TWISTER POR UN DIA!

Antes que nada, lamento decepcionar a todos aquellos que, con el título, esperaban leer la historia de cuando sobreviví a un devastador tornado, o algo similar... Eso lo contaré en otra ocasión. Cuando suceda, por ejemplo :D

Como algunos sabrán, la "Máquina de la Muerte" me trajo muchas satisfacciones. Es una moto que, si bien la quiero vender a un precio razonable, sentimentalmente se pagó sola. Pero, como en todo, sentimentalmente no podemos coprar una moto de mayor cilindrada y mayor polenta, como la HONDA CBX250 TWISTER, que es la que estoy buscando.

Luego de averiguar muchas cosas y de manguear prestado el dinero, me decidí a comprarla 0km. Y ahí es cuando comienza la anécdota de hoy.

Llamo a una reconocida agencia (situada en el cruce de dos avenidas de las 5 que hay en el centro de mi ciudad - no voy a decir el nombre de la agencia porque no la quiero quemar, pero SOLO vende MOTOS, guiño, guiño) y le digo: "te doy la plata en mano si me la dejas al precio que figura en el catálogo". "Bueno, dale. Pasate esta tarde". Y así fue.

Cuando llegué, me la descontaron un 5% porque le faltaban 3 calcos que supuestamente no habían venido de la fábrica. Dije "a pleno!". Hicimos los papeles y me la llevé.Ahí estaba, gris como las nubes antes del diluvio, imponente, diciendo "vení, subite, yo se que vos querés"... Le llené el tanque, y noté que al marchar, el velocímetro no se movía. El cuentakilómetros no sumaba, y el indicador de la nafta no indicaba "tanque lleno". Me pareció raro. Pregunté y me dijeron "uh, nos olvidamos de conectarla, veni mañana". "Ok" pensé.
Y me dispuse a andar en la nueva moto. Di vueltas por el centro y me compré unos casquitos abiertos, para circular sin problemas, por los zorros...Di muchas vueltas con mi compañera de la vida, fuimos por algunos rincones de la ciudad, y dimos vueltas en el centro.

Fui a mostrársela a mi mecánico de cabecera. Él tuvo dos modelos como ese y seguramente le iba a gustar. Le conté de la rebaja, y me dijo "a ver, pasala al taller".

La revisó y dijo "Esta moto está repintada. El tanque está masillado, las calcos las tuvo en algun momento, porque se nota el relieve si lo miras de costado". Diagnóstico: Se cayó, te la emparcharon mal, y te la venden por nueva. Por lo mal que estaba dijo "Son chanchos para trabajar! mira lo que es esto", señalando imperfecciones en la pintura.

Al otro día lo primero que hice fue asesorarme legalmente, resulta que eso era un "vicio oculto" que traía la moto. Pregunté en Honda si ciertas fallas que me dijeron que eran de fábrica podrían haber salido asi de la línea de produccion y me dijeron que no.

A la tarde, se la llevé al mecánico nuevamente y le pregunté como se cambiaba la hora, él intentó, y me dijo "no se puede, anda a devolverla ya, antes que te digan que la rompiste vos". Y así fue.
Llegué a la concesionaria (que, por algún motivo, ya no figura entre las concesionarias oficiales en la página de HONDA) con todos los mails de HONDA impresos, y los artículos del código civil que me defendían. Les conté del problema, se los hice ver. Todos y cada uno de los detalles. Me dijeron:

Vendedor: Uuuyyy, no sé qué pasó.
TAPPERMAN: (si, seguro) Yo tampoco, pero así, no la quiero.
Vendedor: Si me bancás hasta mañana, te traemos una nueva, y nos pagas la diferencia.
TAPPERMAN: Si, como no, por eso no te hagas drama, yo te pago la diferencia (el 5% de descuento q me habian hecho por las calcos).
Vendedor: Tenemos una roja.
TAPPERMAN: Roja? Macho, disculpame, pero la roja es re farolera, no me copa mucho.
Vendedor: Pero no sabemos cuando entra la gris.
TAPPERMAN: Para cuando puede estar mas o menos?
Vendedor: No se. Si querés, dejala, y cuando venga la gris te avisamos.
TAPPERMAN: (capaz q te deje la guita y la moto...) Bueno, devolveme la guita y cuando venga la gris te la pago de nuevo.
Vendedor: (O.o) No se... a ver... esperá que hablo con el dueño.
TAPPERMAN: ok.
Alrededor de 615764535416419683413541676746187 minutos mas tarde...
Vendedor: Dice que si, que está bien, va a buscar el dinero y viene.
TAPPERMAN: Estapperfecto! :D

