Entrevista Laboral (Parte II)

Antes que nada, quiero contarles a todos los que estan preocupados por mi salud, que no he respondido ninguno de sus miles de mails, pero que mis heridas de la caída del artículo anterior van sanando y ya casi ni se ven...

Ahora si: Hoy voy a relatar la segunda parte de mi entrevista laboral mencionada algunos meses atrás.
Muchos de ustedes se estarán preguntando cómo me habrá ido en esta excelente oportunidad laboral. Eso, suponiendo que a muchos de ustedes les importe. Se que su vida no gira en torno de lo que a mi me pasa, pero está bueno pensar que si, mientras nadie le haga saber a uno lo equivocado que está. Pero ya que estamos les cuento: En mi trabajo actual me encuentro muy a gusto, pero necesito tareas relacionadas con la carrera que estoy estudiando para poder recibirme. Hablé de esto con mi jefe, pero nunca volvimos a tocar el tema. Este posible nuevo trabajo me da esa posibilidad.

Han pasado varios días desde aquel 30 de septiembre (67 y contando...) en los que dia a día revisé mi cuenta de correo electrónico para ver si los entrevistadores habían tenido la gentileza de responderme. Como soy un tipo tolerante (a veces) no sólo contemplaba la opcion de recibir un mail diciendo :
- "Bienvenido a nuestra corporación, ha resultado elegido para el puesto"
sino que también consideraba posible que me escribieran diciendo:

- "Gracias por participar"
- "Suerte en la búsqueda de un próximo empleo"

- "Disculpe la demora, no pagamos la factura de Arnet y nos cortaron internet un mes"
- "Las patologías psicológicas halladas en los tests nos hicieron revocar su oportunidad de empleo"

A esta altura un "Feliz Año Nuevo, espere sentado" también hubiera sido bien recibido.

Como venía diciendo: el tiempo pasó y nunca más recibí un correo de esa empresa. Cómo juegan algunas personas con los sentimientos de los demás. A veces pienso que la gente que trabaja en recursos humanos debería tomarse 2 minutos para mandar un mail a los entrevistados diciendoles: "Bueno pibe, lo intentaste y fracasaste miserablemente", por lo menos para saber que no tenemos que seguir esperando algo que no va a llegar. Creo que aunque sea difícil el mal rato de saber que no fuimos elegidos es un gesto de gentileza. Hasta los chicles y las gaseosas eran mas gentiles...

A diferencia de todo lo que pensaba que podía encontrar, en mi bandeja de entrada sólo aguardaban los siguientes mensajes:
- "Opina sobre DIARIOS e INTERNET"
- "encontrá el tesoro y ganá un Samsung"
- "Opina sobre DIARIOS e INTERNET"
- "Opina sobre Marcas"

Luego de revisar todos y cada uno de estos mensajes, y viendo que el tema de la entrevista laboral no se ha vuelto a tocar, me pregunto algo que no tiene mucho que ver con el tema... ¿Vieron que los íconos de los mensajes de correo electrónico son sobrecitos, siendo que el e-mail ha provocado que miles de millones de sobres dejen de utilizarse? Tienen como icono un producto de la industria que ellos mismos boicotearon. Me pregunto si será como lucir el cadáver del enemigo para mostrar como lo han derrotado, o simplemente una ironía mas en esta vida...

Así que con respecto al tema de la entrevista sólo puedo decirles:"Esta historia continuará..."

Historia Del Palo en Moto

Aquí les dejo, estimados lectores, para que se entretengan hallando similitudes y diferencias entre las letras...
Les narro el último palo que me pegué.
Recibí auxilio de varias personas, pero en la canción está como si hubiera sido uno solo.
Me levantaron la moto de arriba de la pierna y al ver que me levanté, me dijeron "Guarda q podes estar quebrado"... y recordé las escrituras que dicen "Ninguno de sus huesos será quebrado"... No me comparo con Él, pero tuve mucha suerte, jejeje
Sólo me quedó un cascarón en el empeine y un memorable raspón en la rodilla.
(click en la imagen para ampliar)

Entrevista Laboral (Parte I)

En lo que va de mi corta vida he tenido sólo tres entrevistas laborales. Las dos primeras fueron una conversación simple, por lo cual pensé que esta tercera también lo sería.

Como alguna vez sucedió, me llamaron sin que yo enviara currículum.

Fui a hablar con la señorita psicóloga entrevistadora (S.P.E.), dispuesto a charlar sobre mi, mis ambiciones, mi visión sobre la empresa, mis expectativas, mi futuro puesto... etc. Para quienes no me conocen, no soy bueno describiéndome a mi mismo, pero si se me pregunta, puedo responder sin problemas.

