimos la Cordillera y la vista era magnífica, salvo cuando el colectivo se inclinaba hacia afuera en las curvas al borde de los precipicios. El servicio del colectivo nos dio un alfajor, que para sorpresa mía, era de la misma marca que el colectivo!!... No es que no conozca del tema, pero me pareció algo un poco extraño, ya que las gaseosas y el resto de la comida no tenían ninguna marca de la empresa.

Llenamos las visas. Entre los datos que pedían, se escuchó que alguien dijo "Sexo: 10 puntos", pero los casilleros no daban como para completarlo asi... Llegamos a la Aduana de Chile: Prohibido entrar con productos animales o vegetales. No se por qué, nadie revisó los bolsillos. Luego de dos horas de espera, en 10 minutos nos fuimos de la frontera.

Bajamos de la Cordillera por una ruta que hacía una "S" con varias vueltas, y todas al borde del precipicio... otra vez. Ya yéndonos de Los Andes, vimos "Man On Fire", excelente película que hacía tiempo tenia ganas de ver: Un guardaespaldas al que le secuestran la protegida, pira mal, mata a medio mundo y la consigue de vuelta.

Llegamos a Santiago, y vuelta a retocar los relojes... 15 minutos de diferencia con Mendoza. ¿Alguien me puede explicar como es que si los husos horarios van de hora en hora según la capital del país, puede haber 15 minutos de diferencia entre una ciudad y otra, que están a escasos cientos de km una de otra?

Historias en Bondi (Parte I)

2009-01-09T06:55:00.000-08:00

Esto pasó algunos meses atrás. Algunos lo han leído, pero quiero contarlo en este lugar...

Resulta que como no me gusta depender del transporte público, he optado por la bici hace algunos años, y mas recientemente, por la moto.
El problema son los días de lluvia. Un día de lluvia, cuando tengo que recorrer grandes distancias, es lo mas puteable en mi vida actual.

Las calles son resbaladizas, y ni la moto ni la bici son buena opción. Es ahí cuando considero comprar un auto, pero aún me siento lejos de eso. Es que, ante los costos de un auto y sus beneficios, a diferencia del costo-beneficio de la moto, y tener q viajar en colectivo cuando llueve, me sigue gustando mas la idea de la moto. Todo esto si dejamos de lado mi "problema de dimensiones", que, de igual modo que me complica la adquisición de ropa, me complica la adquisición de un automóvil, porque algo barato no es algo donde quepan mis extremidades cómodamente...

En fin. Subo al colectivo, y como no tengo monedas de un peso, el colectivero me dice q no tiene para cambiarme, q le pida a los pasajeros. Entonces empiezo:
- Alguien me cambia dos monedas de un peso por un billete de dos?
Había solo 5 personas en el colectivo. Luego de unas paradas, con el colectivero mirandome feo, justo cuando estaba por poner carita de perro mojado, una señorita me cambió el dinero.
Pagué el boleto, y me fui a sentar.

A los dos dias vuelve a llover...

Benditos los dias de lluvia q fortalecen las cosechas del campo... pero malditos los q me obligan a viajar en colectivo.

Vuelvo a tomarme el mismo colectivo, en el mismo horario, y me dispuse a pagar el boleto. Afortunadamente, esta vez contaba con monedas de un peso.
Puse la moneda, y dos de cinco centavos (el boleto aún salía $1,10 - no sabemos por qué aún, pero no podía salir $1). No me tomó las moneditas. Las junto y pongo una moneda de 10 ctv. Tampoco me la tomó... máquina detestable. Finalmente, probé con dos monedas mas, y la última recien fue aceptada por la máquina.

Me dirijo a sentarme al primer asiento libre q veo (casualmente, delante de la señorita q me cambió el billete la otra vez), y encima de bancar el mal rato con la maquinola en cuestión, la señorita me dice
"No tenes suerte con los colectivos vos, eh?"
"No, no la tengo, muchas gracias por recordármelo..."

Entrevista Laboral (Parte II)

2009-01-06T05:32:00.000-08:00

Antes que nada, quiero contarles a todos los que estan preocupados por mi salud, que no he respondido ninguno de sus miles de mails, pero que mis heridas de la caída del artículo anterior van sanando y ya casi ni se ven...

Ahora si: Hoy voy a relatar la segunda parte de mi entrevista laboral mencionada algunos meses atrás.
Muchos de ustedes se estarán preguntando cómo me habrá ido en esta excelente oportunidad laboral. Eso, suponiendo que a muchos de ustedes les importe. Se que su vida no gira en torno de lo que a mi me pasa, pero está bueno pensar que si, mientras nadie le haga saber a uno lo equivocado que está. Pero ya que estamos les cuento: En mi trabajo actual me encuentro muy a gusto, pero necesito tareas relacionadas con la carrera que estoy estudiando para poder recibirme. Hablé de esto con mi jefe, pero nunca volvimos a tocar el tema. Este posible nuevo trabajo me da esa posibilidad.

Han pasado varios días desde aquel 30 de septiembre (67 y contando...) en los que dia a día revisé mi cuenta de correo electrónico para ver si los entrevistadores habían tenido la gentileza de responderme. Como soy un tipo tolerante (a veces) no sólo contemplaba la opcion de recibir un mail diciendo :
- "Bienvenido a nuestra corporación, ha resultado elegido para el puesto"
sino que también consideraba posible que me escribieran diciendo:

- "Gracias por participar"
- "Suerte en la búsqueda de un próximo empleo"

- "Disculpe la demora, no pagamos la factura de Arnet y nos cortaron internet un mes"
- "Las patologías psicológicas halladas en los tests nos hicieron revocar su oportunidad de empleo"

A esta altura un "Feliz Año Nuevo, espere sentado" también hubiera sido bien recibido.

Como venía diciendo: el tiempo pasó y nunca más recibí un correo de esa empresa. Cómo juegan algunas personas con los sentimientos de los demás. A veces pienso que la gente que trabaja en recursos humanos debería tomarse 2 minutos para mandar un mail a los entrevistados diciendoles: "Bueno pibe, lo intentaste y fracasaste miserablemente", por lo menos para saber que no tenemos que seguir esperando algo que no va a llegar. Creo que aunque sea difícil el mal rato de saber que no fuimos elegidos es un gesto de gentileza. Hasta los chicles y las gaseosas eran mas gentiles...

A diferencia de todo lo que pensaba que podía encontrar, en mi bandeja de entrada sólo aguardaban los siguientes mensajes:
- "Opina sobre DIARIOS e INTERNET"
- "encontrá el tesoro y ganá un Samsung"
- "Opina sobre DIARIOS e INTERNET"
- "Opina sobre Marcas"

Luego de revisar todos y cada uno de estos mensajes, y viendo que el tema de la entrevista laboral no se ha vuelto a tocar, me pregunto algo que no tiene mucho que ver con el tema... ¿Vieron que los íconos de los mensajes de correo electrónico son sobrecitos, siendo que el e-mail ha provocado que miles de millones de sobres dejen de utilizarse? Tienen como icono un producto de la industria que ellos mismos boicotearon. Me pregunto si será como lucir el cadáver del enemigo para mostrar como lo han derrotado, o simplemente una ironía mas en esta vida...

Así que con respecto al tema de la entrevista sólo puedo decirles:"Esta historia continuará..."

Historia Del Palo en Moto

2008-12-01T05:58:00.000-08:00

Aquí les dejo, estimados lectores, para que se entretengan hallando similitudes y diferencias entre las letras...
Les narro el último palo que me pegué.
Recibí auxilio de varias personas, pero en la canción está como si hubiera sido uno solo.
Me levantaron la moto de arriba de la pierna y al ver que me levanté, me dijeron "Guarda q podes estar quebrado"... y recordé las escrituras que dicen "Ninguno de sus huesos será quebrado"... No me comparo con Él, pero tuve mucha suerte, jejeje
Sólo me quedó un cascarón en el empeine y un memorable raspón en la rodilla.
(click en la imagen para ampliar)

Entrevista Laboral (Parte I)

2008-11-04T07:41:00.000-08:00

En lo que va de mi corta vida he tenido sólo tres entrevistas laborales. Las dos primeras fueron una conversación simple, por lo cual pensé que esta tercera también lo sería.

Como alguna vez sucedió, me llamaron sin que yo enviara currículum.