Al rato, cae el dueño de la agencia, con el dinero. Me hace pasar a la oficina, y me dice "contalo" como quien dice "apurate y no hagás quilombos, pendejo". Me fije que no haya billetes falsos, guarde todo y le dije:
TAPPERMAN: Listo, me las tomo.
Dueño: Pará, pará... Dame los recibos.
TAPPERMAN: Pará pará... Dame la factura.
Dueño: Ehh! Que no se puede, que eso se lo tengo que llevar al contador, (blah blah...)
TAPPERMAN: Ok. Dame una copia de la factura que diga "anulada" y esté firmada por vos.
Dueño: (Elevando el tonito de la voz) Mirá, eso se arregla así, damos de alta una nota de crédito, y se cancela la factura, entonces es como que la moto nunca salio de acá.
TAPPERMAN: (recordando el polimodal) ¿y a nombre de quién vas a hacer la nota de crédito?
Dueño: (a los gritos, en el salón de ventas) ¿Como a nombre de quién? es una cosa ficticia, y termina ahi. Loco, ya te dí la plata, te tomé la moto, ¿que mas querés? ¿me querés "empomar"? (haciendo gestito como que se bajaba los lompas. Obviamente, no usó un lenguaje tan recatado).
TAPPERMAN: Mirá. La cosa es asi: Legalmente, la factura es un compromiso de deuda. Mientras vos tengas esa factura, y yo no tenga los recibos, vos podes alegar tranquilamente que yo te debo esa plata. Dame una factura anulada y me voy.
Dueño: Eh! pero qué tipo de personas te crees que somos nosotros? mirá si vamos a hacer una cosa asi!
TAPPERMAN: (sos un tipo q me vendió gato por liebre, con eso me alcanza)...(no dije nada, sólo bastó la mirada de piromaníaco desquiciado).

El tipo se fue a la oficina y no volvió mas. Entré a la oficina de la secretaria, y me mostró como tachaba mi firma en los papeles del patentamiento.

Secretaria: Acá está anulada la factura con la nota de crédito, ves? con eso ya está, la moto figura que salió y volvió a entrar, está como -1 y +1.
TAPPERMAN: Todo bien, contablemente está (re Yoda). Pero a mi no me queda ningún comprobante de eso.
Secretaria: ¿y qué querés?

TAPPERMAN: (ajhá, no hiciste la misma propuesta que el dueño!) Quiero que me des una anulacion de la factura firmada por la empresa. (acercando mi mano llena de ira a la pila de papeles de patentes hechos)
Secretaria: (sacando papeles, firmando y sellando) acá tenés. Así está bien?
TAPPERMAN: Si. Nos vemos.
Secretaria: Adiós.


Y así fue como fui un feliz poseedor de una Honda Twister 250cc 0km (baba, baba a full!!!) por un día. Legalmente y todo!


Al otro día, me puse a pensar. Yo no quería quilombos. Pero ese trato fue pésimo. La voy a ir a buscar a otra ciudad si es necesario, pero con estos tipos no quiero saber nada más.


Lo mas chistoso de todo es que si el tipo me decia de entrada "mira, se nos cayó, la emparchamos, te la hacemos un 5% de descuento", con lo caliente q estaba yo con la moto, capaz q se la compraba igual...

Criterios de Calidad

Despues de tanto tiempo sin postear nada, quiero pedir disculpas a quienes día a día entran a la página para ver si hay algo nuevo de qué reirse. Y para aquellos que no entran, les deseo que una paloma defeque sobre ellos en pleno vuelo, y si es posible, justo despues de que se hayan bañado... ellos, las palomas no. Así que visiten, que no cuesta nada.

Hoy vengo con información útil, no como en el resto de mis posteos...Voy a comentar una deducción muy importante que hice durante mucho tiempo, y que puede servir siempre.¿Cuántas veces hemos buscado unos bizcochos, o un poco de pan, y nos damos cuenta de que los bizcochos son duros, o desabridos, o de que el pan es medio feo? Creo que a todos nos ha pasado alguna vez. Sino, me voy a sentir mas loser aun...