Al principio todo marchaba sobre ruedas... Hablamos sobre mi, sobre la empresa. Todo viento en popa. Hasta que me la complicaron con:
S. P. E.: en esta hoja escribime una redacción.
TapperMan: (Excelente, a mi juego me llamaron) Bueno, veremos que sale.
S. P. E.: Tema "Quien soy yo". Alrededor de 20 renglones.
TapperMan: (Mmm... Estoy al horno) Como usted diga.

Contemplé varias opciones para empezar de una forma original:

- "Soy TapperMan Décimo Meridio, héroe en un mundo imaginario, dueño de una moto que siempre quise y estudiante de una carrera pronta a terminar. Y alcanzaré un buen trabajo en esta vida o en la otra"... al mejor estilo Russell Crowe en "Gladiador", para quienes no lo recuerden.

- "Soy Man, TapperMan, agente secreto de una sociedad imaginaria en la que sólo doy opiniones a alguien que vive la realidad externa a mi." Pero ni daba. La onda James Bond está re-out.

- "Soy el Capitán Jack TapperMan, mi tripulación se amotinó y me dejó en una isla desierta, con un título a medio conseguir para usarlo como arma."

-"kuggh"... "Soy TapperMan. Yo soy tu padre"... "kuggh".

- "Hijos de Argentina, soy TapperMan Wallace. Tapperman Wallace mide mas de dos metros. Eso dicen, y resuelve problemas a cientos, y si estuviera aquí alimentaría las calderas echando fuego por los ojos y daría electricidad a las redes echando rayos por el "7" . es mentira, mido 1.87. Y estoy viendo toda una masa obrera de paisanos mios, aquí, desafiando los problemas de la economización de recursos. Han venido a trabajar como hombres dignos, y hombres dignos son. ¡¡¡¡Quizás nos presionen con horas extras, pero el sueldo no lo tocarán!!!!!"

Luego de pensar mucho, comencé: "Vivo en tal lado, me gusta hacer esto y aquello, quiero tal y tal cosa para mi, etc." Ninguna de las otras opciones aparentaban indicar que gozaba de buena salud mental.

Una vez terminada la redacción:
S. P. E.: En esta hoja dibujame una casa.
TapperMan: (Estoy al horno con fritas) Ok.

Comencé a tratar de recordar lo q habíamos estudiado en la facu sobre cómo debía ser un dibujo de estos, pero sólo recordé que debía centrarlo en la hoja, y que debía tener un piso.
No fue sencillo. Porque, una vez armadas las paredes y el techo, miré de lejos y dije "que le falta?", entonces le hice la puerta y las ventanas, pero las épocas que se viven hoy en día, en cuestiones de seguridad, son complicadas, no puede tenerse una ventana sin reja y una puerta sin cerraduras.
Volví a mirar de lejos y dije "qué mas?" y me di cuenta que los habitantes de la casita no tenían luz ni gas, entonces dije "pobre gente..." y le puse los medidores, pero otro problema surgió: ¿cómo podrían tener medidores si no tenían la bajada de luz? Así q tuve q poner los cables, con el poste y la bajada de luz (Además, llegaba a dibujar la casa de un "enganchado" en la entrevista con la empresa generadora de Electricidad, y no me toman ni a ganchos).
Volví a mirar... Tenía luz y gas, pero no tenía vereda ¿donde se ha visto? Iban a pensar q estoy loco... Entonces dibujé la vereda, con el cordón.
Y finalmente, la frutillita del postre: El canastito de la basura. Salvo que tengan el Mr. Fusion de Emett Brown, tenían que tener donde poner la basura. Tuve que dibujar la bolsita de basura porque no quería que pensaran que había dibujado la antena de la TV por aire en la vereda...

Pensé "bueno, entre la redacción y el dibujo, capaz que la piloteo y entre los dos hago medio"

Entrego la casita, y me dice:
S. P. E.: En esta hoja dibujame un árbol.
TapperMan: (Estoy al horno con fritas, y guarnición de ensaldas varias) Ok. Despues me da una fotocopia de los dibujitos?
S. P. E.: (con cara de "nene, vos no entendés nada?") No. No se puede.
TapperMan: Ok.

Dibujé el árbol. salió una cruza de Roble con Jacarandá y Ligustrina.

Proximamente... Los Resultados.