Fui a hablar con la señorita psicóloga entrevistadora (S.P.E.), dispuesto a charlar sobre mi, mis ambiciones, mi visión sobre la empresa, mis expectativas, mi futuro puesto... etc. Para quienes no me conocen, no soy bueno describiéndome a mi mismo, pero si se me pregunta, puedo responder sin problemas.

Al principio todo marchaba sobre ruedas... Hablamos sobre mi, sobre la empresa. Todo viento en popa. Hasta que me la complicaron con:
S. P. E.: en esta hoja escribime una redacción.
TapperMan: (Excelente, a mi juego me llamaron) Bueno, veremos que sale.
S. P. E.: Tema "Quien soy yo". Alrededor de 20 renglones.
TapperMan: (Mmm... Estoy al horno) Como usted diga.

Contemplé varias opciones para empezar de una forma original:

- "Soy TapperMan Décimo Meridio, héroe en un mundo imaginario, dueño de una moto que siempre quise y estudiante de una carrera pronta a terminar. Y alcanzaré un buen trabajo en esta vida o en la otra"... al mejor estilo Russell Crowe en "Gladiador", para quienes no lo recuerden.

- "Soy Man, TapperMan, agente secreto de una sociedad imaginaria en la que sólo doy opiniones a alguien que vive la realidad externa a mi." Pero ni daba. La onda James Bond está re-out.

- "Soy el Capitán Jack TapperMan, mi tripulación se amotinó y me dejó en una isla desierta, con un título a medio conseguir para usarlo como arma."

-"kuggh"... "Soy TapperMan. Yo soy tu padre"... "kuggh".

- "Hijos de Argentina, soy TapperMan Wallace. Tapperman Wallace mide mas de dos metros. Eso dicen, y resuelve problemas a cientos, y si estuviera aquí alimentaría las calderas echando fuego por los ojos y daría electricidad a las redes echando rayos por el "7" . es mentira, mido 1.87. Y estoy viendo toda una masa obrera de paisanos mios, aquí, desafiando los problemas de la economización de recursos. Han venido a trabajar como hombres dignos, y hombres dignos son. ¡¡¡¡Quizás nos presionen con horas extras, pero el sueldo no lo tocarán!!!!!"

Luego de pensar mucho, comencé: "Vivo en tal lado, me gusta hacer esto y aquello, quiero tal y tal cosa para mi, etc." Ninguna de las otras opciones aparentaban indicar que gozaba de buena salud mental.

Una vez terminada la redacción:
S. P. E.: En esta hoja dibujame una casa.
TapperMan: (Estoy al horno con fritas) Ok.

Comencé a tratar de recordar lo q habíamos estudiado en la facu sobre cómo debía ser un dibujo de estos, pero sólo recordé que debía centrarlo en la hoja, y que debía tener un piso.
No fue sencillo. Porque, una vez armadas las paredes y el techo, miré de lejos y dije "que le falta?", entonces le hice la puerta y las ventanas, pero las épocas que se viven hoy en día, en cuestiones de seguridad, son complicadas, no puede tenerse una ventana sin reja y una puerta sin cerraduras.
Volví a mirar de lejos y dije "qué mas?" y me di cuenta que los habitantes de la casita no tenían luz ni gas, entonces dije "pobre gente..." y le puse los medidores, pero otro problema surgió: ¿cómo podrían tener medidores si no tenían la bajada de luz? Así q tuve q poner los cables, con el poste y la bajada de luz (Además, llegaba a dibujar la casa de un "enganchado" en la entrevista con la empresa generadora de Electricidad, y no me toman ni a ganchos).
Volví a mirar... Tenía luz y gas, pero no tenía vereda ¿donde se ha visto? Iban a pensar q estoy loco... Entonces dibujé la vereda, con el cordón.
Y finalmente, la frutillita del postre: El canastito de la basura. Salvo que tengan el Mr. Fusion de Emett Brown, tenían que tener donde poner la basura. Tuve que dibujar la bolsita de basura porque no quería que pensaran que había dibujado la antena de la TV por aire en la vereda...

Pensé "bueno, entre la redacción y el dibujo, capaz que la piloteo y entre los dos hago medio"

Entrego la casita, y me dice:
S. P. E.: En esta hoja dibujame un árbol.
TapperMan: (Estoy al horno con fritas, y guarnición de ensaldas varias) Ok. Despues me da una fotocopia de los dibujitos?
S. P. E.: (con cara de "nene, vos no entendés nada?") No. No se puede.
TapperMan: Ok.

Dibujé el árbol. salió una cruza de Roble con Jacarandá y Ligustrina.

Proximamente... Los Resultados.

AMENAZA DE BOMBA

2008-10-28T04:42:00.000-07:00

Evacuamos la facultad por amenaza de bomba. Salimos todos. Justo se terminaba la hora de la primer materia y teníamos "Relaciones Industriales" en la hora siguiente.
Esta materia es dictada por un profesor y su ayudante de cátedra, una señorita con un par de títulos, entre ellos psicóloga. No se si será señora, ya para estos momentos... pero, como suele suceder frecuentemente, las personas que son menores en tamaño que yo (que no son pocas) las trato como si fueran de mi edad o menores. Así que para mi es una piba como nosotros.

Mientras estábamos saliendo, algo me llamó la atención. Cuando pasamos por el salón de primer año, los alumnos y el pofesor estaban dando clases normalmente. Nadie parecia estar apurado por salir. Casualmente, se trata de un profesor que no es muy "querido" por los alumnos. Y yo preguntaba "¿Nadie les va a avisar para que salgan?" y nadie me respondía. Aparentemente a nadie le importaba lo que sucediera con este profesor. Entonces dije "este es mi turno". En un arrebato de heroísmo me dirigí hacia ese salón para advertir a todos de la amenaza, mientras pensaba en lo que sucedería después. Había dos opciones:
- Que la amenaza fuera real y quedara como un héroe.
- Que la amenaza fuese falsa y entonces el profesor pensaría que soy un alborotador que sólo quiso robarle tiempo de clases.Entonces mi arrebato de heroísmo fue detenido por un momento de reflexión. Y reemplacé mi admirable reacción de advertir al curso sobre la amenaza, por un cobarde mensaje de texto a mi amigo Gokuh, uno de los alumnos presentes en la clase de dicho profesor (que, dicho sea de paso, cuando lo recibió, ya habían salido todos del salón).

Resulta que estábamos todos ahi, afuera en la facu, bien cerquita del edificio, como esperando que la amenaza de bomba fuera real y alguna explosión hiciera volar escombros que nos cayeran encima a todos. Increible en una facultad de Ingeniería.

Me pregunté, como sucede a veces "¿Qué haría Tapperman en una situacion asi?" Y surgieron varias ideas, entre las cuales estaban:
- Buscar la bomba y meterla en un Tapper anti-explosivos.
- Organizar a todos los alumnos para ir desocupando el predio de la facultad
- Decirles a los bomberos "es un trabajo muy arriesgado para ustedes, señores" y hacerme cargo yo.
... pero opté por lo mas lógico: Irme.
De tanto esperar, en un momento decido irme, pero para quedarme tranquilo, fui a preguntarle a la señorita psicóloga si íbamos a tener clases en su materia. Llego hasta donde estaba ella, con algunos de mis compañeros.Sin dar ninguna introducción la miré a los ojos y le dije:

TAPPERMAN: Disculpame, tendremos Relaciones hoy?
Ella me miró, y antes que respondiera, mas veloz que un rayo, continué.
TAPPERMAN: Relaciones Industriales.(Mi cara comenzó a teñirse de rojo, a tal punto que un tomate maduro parecería pálido.)
PROFE: No sé, tenemos que ver si vamos a poder entrar o no...

Las miradas de mis compañeros parecían estar pidiendo que lo hiciera. Y lo hice: Me tenté de tal manera que no pude contener la risa. Los nervios me jugaron una mala pasada, y me escondí tras la espalda de un compañero riendome, mientras la profesora miraba desconcertada, sin entender mucho, al mejor estilo "¿nene, querés que te recomiende a mi psiquiatra?".

Le conté lo sucedido y en seguida se dio cuenta... Por suerte lo tomó con humor. Sino, sería el 2027 y seguiría rindiendo esa materia...

Definitivamente me expreso mejor por escrito.

Historias del MATE, Fascículo II

2008-09-30T07:16:00.000-07:00

Como muchos de ustedes sabrán, y muchos no... Igual, tampoco son tantos los lectores... En fin, cada mañana cuando llego a trabajar, cargo mi termo con agua caliente, preparo el mate, sin azucar (porque me quedé sin, y nunca recuerdo traer mas), y trabajo al ritmo del reggaeton, mientras tomo mate.