Hoy voy a dar un TIP, que ha salido de la observación propia, y que hasta ahora, de todos los que lo han oído un 99.99% han estado de acuerdo. (La base del cálculo es la misma que usa Lysoform con las bacterias).

La calidad de los productos de una panadería son directamente proporcionales a lo bien que esté hecha la crema pastelera.La crema pastelera se hace con huevo, leche, harina y azúcar. Se nota la consistencia en seguida si tiene estos ingredientes, ya que parece mas una "crema", propiamente dicha, que una "Gelatina", que suelen vender queriéndonos hacer pensar que es crema pastelera. Nosotros compramos igual esas facturas, aunque sabemos que no es crema pastelera legítima, y el panadero queda contento diciendo "le puse la crema alternativa sintética, y la compran igual", mientras que nosotros decimos "si te abren una panadería al lado con una crema de verdad, no te compro mas!!!!"... Bueno, ésto último quizás lo diga yo solo...

Fundamentación: Es la misma que la del dicho "Si le hablás a las plantas, crecen mejor". Mentiras mas grandes que esas hay pocas, pero es linda. La realidad es que si uno tiene tanta dedicación a lo que hace como para ponerse a charlar con la planta, lo mas probable es que también le remueva la tierra, la riegue, le saque los bichitos, le busque la mejor luz, le ponga abono, le cambie la maceta por una mejor, etc.En este caso, si uno le pone dedicación a un detallecito, como lo es hacer una buena crema pastelera, lo mas probable es que también le ponga onda a la confección de las facturas, panes, bizcochos y demás.

Aclaro que, como toda regla, tiene su excepción, pero por lo general, es asi, los invito a comprobarlo ustedes mismos. Y que comenten, asi le sumamos puntos al blog.

La vida nos sorprende con curiosidades como ésta, en las que uno se pregunta: "¿Tanto tiempo de reflexión he tenido que me he dado cuenta de esto?" o "Si no compro facturas, ¿me importa igual la crema pastelera?" o "¿Tiene sentido seguir leyendo este blog?". La respuesta es única: SI. Por lo menos para que yo no escriba en vano... Estos trabajos de observación son duros (como los bizcochos feos), pero alguien tiene que hacerlos, por un mundo mejor!

NOTA: Puede ser que una mayor calidad de producto esté acompañada por un mayor precio. Aunque no siempre se da que un alto precio implique una alta calidad, como en la mayoría de las cosas. Pronto vendrán mas!

Objetivos por conquistar

A veces nos damos cuenta de que fijar objetivos pequeños es una buena forma de alcanzar graneds objetivos que por ahí deseamos...

Vamos de a poco, poniéndole fichas a nuestra estrategia, dejándola en manos del azar inevitable. Una vez logrado el pequeño objetivo, nos expandimos según las posibilidades a nuestro alrededor. Sin perder nunca de vista el objetivo principal. Como si fueramos un ejército conquistando países. Podríamos decir, por tirar un nombre al azar... el EJÉRCITO VERDE.

Comenzamos con un contexto incierto. Prácticamente escapa de nuestras manos decidir dónde, cómo, y rodeados de quién vamos a comenzar. Aunque no tenemos control total de nuestra posicion inicial, podemos elegir entre las posibilidades que la situación nos ofrece. Por ejemplo, si queremos conquistar el Sur, de poco vale comenzar por Norte. Tampoco es determinante nuestro objetivo principal, aunque no debemos perderlo de vista. Si nos hallamos en una región, de la cual la mitad de sus partes está en nuestro poder, podríamos comenzar por apoderarnos de ella.

En fin. Una vez que tenemos el objetivo secundario, ya resulta mas viable la idea de ir por el objetivo principal. Podemos contar con una mayor cantidad de recursos, propia de la posición que hemos alcanzado. Entonces nos lanzamos al acecho de nuestro objetivo principal. Podemos caer por ambiciosos, si por acaparar mucho, protegemos poco. Podemos caer por descuidados, si por ir expandiendonos, debilitamos el interior. Pero todo sea por alcanzar la meta.

Luego de muchos pesares nos hallamos dispuestos a concluir con la tarea. Arriesgamos todo lo que tenemos porque estamos a unos pocos pasos de llegar al final. Es el momento de avanzar o perecer en el intento.