AMENAZA DE BOMBA

Evacuamos la facultad por amenaza de bomba. Salimos todos. Justo se terminaba la hora de la primer materia y teníamos "Relaciones Industriales" en la hora siguiente.
Esta materia es dictada por un profesor y su ayudante de cátedra, una señorita con un par de títulos, entre ellos psicóloga. No se si será señora, ya para estos momentos... pero, como suele suceder frecuentemente, las personas que son menores en tamaño que yo (que no son pocas) las trato como si fueran de mi edad o menores. Así que para mi es una piba como nosotros.

Mientras estábamos saliendo, algo me llamó la atención. Cuando pasamos por el salón de primer año, los alumnos y el pofesor estaban dando clases normalmente. Nadie parecia estar apurado por salir. Casualmente, se trata de un profesor que no es muy "querido" por los alumnos. Y yo preguntaba "¿Nadie les va a avisar para que salgan?" y nadie me respondía. Aparentemente a nadie le importaba lo que sucediera con este profesor. Entonces dije "este es mi turno". En un arrebato de heroísmo me dirigí hacia ese salón para advertir a todos de la amenaza, mientras pensaba en lo que sucedería después. Había dos opciones:
- Que la amenaza fuera real y quedara como un héroe.
- Que la amenaza fuese falsa y entonces el profesor pensaría que soy un alborotador que sólo quiso robarle tiempo de clases.Entonces mi arrebato de heroísmo fue detenido por un momento de reflexión. Y reemplacé mi admirable reacción de advertir al curso sobre la amenaza, por un cobarde mensaje de texto a mi amigo Gokuh, uno de los alumnos presentes en la clase de dicho profesor (que, dicho sea de paso, cuando lo recibió, ya habían salido todos del salón).

Resulta que estábamos todos ahi, afuera en la facu, bien cerquita del edificio, como esperando que la amenaza de bomba fuera real y alguna explosión hiciera volar escombros que nos cayeran encima a todos. Increible en una facultad de Ingeniería.

Me pregunté, como sucede a veces "¿Qué haría Tapperman en una situacion asi?" Y surgieron varias ideas, entre las cuales estaban:
- Buscar la bomba y meterla en un Tapper anti-explosivos.
- Organizar a todos los alumnos para ir desocupando el predio de la facultad
- Decirles a los bomberos "es un trabajo muy arriesgado para ustedes, señores" y hacerme cargo yo.
... pero opté por lo mas lógico: Irme.
De tanto esperar, en un momento decido irme, pero para quedarme tranquilo, fui a preguntarle a la señorita psicóloga si íbamos a tener clases en su materia. Llego hasta donde estaba ella, con algunos de mis compañeros.Sin dar ninguna introducción la miré a los ojos y le dije:

TAPPERMAN: Disculpame, tendremos Relaciones hoy?
Ella me miró, y antes que respondiera, mas veloz que un rayo, continué.
TAPPERMAN: Relaciones Industriales.(Mi cara comenzó a teñirse de rojo, a tal punto que un tomate maduro parecería pálido.)
PROFE: No sé, tenemos que ver si vamos a poder entrar o no...

Las miradas de mis compañeros parecían estar pidiendo que lo hiciera. Y lo hice: Me tenté de tal manera que no pude contener la risa. Los nervios me jugaron una mala pasada, y me escondí tras la espalda de un compañero riendome, mientras la profesora miraba desconcertada, sin entender mucho, al mejor estilo "¿nene, querés que te recomiende a mi psiquiatra?".

Le conté lo sucedido y en seguida se dio cuenta... Por suerte lo tomó con humor. Sino, sería el 2027 y seguiría rindiendo esa materia...

Definitivamente me expreso mejor por escrito.

Historias del MATE, Fascículo II

Como muchos de ustedes sabrán, y muchos no... Igual, tampoco son tantos los lectores... En fin, cada mañana cuando llego a trabajar, cargo mi termo con agua caliente, preparo el mate, sin azucar (porque me quedé sin, y nunca recuerdo traer mas), y trabajo al ritmo del reggaeton, mientras tomo mate.

Para los que no entiendan nada de lo que estoy diciendo, trabajo haciendo planos y manejando bases de datos en una empresa de electricidad. Básicamente, es trabajo de escritorio.
Bueno... Habíendonos ubicado temporoespacialmente, una mañana no muy distante me encontraba con el mate recien preparado para echarle el primer chorrito de agua, mientras leía piropos en una web... Uno de ellos decía "Te entro como talibán a la torre". Luego de un momento de recapitulación en el que rebobino los recuerdos hasta encontrar algo que se corresponda con lo leído, recordé el incidente de las torres gemelas, y salió de mi una risa, de esas cuando uno tiene la boca cerrada y larga aire por la nariz...