Para los que no entiendan nada de lo que estoy diciendo, trabajo haciendo planos y manejando bases de datos en una empresa de electricidad. Básicamente, es trabajo de escritorio.
Bueno... Habíendonos ubicado temporoespacialmente, una mañana no muy distante me encontraba con el mate recien preparado para echarle el primer chorrito de agua, mientras leía piropos en una web... Uno de ellos decía "Te entro como talibán a la torre". Luego de un momento de recapitulación en el que rebobino los recuerdos hasta encontrar algo que se corresponda con lo leído, recordé el incidente de las torres gemelas, y salió de mi una risa, de esas cuando uno tiene la boca cerrada y larga aire por la nariz...

Hasta ahí venía todo bien... pero el detalle fue el mate recién cebado, que, al mejor estilo "ejemplo de transporte neumático", fue desprendiendose de la yerba seca que se encontraba en la parte de mas arriba... Mi monitor y mi teclado quedaron llenos de polvillo de yerba. Y yo, con mi discimulo característico, lo primero que hice fue mirar a todos los costados como diciendo "hice algo, pero no lo miren".

Afortunadamente, mucha gente en la oficina viene realmente a trabajar y no a mirar lo que hacen los demás. Una especie de "Rescatado por la responsabilidad ajena", nadie se percató de mi incidente esta vez.

EL QUE CALLA... ¿OTORGA?

2008-09-02T05:24:00.000-07:00

Cuántas veces habremos oído esta frase “El que calla Otorga”. Si bien tiene algo de cierto, también tiene algo de falsedad.

Sinceramente no se de donde salió, y no quiero que todos se pongan a decírmelo, porque seguramente es algo que todos saben y yo no, como suele suceder frecuentemente, así que con que uno solo me lo diga me alcanza.

También aplica en situaciones como los remates, subastas y similares... por ejemplo: Quien no ofrece mas que el último postor, le otorga el artículo a la anterior oferta. Es decir, quien no pelea por conseguir algo, lo otorga a quienes buscan lo mismo.

El problema es el siguiente: Todos dicen que el que calla otorga, por lo cual, quien no quiere otorgar deduce que no debe quedarse callado; pero, ¿qué sucede cuando en el afán de no otorgar la razón al otro, se dicen cosas sin pensarlas? Probablemente se le otorgue la razón de la peor manera: Diciendo lo que el otro pretende que uno acepte.

Hoy en día se utiliza mucho en discusiones. Cuando una persona dice algo y espera una respuesta un tiempo mayor al que estaba dispuesta a esperar, dice "el que calla otorga", como sinónimo de "si te quedas callado, yo tengo razón". Desde el punto de vista lógico, puede tener algo de certeza, cuando en una discusión no se sabe qué responder, al no tener una respuesta para contradecir a la otra persona, quien queda callado le otorga la razón a quien está hablando.

Pero desde el punto de vista psicológico, creo que es algo conformista. Es decir... Si yo digo que la teoría del Big Bang es una burrada porque llega el punto en el que no se puede seguir investigando, y nadie me lo contradice, no quiere decir que realmente sea asi. Pero si yo pienso que tengo razón porque nadie opina lo contrario, entonces me estoy conformando con poco.

Ahora bien... Volviendo al problema original. Sabemos que si queremos salir adelante en una discusión tenemos que poder decir las cosas y, minimamente, fundamentarlas. Entonces hay que pensar bien lo que se va a decir. Como sabemos, el pensamiento se genera y desarrolla en el silencio. Y ahí es cuando surge la dicotomía: "¿Callamos para pensar o Hablamos para no otorgar?".
Pasemos a un ejemplo:

CASO 1, no callamos por no otorgar:
-Te apuesto a que te hago decir "negro"
-Racista!
-No, salame, es un chiste...
-Bueno, dale
-De qué color es el Río Paraná?
-Del color de los desechos allí arrojados diluídos en agua.
-Pero tenés q decir el color
-Bueh... emmm... marrón!
-Viste, te dije que ibas a decir marrón!
- (Por no otorgar) No, dijiste que me ibas a hacer decir Negro!
-Gané.

CASO 2 - "El que calla otorga"
-Te apuesto a que te hago decir "negro"
-Bueno, dale
-De qué color es el Río Paraná?
-Marrón!
-Viste, te dije que ibas a decir marrón!
-... O.o
-El que calla otorga, Gané

CASO 3 - El silencio como voz del pensamiento.
-Te apuesto a que te hago decir "negro"
-Bueno, dale
-De qué color es el Río Paraná?
-Marrón!
-Viste, te dije que ibas a decir marrón!
-...
-El que calla otorga, G-- (interrumpido por un izquierdazo)
-El que calla no otorga un carajo. Bancame que estoy pensando, man.
-No guego bás... (escupiendo un diente)
-Gané por abandono!!!!

Entonces, concluyendo:
CASO 1 - Quien por no otorgar no calla, no piensa lo que dice.
CASO 2 - Quien cree tener razón porque su adversario calla, es un conformista.
CASO 3 - Quien golpea a otro por ganar un juego es un tanto agresivo, pero el punto es otro: Quien calla para pensar, no está otorgando la razón.

Tema aparte... ¿vieron cuántas ideas caben en un lápiz? Lástima que las versiones digitales me cagan el chiste...

PRIMER TOUR DE COMPRAS

2008-08-19T08:56:00.000-07:00

Era la madrugada del domingo cuando nos disponíamos junto a mis padres a ir a la feria de compras mas grande del país: La Salada.

Yo estaba necesitando renovar mi guardarropas, y es una realidad que cuando uno mide 1.87m. y pesa alrededor de 90kg, conseguir ropa no es fácil: Los pantalones que te quedan bien de largo, son muy anchos, y los que te quedan bien de cintura te quedan a 20 cm. del piso. Con las camperas pasa similar, si te van bien de largo, son cortas de manga, o viceversa. Entonces surgió la idea de ir a esta feria, a ver qué me podía comprar.

Estuve esperando el día toda la semana. El sábado a la noche me privé de salir para poder partir en el micro a las 04.00 de la mañana.

Fuimos, subimos al colectivo, se apagaron las luces, reclino el asiento y me dispongo a dormir.
Alrededor de una hora mas tarde, el colectivo se detiene. Se prenden las luces y se escucha una voz de mujer: "Levanten las manos". Yo, suponiendo que nos iban a repartir una biandita de desayuno, o que iban a contar la cantidad de pasajeros, me desprendo del décimo sueño y levanto una mano (como quien dice "aqui estoy, tiren algo"), abriendo los ojos a medias. La voz se oye de nuevo, pero mas enérgicamente. Entonces termino de abrir los ojos, mientras levanto la otra mano.
Una mujer con una capucha rosada, a quien apenas se le veían los ojos, agitaba un revólver negro al grito de "dame la plata". Miro hacia otros lugares en el micro y la escena era similar, con otras personas encapuchadas. Arriba del micro eran 4 personas. Llegaron 2 mas en un auto, quienes les ayudaron a escapar.

Saquearon cuanto quisieron, palpando a todos hasta que llegaron a mi. Aún tengo el cuello ortopédico, consecuencia del accidente contado en la entrada anterior -lo que parecía no ser nada, resultó siendo un desplazamiento de vértebra en las cervicales-. La mujer me mira y me dice:

Ladrona: Dame la plata.
TAPPERMAN: Emm... Voy a conocer yo, ahi vengo con mis viejos, íbamos a comprar ropa para mi (mi viejo ya le había dado dinero). Mirá, en el bolsito tengo los apuntes de la facultad nomás.
Ladrona: (mirando el bolso y agitando el revolver cual dedo índice nervioso) Listo.
TAPPERMAN: (A esta mina se le escapa un tiro y yo la agarro a piñas)...
Evidentemente aún estaba algo dormido... Aunque reconozco que hubiera estado bueno tener rayos X en los ojos y la invulnerabilidad de Súperman... No iban a querer asaltar a nadie mas los chicos estos...

La mujer se aleja y se acerca otro de los encapuchados. Éste me agarra el bolsito y me lo saca de un tirón. Le digo:

TAPPERMAN: Flaco, ahí tengo los apuntes de la facultad, no te los lleves
Flaco: Bueno, despues te los doy.
Pasajera del fondo: Aquel otro pidiendo los apuntes de la facultad en el medio del asalto
Pasajera de al lado de la del fondo: Y si, sabes lo que cuesta hacer esos apuntes?
Mi viejo: Flaco, dejale los apuntes
Flaco: Te los voy a dar.

Y el flaco se fue. Junto a sus camaradas se llevaron lo saqueado mas las llaves del colectivo, se subieron a un auto y se fueron. Encima de chorro, mentiroso. No me devolvió nada. Junto con mi estimado bolsito negro perdí los apuntes para el próximo parcial de la facultad, un libro "EL ARTE DE TENER RAZON", un desodorante con muy poco uso, y una bolsita de bizcochos que me había quedado de una clase particular de dibujo que había dado el dia anterior (si, cocinero, estudiante, dibujante y profesor... completito el combo).

Nos quedamos como una hora en el medio de la ruta en el descampado, a oscuras y sin las llaves del colectivo. Llega la policía pregunta algunos detalles, y nos manda a la comisaría de Ramallo, pueblo mas cercano de donde nosotros estábamos varados.
Pasamos horas en la comisaria hasta q nos tomaron la declaración a los 35 pasajeros del colectivo.
Así culmina otra experiencia desagradable de las que está bueno poder contarlas.

Moraleja: Si salís de joda y no llegas a tomar el micro, estas cosas no te pasan.

CRÓNICAS DE UN ACCIDENTE...

2008-06-04T11:03:00.000-07:00

Era la madrugada de un domingo 18 de mayo, cuando volvíamos de festejar mi 22do cumpleaños en CELSIUS - dancing bar.
Íbamos Waka, el Colo, Fole, Val y yo, todos en el auto del Fole, un FIAT 147 que había sido adquirido hacía escasos meses. Se acercaban las 6 de la mañana, y el Waka debía volver a su pueblo. Para ello salía un colectivo desde el centro. Fuimos en el auto hasta la parada del colectivo, y, como aún no estaba, decidimos, entre todos llevarlo en el auto a su ciudad. El insistió en que lo dejáramos tomar el colectivo, pero nosotros insistimos en llevarlo. Así que partimos hacia Conesa, situada a 32km de San Nicolás.
Un viaje muy ameno los primero kilómetros, hasta que el sueño comenzó a notarse. Fue el principio del fin.
Más o menos a la mitad del viaje los temas de conversación estaban comenzando a escasear, producto del sueño que traíamos con nosotros.
Al llegar al km nº 27 de nuestro viaje, todos íbamos dormidos. Si a eso le sumamos la serenidad de la noche, y la falta de entretenimiento, nuestro conductor, naturalmente, estaba comenzando a entrar en el mismo trance que nosotros ya llevábamos.
En un momento, siento que la estabilidad del auto se interrumpe, hicimos un zig zag en la ruta. Despierto y lo primero que veo es la aguja del velocímetro entre el 80 y el 100; y el conductor que levanta su cabeza y tiende a frenar y a volantear para volver a la ruta de la cual el auto ya había bajado dos ruedas. El auto hizo una "U" cruzando la ruta de lado a lado, y en medio de dicho movimiento, quedamos perpendiculares a la ruta. En mi cabeza vi claramente cómo el auto volcaría y empezaría a rodar. Pensé en ella, mi chica, y en ellos, mis amigos. No sabía quién sobreviviría y quién no. Sólo tuve una reacción, que fue intentar sostenerme de los costados.
Para sorpresa mía, y de todos los tripulantes de este viaje, el auto golpea de costado contra la columna de un semáforo.
***
Despierto entre los gritos de Waka diciendo "Colo, despertate", "Colo, respondeme", "No te mueras Colo". Levanto la vista, y ahí estaba, Val a escasos metros de mi. Miro hacia la derecha, y el auto estaba a más o menos 10 metros de nosotros. Waka, Val y yo, que viajábamos en el asiento trasero, habíamos sido despedidos por la puerta-baúl del auto, y afortunadamente caímos en el pasto al costado de la ruta. El miedo más fuerte lo tuve al ver el cuerpo de Val sólo de la cintura para arriba. Pensé lo peor, y en medio de los dolores, corrí a su lado. Un gran alivio sentí al ver que ella estaba completa, y habían sido los pastos largos los que no me habían dejado verla. Le dije "¿estás bien?". "Si", respondió, con una voz adolorida.
Como pude me puse de pie, y fui a ver al Colo, quien ocupaba el lugar del acompañante delantero. Su asiento se había desprendido y estaba hundido en el asiento trasero. Él estaba sostenido por el cinturón de seguridad a su asiento, recostado boca arriba, y con la cabeza debajo de la puerta-baúl. Con Waka lo primero que hicimos fue sacarlo de ahí adentro, y dejarlo sobre el suelo. Luego recapacitamos que hubiera sido mejor trabar la puerta y no moverlo. Sobre todo cuando estando en el suelo intentó levantarse apoyándose sobre su brazo derecho y no lo logró, cayéndose algunas veces.
Cuando todo esto sucede, oía la voz del Fole diciendo "¿Por qué a mi?", y frases similares, mientras Waka hacía señas a los autos que pasaban por la ruta pidiendo ayuda, y Val se acercaba a nosotros. No sé como salió el Fole del auto, cuando lo vi él ya estaba afuera, recostado sobre el piso, para evitar empeorar las lesiones.
Como no quería perder nada, me puse a buscar los zapatos míos y los de Val, y los anteojos de ella. Nuestros celulares estaban descargados, el del Waka se había perdido, y los del Colo y el Fole se habían destruido. Por suerte la ayuda llegó pronto: una vecina de Waka avisó a sus padres, y más gente se acudió en nuestra ayuda. Incluyendo entre ellos unos jóvenes que peregrinaban hacia un "Encuentro de Paz".
Llamaron a las ambulancias, éstas nos llevaron al hospital. Primero se fueron el Colo y el Fole, que eran los mas graves. Luego el Waka y Val. Finalmente una voz dijo "Nosotros nos vamos ¿ustedes se quedan?", y los jóvenes a mi lado respondieron "Estamos esperando la próxima ambulancia". "¿Qué? ¿Hay uno mas?". "Si, éste", señalándome. Y así fue como yo llegué al hospital una hora y algo después que los demás.
Saldo de los hechos:
- El Fole: Fractura de clavículas, esguince de pies y una mano hinchada que aún desconocen la situación. Golpes varios y raspones. Enyesado en la clínica de la UOM.
- El Colo: Fractura expuesta y astillada de su brazo derecho (esto explica por qué no podía levantarse). Puntos en la cabeza y la cintura. Golpes varios y raspones. Operado y enyesado en la clínica de la U.O.M.
- Val: Fractura del dedo gordo del pie derecho. Cortes superficiales en cara y brazos. Puntos en el talón izquierdo. Entablillada en el Hospital San Felipe, recuperándose con muletas.
- El Waka: Cintura dura por varios días. Raspón importante en la espalda. Golpes varios. Atendido en cooperación del Hospital y la Clínica.
- TAPPERMAN: Una vértebra desplazada hacia adelante, que regresará a su lugar cuando se relajen los músculos. Golpes, raspones y dolores varios. Cansancio frecuente del brazo derecho, y dolor de cuello permanente. $30 con mi obra social.
- Haber sobrevivido todos a semejante experiencia, sin pérdidas de facultades, y poder contarlo: NO TIENE PRECIO.

Algunas curiosidades...

El revolcón se sintió como cuando te lleva una ola, con la diferencia que en vez de entrarte agua salada y arena en la boca, entró tierra y pasto.

Mientras esperábamos las ambulancias:
Fole: Encima todavía estoy pagando el auto...
Jóvenes: Si lo vendes por partes, algunas cuotas pagás...
TAPPERMAN: El parabrisas de atrás está entero!!!

Cuando llegó la primer ambulancia...
TAPPERMAN: Cuidado con esa columna, está cada vez mas inclinada, no se le vaya a caer a alguno encima
Camilleros: Quedate tranquilo, la columna está empotrada en el auto.

Si bien se rompió sólo una ventana, que estaba lejos de nosotros (y quedó mas lejos de nosotros después de que volamos), dentro del zapato de Val había pedacitos de vidrio.

Prácticamente fuimos salvados por no usar cinturón de seguridad.

Mis zapatos se rompieron, mis pies quedaron sanos. Los zapatos de Val están sanos, sus pies se lastimaron.