Hasta ahí venía todo bien... pero el detalle fue el mate recién cebado, que, al mejor estilo "ejemplo de transporte neumático", fue desprendiendose de la yerba seca que se encontraba en la parte de mas arriba... Mi monitor y mi teclado quedaron llenos de polvillo de yerba. Y yo, con mi discimulo característico, lo primero que hice fue mirar a todos los costados como diciendo "hice algo, pero no lo miren".

Afortunadamente, mucha gente en la oficina viene realmente a trabajar y no a mirar lo que hacen los demás. Una especie de "Rescatado por la responsabilidad ajena", nadie se percató de mi incidente esta vez.

EL QUE CALLA... ¿OTORGA?

Cuántas veces habremos oído esta frase “El que calla Otorga”. Si bien tiene algo de cierto, también tiene algo de falsedad.

Sinceramente no se de donde salió, y no quiero que todos se pongan a decírmelo, porque seguramente es algo que todos saben y yo no, como suele suceder frecuentemente, así que con que uno solo me lo diga me alcanza.

También aplica en situaciones como los remates, subastas y similares... por ejemplo: Quien no ofrece mas que el último postor, le otorga el artículo a la anterior oferta. Es decir, quien no pelea por conseguir algo, lo otorga a quienes buscan lo mismo.

El problema es el siguiente: Todos dicen que el que calla otorga, por lo cual, quien no quiere otorgar deduce que no debe quedarse callado; pero, ¿qué sucede cuando en el afán de no otorgar la razón al otro, se dicen cosas sin pensarlas? Probablemente se le otorgue la razón de la peor manera: Diciendo lo que el otro pretende que uno acepte.

Hoy en día se utiliza mucho en discusiones. Cuando una persona dice algo y espera una respuesta un tiempo mayor al que estaba dispuesta a esperar, dice "el que calla otorga", como sinónimo de "si te quedas callado, yo tengo razón". Desde el punto de vista lógico, puede tener algo de certeza, cuando en una discusión no se sabe qué responder, al no tener una respuesta para contradecir a la otra persona, quien queda callado le otorga la razón a quien está hablando.

Pero desde el punto de vista psicológico, creo que es algo conformista. Es decir... Si yo digo que la teoría del Big Bang es una burrada porque llega el punto en el que no se puede seguir investigando, y nadie me lo contradice, no quiere decir que realmente sea asi. Pero si yo pienso que tengo razón porque nadie opina lo contrario, entonces me estoy conformando con poco.

Ahora bien... Volviendo al problema original. Sabemos que si queremos salir adelante en una discusión tenemos que poder decir las cosas y, minimamente, fundamentarlas. Entonces hay que pensar bien lo que se va a decir. Como sabemos, el pensamiento se genera y desarrolla en el silencio. Y ahí es cuando surge la dicotomía: "¿Callamos para pensar o Hablamos para no otorgar?".
Pasemos a un ejemplo:

CASO 1, no callamos por no otorgar:
-Te apuesto a que te hago decir "negro"
-Racista!
-No, salame, es un chiste...
-Bueno, dale
-De qué color es el Río Paraná?
-Del color de los desechos allí arrojados diluídos en agua.
-Pero tenés q decir el color
-Bueh... emmm... marrón!
-Viste, te dije que ibas a decir marrón!
- (Por no otorgar) No, dijiste que me ibas a hacer decir Negro!
-Gané.

CASO 2 - "El que calla otorga"
-Te apuesto a que te hago decir "negro"
-Bueno, dale
-De qué color es el Río Paraná?
-Marrón!
-Viste, te dije que ibas a decir marrón!
-... O.o
-El que calla otorga, Gané

CASO 3 - El silencio como voz del pensamiento.
-Te apuesto a que te hago decir "negro"
-Bueno, dale
-De qué color es el Río Paraná?
-Marrón!
-Viste, te dije que ibas a decir marrón!
-...
-El que calla otorga, G-- (interrumpido por un izquierdazo)
-El que calla no otorga un carajo. Bancame que estoy pensando, man.
-No guego bás... (escupiendo un diente)
-Gané por abandono!!!!

Entonces, concluyendo:
CASO 1 - Quien por no otorgar no calla, no piensa lo que dice.
CASO 2 - Quien cree tener razón porque su adversario calla, es un conformista.
CASO 3 - Quien golpea a otro por ganar un juego es un tanto agresivo, pero el punto es otro: Quien calla para pensar, no está otorgando la razón.