Cuando la última ambulancia me vino a buscar:
Camillero: ¿Y a vos qué te pasó?
TAPPERMAN: Me caí del auto... (con cara de "muchas cosas mas no pueden haber pasado...")

Esta es, queridos lectores, nuestra historia de vida, la historia de cómo NO nos matamos, pero pegamos en el palo... literalmente.

TWISTER POR UN DIA!

2008-04-11T06:41:00.000-07:00

Antes que nada, lamento decepcionar a todos aquellos que, con el título, esperaban leer la historia de cuando sobreviví a un devastador tornado, o algo similar... Eso lo contaré en otra ocasión. Cuando suceda, por ejemplo :D

Como algunos sabrán, la "Máquina de la Muerte" me trajo muchas satisfacciones. Es una moto que, si bien la quiero vender a un precio razonable, sentimentalmente se pagó sola. Pero, como en todo, sentimentalmente no podemos coprar una moto de mayor cilindrada y mayor polenta, como la HONDA CBX250 TWISTER, que es la que estoy buscando.

Luego de averiguar muchas cosas y de manguear prestado el dinero, me decidí a comprarla 0km. Y ahí es cuando comienza la anécdota de hoy.

Llamo a una reconocida agencia (situada en el cruce de dos avenidas de las 5 que hay en el centro de mi ciudad - no voy a decir el nombre de la agencia porque no la quiero quemar, pero SOLO vende MOTOS, guiño, guiño) y le digo: "te doy la plata en mano si me la dejas al precio que figura en el catálogo". "Bueno, dale. Pasate esta tarde". Y así fue.

Cuando llegué, me la descontaron un 5% porque le faltaban 3 calcos que supuestamente no habían venido de la fábrica. Dije "a pleno!". Hicimos los papeles y me la llevé.Ahí estaba, gris como las nubes antes del diluvio, imponente, diciendo "vení, subite, yo se que vos querés"... Le llené el tanque, y noté que al marchar, el velocímetro no se movía. El cuentakilómetros no sumaba, y el indicador de la nafta no indicaba "tanque lleno". Me pareció raro. Pregunté y me dijeron "uh, nos olvidamos de conectarla, veni mañana". "Ok" pensé.
Y me dispuse a andar en la nueva moto. Di vueltas por el centro y me compré unos casquitos abiertos, para circular sin problemas, por los zorros...Di muchas vueltas con mi compañera de la vida, fuimos por algunos rincones de la ciudad, y dimos vueltas en el centro.

Fui a mostrársela a mi mecánico de cabecera. Él tuvo dos modelos como ese y seguramente le iba a gustar. Le conté de la rebaja, y me dijo "a ver, pasala al taller".

La revisó y dijo "Esta moto está repintada. El tanque está masillado, las calcos las tuvo en algun momento, porque se nota el relieve si lo miras de costado". Diagnóstico: Se cayó, te la emparcharon mal, y te la venden por nueva. Por lo mal que estaba dijo "Son chanchos para trabajar! mira lo que es esto", señalando imperfecciones en la pintura.

Al otro día lo primero que hice fue asesorarme legalmente, resulta que eso era un "vicio oculto" que traía la moto. Pregunté en Honda si ciertas fallas que me dijeron que eran de fábrica podrían haber salido asi de la línea de produccion y me dijeron que no.

A la tarde, se la llevé al mecánico nuevamente y le pregunté como se cambiaba la hora, él intentó, y me dijo "no se puede, anda a devolverla ya, antes que te digan que la rompiste vos". Y así fue.
Llegué a la concesionaria (que, por algún motivo, ya no figura entre las concesionarias oficiales en la página de HONDA) con todos los mails de HONDA impresos, y los artículos del código civil que me defendían. Les conté del problema, se los hice ver. Todos y cada uno de los detalles. Me dijeron:

Vendedor: Uuuyyy, no sé qué pasó.
TAPPERMAN: (si, seguro) Yo tampoco, pero así, no la quiero.
Vendedor: Si me bancás hasta mañana, te traemos una nueva, y nos pagas la diferencia.
TAPPERMAN: Si, como no, por eso no te hagas drama, yo te pago la diferencia (el 5% de descuento q me habian hecho por las calcos).
Vendedor: Tenemos una roja.
TAPPERMAN: Roja? Macho, disculpame, pero la roja es re farolera, no me copa mucho.
Vendedor: Pero no sabemos cuando entra la gris.
TAPPERMAN: Para cuando puede estar mas o menos?
Vendedor: No se. Si querés, dejala, y cuando venga la gris te avisamos.
TAPPERMAN: (capaz q te deje la guita y la moto...) Bueno, devolveme la guita y cuando venga la gris te la pago de nuevo.
Vendedor: (O.o) No se... a ver... esperá que hablo con el dueño.
TAPPERMAN: ok.
Alrededor de 615764535416419683413541676746187 minutos mas tarde...
Vendedor: Dice que si, que está bien, va a buscar el dinero y viene.
TAPPERMAN: Estapperfecto! :D

Al rato, cae el dueño de la agencia, con el dinero. Me hace pasar a la oficina, y me dice "contalo" como quien dice "apurate y no hagás quilombos, pendejo". Me fije que no haya billetes falsos, guarde todo y le dije:
TAPPERMAN: Listo, me las tomo.
Dueño: Pará, pará... Dame los recibos.
TAPPERMAN: Pará pará... Dame la factura.
Dueño: Ehh! Que no se puede, que eso se lo tengo que llevar al contador, (blah blah...)
TAPPERMAN: Ok. Dame una copia de la factura que diga "anulada" y esté firmada por vos.
Dueño: (Elevando el tonito de la voz) Mirá, eso se arregla así, damos de alta una nota de crédito, y se cancela la factura, entonces es como que la moto nunca salio de acá.
TAPPERMAN: (recordando el polimodal) ¿y a nombre de quién vas a hacer la nota de crédito?
Dueño: (a los gritos, en el salón de ventas) ¿Como a nombre de quién? es una cosa ficticia, y termina ahi. Loco, ya te dí la plata, te tomé la moto, ¿que mas querés? ¿me querés "empomar"? (haciendo gestito como que se bajaba los lompas. Obviamente, no usó un lenguaje tan recatado).
TAPPERMAN: Mirá. La cosa es asi: Legalmente, la factura es un compromiso de deuda. Mientras vos tengas esa factura, y yo no tenga los recibos, vos podes alegar tranquilamente que yo te debo esa plata. Dame una factura anulada y me voy.
Dueño: Eh! pero qué tipo de personas te crees que somos nosotros? mirá si vamos a hacer una cosa asi!
TAPPERMAN: (sos un tipo q me vendió gato por liebre, con eso me alcanza)...(no dije nada, sólo bastó la mirada de piromaníaco desquiciado).

El tipo se fue a la oficina y no volvió mas. Entré a la oficina de la secretaria, y me mostró como tachaba mi firma en los papeles del patentamiento.

Secretaria: Acá está anulada la factura con la nota de crédito, ves? con eso ya está, la moto figura que salió y volvió a entrar, está como -1 y +1.
TAPPERMAN: Todo bien, contablemente está (re Yoda). Pero a mi no me queda ningún comprobante de eso.
Secretaria: ¿y qué querés?

TAPPERMAN: (ajhá, no hiciste la misma propuesta que el dueño!) Quiero que me des una anulacion de la factura firmada por la empresa. (acercando mi mano llena de ira a la pila de papeles de patentes hechos)
Secretaria: (sacando papeles, firmando y sellando) acá tenés. Así está bien?
TAPPERMAN: Si. Nos vemos.
Secretaria: Adiós.

Y así fue como fui un feliz poseedor de una Honda Twister 250cc 0km (baba, baba a full!!!) por un día. Legalmente y todo!

Al otro día, me puse a pensar. Yo no quería quilombos. Pero ese trato fue pésimo. La voy a ir a buscar a otra ciudad si es necesario, pero con estos tipos no quiero saber nada más.

Lo mas chistoso de todo es que si el tipo me decia de entrada "mira, se nos cayó, la emparchamos, te la hacemos un 5% de descuento", con lo caliente q estaba yo con la moto, capaz q se la compraba igual...

Criterios de Calidad

2008-03-31T07:13:00.000-07:00

Despues de tanto tiempo sin postear nada, quiero pedir disculpas a quienes día a día entran a la página para ver si hay algo nuevo de qué reirse. Y para aquellos que no entran, les deseo que una paloma defeque sobre ellos en pleno vuelo, y si es posible, justo despues de que se hayan bañado... ellos, las palomas no. Así que visiten, que no cuesta nada.

Hoy vengo con información útil, no como en el resto de mis posteos...Voy a comentar una deducción muy importante que hice durante mucho tiempo, y que puede servir siempre.¿Cuántas veces hemos buscado unos bizcochos, o un poco de pan, y nos damos cuenta de que los bizcochos son duros, o desabridos, o de que el pan es medio feo? Creo que a todos nos ha pasado alguna vez. Sino, me voy a sentir mas loser aun...

Hoy voy a dar un TIP, que ha salido de la observación propia, y que hasta ahora, de todos los que lo han oído un 99.99% han estado de acuerdo. (La base del cálculo es la misma que usa Lysoform con las bacterias).

La calidad de los productos de una panadería son directamente proporcionales a lo bien que esté hecha la crema pastelera.La crema pastelera se hace con huevo, leche, harina y azúcar. Se nota la consistencia en seguida si tiene estos ingredientes, ya que parece mas una "crema", propiamente dicha, que una "Gelatina", que suelen vender queriéndonos hacer pensar que es crema pastelera. Nosotros compramos igual esas facturas, aunque sabemos que no es crema pastelera legítima, y el panadero queda contento diciendo "le puse la crema alternativa sintética, y la compran igual", mientras que nosotros decimos "si te abren una panadería al lado con una crema de verdad, no te compro mas!!!!"... Bueno, ésto último quizás lo diga yo solo...

Fundamentación: Es la misma que la del dicho "Si le hablás a las plantas, crecen mejor". Mentiras mas grandes que esas hay pocas, pero es linda. La realidad es que si uno tiene tanta dedicación a lo que hace como para ponerse a charlar con la planta, lo mas probable es que también le remueva la tierra, la riegue, le saque los bichitos, le busque la mejor luz, le ponga abono, le cambie la maceta por una mejor, etc.En este caso, si uno le pone dedicación a un detallecito, como lo es hacer una buena crema pastelera, lo mas probable es que también le ponga onda a la confección de las facturas, panes, bizcochos y demás.

Aclaro que, como toda regla, tiene su excepción, pero por lo general, es asi, los invito a comprobarlo ustedes mismos. Y que comenten, asi le sumamos puntos al blog.

La vida nos sorprende con curiosidades como ésta, en las que uno se pregunta: "¿Tanto tiempo de reflexión he tenido que me he dado cuenta de esto?" o "Si no compro facturas, ¿me importa igual la crema pastelera?" o "¿Tiene sentido seguir leyendo este blog?". La respuesta es única: SI. Por lo menos para que yo no escriba en vano... Estos trabajos de observación son duros (como los bizcochos feos), pero alguien tiene que hacerlos, por un mundo mejor!

NOTA: Puede ser que una mayor calidad de producto esté acompañada por un mayor precio. Aunque no siempre se da que un alto precio implique una alta calidad, como en la mayoría de las cosas. Pronto vendrán mas!

Objetivos por conquistar

2008-02-29T13:27:00.000-08:00

A veces nos damos cuenta de que fijar objetivos pequeños es una buena forma de alcanzar graneds objetivos que por ahí deseamos...

Vamos de a poco, poniéndole fichas a nuestra estrategia, dejándola en manos del azar inevitable. Una vez logrado el pequeño objetivo, nos expandimos según las posibilidades a nuestro alrededor. Sin perder nunca de vista el objetivo principal. Como si fueramos un ejército conquistando países. Podríamos decir, por tirar un nombre al azar... el EJÉRCITO VERDE.

Comenzamos con un contexto incierto. Prácticamente escapa de nuestras manos decidir dónde, cómo, y rodeados de quién vamos a comenzar. Aunque no tenemos control total de nuestra posicion inicial, podemos elegir entre las posibilidades que la situación nos ofrece. Por ejemplo, si queremos conquistar el Sur, de poco vale comenzar por Norte. Tampoco es determinante nuestro objetivo principal, aunque no debemos perderlo de vista. Si nos hallamos en una región, de la cual la mitad de sus partes está en nuestro poder, podríamos comenzar por apoderarnos de ella.

En fin. Una vez que tenemos el objetivo secundario, ya resulta mas viable la idea de ir por el objetivo principal. Podemos contar con una mayor cantidad de recursos, propia de la posición que hemos alcanzado. Entonces nos lanzamos al acecho de nuestro objetivo principal. Podemos caer por ambiciosos, si por acaparar mucho, protegemos poco. Podemos caer por descuidados, si por ir expandiendonos, debilitamos el interior. Pero todo sea por alcanzar la meta.

Luego de muchos pesares nos hallamos dispuestos a concluir con la tarea. Arriesgamos todo lo que tenemos porque estamos a unos pocos pasos de llegar al final. Es el momento de avanzar o perecer en el intento.

Pero... Rayos! He crecido tanto por aquí que no ví que otros han creció por allá. La resistencia se hace incontenible, y aunque estuve a punto de cumplir mi objetivo, alguien ha realizado una mejor estrategia y mi derrota es inminente. Intento aplicar todas las teorías psicológicas, matemáticas y estratégicas, pero es en vano. Le grito a mi competencia en el típico manotazo de ahogado "Ten piedad de mi inexperiencia!" o tácticas extorsivas como "Si me ganás no te sirvo", escondiendo tras la espalda la botella de coca que estaba sobre la mesa.

Pero todo es en vano: Las pizzas las pagamos entre todos, y no es justo que no las comparta. La estrategia se vuelve una idea absurda y los dados del azar destruyen la ilusión. Mi ejército es derrotado. Y así es como nos han hecho moder el polvo de la derrota cuando jugamos al TEG, y al TEG REVANCHA. Amigos que dividieron sus caminos de jóvenes y fueron amontonados nuevamente por el viento. Noches memorables que espero vuelvan a repetirse.

Bueno, como el GIF animado no quedó, subo la tira de imágenes.

La Fiel Compañía del Mate

2008-02-14T03:57:00.000-08:00

En sus orígenes, el mate era una infusión preparada por los aborígenes de la zona, en una calabacita hueca y la bombilla estaba formada por una caña con agujeritos en el extremo que se sumergía. Todo bárbaro. La pregunta es... ¿En qué calentaban el agua? o mejor aún, ¿Con qué cebaban los mates? Termos de piedra? Eso sería interesante...Bueno, cuestión que los españoles que vinieron a conquistar, les pedían "mas té" a los aborígenes, que tan gentilmente les habían convidado antes de que los masacraran...
Cuentan las memorias de un conquistador español, al que llamaré arbitrariamente Cristobalito, cuanto éste se encontró con dos aborígenes, quienes son llamados arbitrariamente Patoruzín y su pequeño hermano, Joopa:

Cristobalito: Mas té, más té

Patoruzín: Masté?

Cristobalito: Traé más té, indio!

Patoruzín: Tragar mahté indio? (O.o)

Cristobalito: Que me ofrezcas mas de esas bebida preparada en la calabacita con la bombillita de caña.

Patoruzín: Ahora entindí, sacar mandioca de la boca, gallego! (¬.¬)

...

Joopa: Quí quieréi?

Patoruzín: Quierei mate.

Joopa: Quí es el mate?

Patoruzín: Lo que tomamo en la calabacita. Le dicen "Mate"

...

Patoruzín: Aquí tener Mate

Cristobalito: Ah, esa bebida se llama "mate"?

Patoruzín: No empezar de nuevo. Tomar bebida o ir a buscar agua al río....

También está la otra versión que dice que en guaraní la bebida era llamada "Matí", como la calabacita, y luego se fue distorcionando... Pero me quedo con la primera, tiene mas onda.
Lo bueno del mate es que se puede llevar a todos lados, y siempre viene bien: Tenemos el mate del desayuno, el de media mañana, el de despues de comer, el de la media tarde, el de la merienda, el de antes de cenar... y el de antes de irse a dormir. También estan las ocasiones especiales, como los mates del domingo en la costanera, los de la noche de TEG, los del Estanciero, los de la noche de póker...Además, siempre y cuando se tenga yerba a mano, lo único que hace falta es agua caliente, que hay en todos lados. Si se ceban bien, puede lograrse un termo de mate sin cambiar la yerba.

Su práctico sistema le permite adaptarse a diferentes situaciones:- Mate ancho y grande para el "chupa y pase" de las reuniones de amigos- Mate profundo a medio llenar para que no se vuelque en el auto- Mate dulce, como la vida misma- Mate amargo, como la vida misma...(No estoy loco, es la vida la que no se decide)- etc.