Tema aparte... ¿vieron cuántas ideas caben en un lápiz? Lástima que las versiones digitales me cagan el chiste...

PRIMER TOUR DE COMPRAS

Era la madrugada del domingo cuando nos disponíamos junto a mis padres a ir a la feria de compras mas grande del país: La Salada.

Yo estaba necesitando renovar mi guardarropas, y es una realidad que cuando uno mide 1.87m. y pesa alrededor de 90kg, conseguir ropa no es fácil: Los pantalones que te quedan bien de largo, son muy anchos, y los que te quedan bien de cintura te quedan a 20 cm. del piso. Con las camperas pasa similar, si te van bien de largo, son cortas de manga, o viceversa. Entonces surgió la idea de ir a esta feria, a ver qué me podía comprar.

Estuve esperando el día toda la semana. El sábado a la noche me privé de salir para poder partir en el micro a las 04.00 de la mañana.

Fuimos, subimos al colectivo, se apagaron las luces, reclino el asiento y me dispongo a dormir.
Alrededor de una hora mas tarde, el colectivo se detiene. Se prenden las luces y se escucha una voz de mujer: "Levanten las manos". Yo, suponiendo que nos iban a repartir una biandita de desayuno, o que iban a contar la cantidad de pasajeros, me desprendo del décimo sueño y levanto una mano (como quien dice "aqui estoy, tiren algo"), abriendo los ojos a medias. La voz se oye de nuevo, pero mas enérgicamente. Entonces termino de abrir los ojos, mientras levanto la otra mano.
Una mujer con una capucha rosada, a quien apenas se le veían los ojos, agitaba un revólver negro al grito de "dame la plata". Miro hacia otros lugares en el micro y la escena era similar, con otras personas encapuchadas. Arriba del micro eran 4 personas. Llegaron 2 mas en un auto, quienes les ayudaron a escapar.

Saquearon cuanto quisieron, palpando a todos hasta que llegaron a mi. Aún tengo el cuello ortopédico, consecuencia del accidente contado en la entrada anterior -lo que parecía no ser nada, resultó siendo un desplazamiento de vértebra en las cervicales-. La mujer me mira y me dice:

Ladrona: Dame la plata.
TAPPERMAN: Emm... Voy a conocer yo, ahi vengo con mis viejos, íbamos a comprar ropa para mi (mi viejo ya le había dado dinero). Mirá, en el bolsito tengo los apuntes de la facultad nomás.
Ladrona: (mirando el bolso y agitando el revolver cual dedo índice nervioso) Listo.
TAPPERMAN: (A esta mina se le escapa un tiro y yo la agarro a piñas)...
Evidentemente aún estaba algo dormido... Aunque reconozco que hubiera estado bueno tener rayos X en los ojos y la invulnerabilidad de Súperman... No iban a querer asaltar a nadie mas los chicos estos...

La mujer se aleja y se acerca otro de los encapuchados. Éste me agarra el bolsito y me lo saca de un tirón. Le digo:

TAPPERMAN: Flaco, ahí tengo los apuntes de la facultad, no te los lleves
Flaco: Bueno, despues te los doy.
Pasajera del fondo: Aquel otro pidiendo los apuntes de la facultad en el medio del asalto
Pasajera de al lado de la del fondo: Y si, sabes lo que cuesta hacer esos apuntes?
Mi viejo: Flaco, dejale los apuntes
Flaco: Te los voy a dar.

Y el flaco se fue. Junto a sus camaradas se llevaron lo saqueado mas las llaves del colectivo, se subieron a un auto y se fueron. Encima de chorro, mentiroso. No me devolvió nada. Junto con mi estimado bolsito negro perdí los apuntes para el próximo parcial de la facultad, un libro "EL ARTE DE TENER RAZON", un desodorante con muy poco uso, y una bolsita de bizcochos que me había quedado de una clase particular de dibujo que había dado el dia anterior (si, cocinero, estudiante, dibujante y profesor... completito el combo).

Nos quedamos como una hora en el medio de la ruta en el descampado, a oscuras y sin las llaves del colectivo. Llega la policía pregunta algunos detalles, y nos manda a la comisaría de Ramallo, pueblo mas cercano de donde nosotros estábamos varados.
Pasamos horas en la comisaria hasta q nos tomaron la declaración a los 35 pasajeros del colectivo.
Así culmina otra experiencia desagradable de las que está bueno poder contarlas.

Moraleja: Si salís de joda y no llegas a tomar el micro, estas cosas no te pasan.