Y este tema da para hablar mucho, mucho... Así que va a haber mas sobre esto... como por ejemplo ¿Que pasa cuando se acaba la yerba?¿Qué significa el mate tapado?¿Por qué se rajan los mates caros y no los baratos? Todo esto y mucho mas en TAPPERBLOG...

Termino la actualizacion de hoy hablando de lo práctico que puede ser tener un mate a mano. A veces puede hacerte quedar como un ídolo, y a veces, como "el mejor", de los nabos.Recuerdo una vez en la que se había roto el termo de la oficina, y al caer con mi equipo de mate recien comprado, quedé como un ídolo. Al rato, me doy cuenta de que el recubrimiento metálico dejaba manchas oscuras en las manos de todos, y procedo a envolverlo en una servilleta de papel, y limpiarlo. En eso, el mate escapa rápidamente de mis manos, cae al piso y se desparrama la yerba. Ante la posibilidad de quedar como un mediocre nabo, acudí a la rapidez de mi mente y con toda mi habilidad humorística dije "estaba lavado, de todos modos le hacía falta un cambio de yerba" y quedé como "el mejor"...

DIA TIPICO

2008-01-24T07:40:00.000-08:00

El Blog no me permitió pone runa imagen mas grande... asi q espero q si la clickean les aparezca en tamaño real. Sino, es que el hipervínculo me salio como el toor (leyeron bien, no es tour de paseo).

He aquí un día típico de mi vida. Como puede observarse, es un dia de verano, ya que no figura "cursado". Tambien puede verse que es un dia de los que no voy al gimnasio, ya que éste no figura. Y por último, no es un fin de semana, porque trabajo.

Entonces ustedes dirán ¿qué tiene de típico?... Desde ya les aclaro que no pienso responder esa pregunta. Si ponía todo era mucho, jaja.

No me había dado cuenta de la cantidad de mate que tomo, ni de la cantidad de logos de la UTN que hay en internet.

Hoy decidí romper con todos los esquemas por una simple razón: EL BLOG LO ESCRIBO YO.

A veces desayuno pan nada mas. Pero el logo de la panadería no estaba en internet.

Esto de romper las estructuras no siempre suele ser útil:
Una vez, un profesor no se animaba a apagar un proyector por la humedad. No queria quedarse "pegado". Yo recordé que en ELECTRICIDAD en 8º año de La Fray nos enseñaron que se dispone de 4 segundos antes de morir electrocutado. Entonces, en un acto de camaradería con el profesor, me acerco a él y con un rápido movimiento del dedo, simplemente desconecto la zapatilla de enchufes que alimentaba al proyector. Sonriendo, y levantando ambos pulgares a la vez, le hago un gesto al profesor emulando un "cuando necesite ayuda, pida nomás". A lo que el hombre me responde con una expresion altamente iracunda, rozando la furia: "HABIA QUE APAGARLO ANTES DE DESENCHUFARLO"...

Mi calefón es ORBIS.

Desventuras caninas en dos ruedas

2008-01-03T08:07:00.000-08:00

Como algunos de ustedes sabrá, si han leído la entrada anterior, he pasado por muchas en la moto. Pero hablo de dos ruedas, porque quiero incluir a la bici también. En algún momento pensamos que lo peor que puede suceder entre un perro y un ciclista es una mordida. Hasta que nos damos cuenta de que si queremos esquivarlo levantando una pierna puede darnos lumbalgia. Si tenemos la fortuna de contar con un vehículo motorizado, eso no trae peores consecuencias que 5 inyecciones y 5 dias en cama soportando dolores de los mas intensos. Si no contamos con un vehículo motorizado, el sufrimiento se prolonga a los primeros dias del alta, ya que con temor de que vuelva a sucedernos y alguna secuela que queda por sanarse, el viaje en bici parece ser una tortura. Yo soy de los primeros, tengo la "Máquina de la Muerte" con la cual nos estamos llevando bastante bien.

Un día, camino al trabajo, me pasó algo que nunca antes había vivido. Otra vez con perros. Pero esta vez pareció tratarse de una pandilla. Llegando a la esquina, me dispuse a frenar, ya que venía un auto por la calle que estaba por cruzar. En eso, se vienen acercando hacia mi cuatro perros, dos de cada lado. Pensé "si no me muevo, no se me van a acercar, porque les atrae el movimiento". Para los que piensen asi, sépanlo: ES MENTIRA. Los perros se venían acercando hacia mi, y pude ver al auto cruzando detrás de ellos a unos 40 km/h, pero para mí tenía la lentitud de una tortuga enyesada.

Viendo como las cuatro alimanias se acercaban a mi, comencé a hacer sonar mas fuerte el motor, cuestion que ni bien el cacharro terminara de cruzar la calle, saldría picando a mas no poder. Pero debía esperar que el auto terminara de pasar.Por si no lo notaron, esos segundos fueron interminables.

En eso, uno de ellos que parecía ser el jefe de la pandilla se acercó mas, y me miró a los ojos. Pude percibir un desafío: SALIR ILESO.

Cuando lo que para mi en ese momento se había transformado en una limousine con 3541646 ventanas terminó de pasar, puse primera y aceleré a fondo. Lo único q me faltaba era que errara el cambio y la moto se detuviera dejándome a merced de las bestias. Para mi fortuna, no sucedió, y salí andando como si estuviera jugando una picada por mi vida. Y realmente lo estaba.

El jefe y su mano derecha quedaron atrás. Pero aún faltaban dos secuaces. El último se avivó y empezó a encerrarme. Cuando estaba por quedar atrás, con todas sus fuerzas pegó un salto y alcanzó a desgarrar la botamanga izquierda de mi pantalón entre sus fauces. Fue lo último que osó hacer ese perro delante de mi. Paré la moto y lleno de ira saqué la linga para azotarlo, cuando noté que se me hacía tarde para entrar a trabajar. Jamás volvi a ver esa pandilla... Porque intento evitar esa esquina cada dia de mi vida.
¿COBARDÍA? Nahh... yo prefiero llamarlo ASTUCIA...

"Si no puedes con tu enemigo, esquívalo"

A golpes se hacen los hombres

2007-12-26T07:38:00.000-08:00

Todo comienza una tarde de Enero, en la que realicé la mejor compra de mi vida. No, no se trataba de una vivienda digna ni de un jean con descuento. Algo mucho mejor: La Moto. La necesitaba porque eso de pedalear 15km para ir y volver del trabajo hacía que a eso de las 7 de la tarde, el cuerpo comenzara a dormirse, sin importar qué materia estuviera cursando.Lo bueno de haberla comprado era que tenía un buen motor para manejarme en la ciudad y alrededores. Lo malo era que no tenia ni idea de cómo se manejaba.Y así fue que me animé y empecé a los saltitos, errando cambios y exagerando con el embrague.La cosa es que tuve cuatro experiencias inolvidables...

- Una noche de otoño, por las calles circulaba agua, y yo me iba al pueblo de al lado. Pasé sobre un charco de agua, y frené al ver que un inconsciente en un auto no respetaba mi derecho de paso. Como frené sobre el charco, la moto fue al suelo, y yo con ella. Nada grave, sólo se desvió el Farol. MORALEJA: Teniendo toda la calle seca, sobre los charcos de agua no se frena.

- Una tarde de humedad, los adoquines de la calle transpiraban. Una mala combinación de frenos y reacción marcaron mi vida (Y la moto): Inexplicablemente, me caí solo. Otra vez. Una raya bastante importante, y un farolito roto. MORALEJA: Lo sudado resbala.

- Habiendo reparado los incidentes, mientras volvía del trabajo patiné sobre una pasta que había en la calle. Esta vez fue sin intentar frenar... MORALEJA: Los camiones de fertilizantes son una mierda.

- Por último, la tarde antes de noche buena, estaba buscando nueces para ponerle a las masas que estaba haciendo en casa. Estuve fuera de mi casa por 10 minutos. Momento durante el cual Una lluvia de gotas gruesas se dignó a comenzar y a detenerse. Humedeció las calles que estaba transitando, y al frenar cerca de una esquina, la moto perdió estabilidad y volví a caer... MORALEJA: Si no tenés nueces para las masas, ponele cualquier otra cosa.

De chiquito tuve otros golpes, como los de la mandíbula en tres repetidas ocasiones. Siempre dejando la marca en el territorio (hablo de la sangre, no de ese otro líquido corporal que suele usarse para tal fin) que la dejaron torcida, como Stallone.

En fin... Si es cierto que "A GOLPES SE HACEN LOS HOMBRES", voy camino a convertirme en un Stallone en ROCKY...

Vocaciones

2007-12-18T03:58:00.000-08:00

Antes que nada, saludos a Gabriel, el hasta ahora único comentarista ( http://gabriel84.blogspot.com/ )

Elegir una carrera no es para nada fácil. y menos aún si tenes la idea de que lo que sea que elijas te va a condenar a trabajar de eso el resto de tu vida. Entonces, buenas noticias para quienes aún no han elegido nada; y malas para quienes eligieron y tuvieron la misma idea: NO ES ASI. Uno se prepara para algo y termina en cualquier cosa. A veces, con suerte, esa "cualquier cosa" termina siendo lo que uno estudió.

Eso pasa siempre, en todo. Como cuando una panadería hace el pan de salvado mas rico que conoces en tu ciudad, y das por hecho que en las tres sucursales lo hacen igual. Vas y pedís un kilo de pan de salvado en otra sucursal, y te traen algo todo cascariento y reseco muy distinto al pan con cascarita suave y miga de "espuma" que compraste en la otra sucursal y te dejó fascinado...
Si. Me pasó hoy.

Pero volviendo al tema central... A uno le preguntan de chiquito qué quiere ser de grande, y no dice "Ingeniero Industrial"; "Administrador de empresas"; "Técnico en programacion"; "Enfermero Auxiliar"... Por mi parte, yo siempre quise ser guardavidas, desde que me enteré que existía eso.

Bueno. Un día me dieron a elegir entre dos opciones:
- Estudiar en mi ciudad, mientras mi hermano seguía estudiando en otra ciudad
- Estudiar en mi ciudad, y traer a mi hermano a mi ciudad también

Mi super-intuición me decía que una opción era igual a la otra, pero encubierta, dije "bueno, busco algo acá".

Luego de varios tests de vocación, llegué a la conclusión de que... quería ser guardavidas!! Definitivamente los tests no me habían servido de mucho.
Lo único que podía ayudarme era charlar con los adultos conocidos, luego de lo cual me estaba inclinando hacia un profesorado. Aún hoy me pregunto cual vedría a ser la opción mas conveniente...

Finalmente me nombraron la ingeniería. Me pareció que comparar un profesorado en 4 años y una ingeniería en 5 era como comparar 300 g. de bizcochos a $4 contra una docena de facturas a $5... No había mucho que pensar.

Una vez en clases, una abogada escribió "INGENIERO NUNCA TAXI". Frase q me pegó, porque aun hoy la recuerdo... decian que con las herramientas que nos daban no ibamos a necesitar tener que salir a buscar trabajo como taxistas, que estaba en auge en ese momento, había taxistas hasta abajo de las piedras. Y vi que era bueno.

Hoy hace 4 años desde ese momento. Y, dado que mi carrera abarca muchas cosas, cuando me preguntan de qué quiero trabajar aún me sale "Y, mire... yo siempre quise ser guardavidas"

Si, en mi mundo imaginario, es totalmente lógico que salga de ser ingeniero y camino a casa pase por la playa a salvar algunas vidas...

Las sonrisas de la vida

2007-12-14T04:11:00.000-08:00

Bueno, aquí estamos otra vez.

El tema a tratar hoy es algo que nos acongoja a todos los post-adolescentes-pre-adultos de alrededor de 23 o 24 años. La vida me sonríe? O se me caga de risa? La vida me golpea, o me caga a piñas? No se piensen que por ser un imaginario, no me ha tocado vivir situaciones asi...

La realidad es que a la vida no nos trata a todos por igual, pero hay algo que hay que tener en cuenta: A veces la vida nos sonríe, a veces se nos caga de risa. A todos. El problema es que a veces no nos damos cuenta porque la muy puta es bastante sutil con su carcajada.

Pasemos a un ejemplo:
Estamos queriendo conseguir trabajo. Nos esperan en casa con la noticia: Te llamó un profesor para ofrecerte un trabajo. "La vida nos sonríe, pensamos" (LA VIDA) ---> :)
TAPPERMAN: Hola, profesor, ud. me llamó hoy?
ING. Carlos "Living la vida Loca" TORCH: Si, me enteré que andas buscando trabajo y como tuviste buen desempeño te quiero ofrecer algo, no se si te interesa, una beca de la facultad.
(LA VIDA)---> :D
TAPPERMAN: (Beca=Dinero; Facultad=Me deja cursar; B+F=Result=Dale para adelante) A ver, cuénteme, ¿de qué se trata el trabajo?
ING. Carlítos "Amigoooo!!!" TORCH: Se trata de un trabajo de laboratorio, vas a estar tranqui, nada de esfuerzos físicos
(LA VIDA)---> XD
TAPPERMAN: (Exactamente lo que quería) Y... de cuanto estamos hablando? Qué horario y qué sueldo?
ING. Carlín "Patroncito!!!" TORCH: Y... serían 16 hs semanales, por $100 al mes.
TAPPERMAN: O.O ---
(LA VIDA)---> Jajajajajajaja!!!!!!!!! Como caíste boludo!!!!!
TAPPERMAN: Emm... Mirá... estaba pensandolo mejor, y no me va a dar el tiempo para estudiar y rendir exámenes... mejor lo dejamos para despues, dale?
ING. Carlos Saúl "Explotador Chupasangre" TORCH: Es una pena... Me pareció que era una buena oportunidad...
TAPPERMAN: (Evidentemente te pareció mal) Y si, vio? La vida del estudiante es complicada. Saludos!

Y así es como lo que aparentaba ser una sonrisa de la vida, en realidad era una carcajada a todo pulmón. En nuestras caras.

Así que recuerden, terrícolas co-planetarios: "Si la vida les sonríe, sospechen" como los japoneses. Y vayan con Cuidado

¡Hola, lectores terrícolas co-planetarios!

2007-12-12T08:44:00.000-08:00

TapperMan ha vuelto, gracias a su buen amigo alguna vez llamado "TapperBoy" por nuestro gran amigo y compañero de aventuras, Diego... a los 9 años de edad...

Bueno, paso a contarles un poco mi historia, así saben que soy una persona como todos los demás. En mi época de infante, yo llevaba mis refrigerios a la escuela en un taper, (TUPPERWARE, ésos eran táperes). Un buen día, los chicos mas grandes jugaban a las trabadas, cuando de repente una de las mismas va a parar hacia mi. Mientras me desplomo sobre el suelo, mi TUPPERWARE sale volando por los aires, dando vueltas cual platillo volador de película berretona... En eso, uno de los muchachones (visto como gigante por mi a esa edad, hoy no sería mas que una larva) dice "Oh, es TapperMan!".

Y comprendí mi destino: A partir de ese momento sería un personaje ficticio en la mente de un muchacho con quien podría compartir su visión de la vida. Siempre luchando contra las injusticias desde el lugar donde podría ser invencible: Su Imaginación...

Diego, había presenciado todo. Él conocía mi secreto. Mi identidad oculta. Mis orígenes. Debía morir. Pero como éramos cuates decidí perdonar su vida si me guardaba el secreto.
Él vendría a ser como el viejo q le hacía las armas a Blade, el cazavampiros. Criados por Dios, amontonados por el viento, surgió una amistad que aún perdura.
Tiempo despues mi compañero de banco llevó su bianda en un táper, (también TUPPERWARE, ésos eran táperes). Diego y yo lo vimos, cruzamos nuestras miradas, asentimos con la cabeza, y volviendo a verlo, exclamó: "Es TapperBoy", quien vendría a ser como Robin, el amigo de Batman.

Surgieron muchas ideas sobre nuestras posibles aventuras. Dos seres imaginarios que se encontraban cuando se unían tres mentes independientes. Nunca fueron transcriptas a papel, pero seguramente hubieran dado que hablar.

Con el tiempo volvieron a cruzarse nuestros caminos, esta vez no fue el viento, sino el MSN quien se encargó de juntarnos. Me dijo "Hola TapperMan" y yo me di cuenta que era hora de resurgir de las cenizas, para volver a mis aventuras. Volví a la mente en la cual había dormido durante tantos años, y ahora, estoy listo para enfrentar el mundo en el que vivimos... todos.

Saludos, amigos, en la brevedad compartiré con ustedes las aventuras de una vida corriente, pero narradas por mi...