Pero... Rayos! He crecido tanto por aquí que no ví que otros han creció por allá. La resistencia se hace incontenible, y aunque estuve a punto de cumplir mi objetivo, alguien ha realizado una mejor estrategia y mi derrota es inminente. Intento aplicar todas las teorías psicológicas, matemáticas y estratégicas, pero es en vano. Le grito a mi competencia en el típico manotazo de ahogado "Ten piedad de mi inexperiencia!" o tácticas extorsivas como "Si me ganás no te sirvo", escondiendo tras la espalda la botella de coca que estaba sobre la mesa.

Pero todo es en vano: Las pizzas las pagamos entre todos, y no es justo que no las comparta. La estrategia se vuelve una idea absurda y los dados del azar destruyen la ilusión. Mi ejército es derrotado. Y así es como nos han hecho moder el polvo de la derrota cuando jugamos al TEG, y al TEG REVANCHA. Amigos que dividieron sus caminos de jóvenes y fueron amontonados nuevamente por el viento. Noches memorables que espero vuelvan a repetirse.

Bueno, como el GIF animado no quedó, subo la tira de imágenes.

La Fiel Compañía del Mate

En sus orígenes, el mate era una infusión preparada por los aborígenes de la zona, en una calabacita hueca y la bombilla estaba formada por una caña con agujeritos en el extremo que se sumergía. Todo bárbaro. La pregunta es... ¿En qué calentaban el agua? o mejor aún, ¿Con qué cebaban los mates? Termos de piedra? Eso sería interesante...Bueno, cuestión que los españoles que vinieron a conquistar, les pedían "mas té" a los aborígenes, que tan gentilmente les habían convidado antes de que los masacraran...
Cuentan las memorias de un conquistador español, al que llamaré arbitrariamente Cristobalito, cuanto éste se encontró con dos aborígenes, quienes son llamados arbitrariamente Patoruzín y su pequeño hermano, Joopa:

Cristobalito: Mas té, más té

Patoruzín: Masté?

Cristobalito: Traé más té, indio!

Patoruzín: Tragar mahté indio? (O.o)

Cristobalito: Que me ofrezcas mas de esas bebida preparada en la calabacita con la bombillita de caña.

Patoruzín: Ahora entindí, sacar mandioca de la boca, gallego! (¬.¬)

...

Joopa: Quí quieréi?

Patoruzín: Quierei mate.

Joopa: Quí es el mate?

Patoruzín: Lo que tomamo en la calabacita. Le dicen "Mate"

...

Patoruzín: Aquí tener Mate

Cristobalito: Ah, esa bebida se llama "mate"?

Patoruzín: No empezar de nuevo. Tomar bebida o ir a buscar agua al río....

También está la otra versión que dice que en guaraní la bebida era llamada "Matí", como la calabacita, y luego se fue distorcionando... Pero me quedo con la primera, tiene mas onda.
Lo bueno del mate es que se puede llevar a todos lados, y siempre viene bien: Tenemos el mate del desayuno, el de media mañana, el de despues de comer, el de la media tarde, el de la merienda, el de antes de cenar... y el de antes de irse a dormir. También estan las ocasiones especiales, como los mates del domingo en la costanera, los de la noche de TEG, los del Estanciero, los de la noche de póker...Además, siempre y cuando se tenga yerba a mano, lo único que hace falta es agua caliente, que hay en todos lados. Si se ceban bien, puede lograrse un termo de mate sin cambiar la yerba.

Su práctico sistema le permite adaptarse a diferentes situaciones:- Mate ancho y grande para el "chupa y pase" de las reuniones de amigos- Mate profundo a medio llenar para que no se vuelque en el auto- Mate dulce, como la vida misma- Mate amargo, como la vida misma...(No estoy loco, es la vida la que no se decide)- etc.

Y este tema da para hablar mucho, mucho... Así que va a haber mas sobre esto... como por ejemplo ¿Que pasa cuando se acaba la yerba?¿Qué significa el mate tapado?¿Por qué se rajan los mates caros y no los baratos? Todo esto y mucho mas en TAPPERBLOG...

Termino la actualizacion de hoy hablando de lo práctico que puede ser tener un mate a mano. A veces puede hacerte quedar como un ídolo, y a veces, como "el mejor", de los nabos.Recuerdo una vez en la que se había roto el termo de la oficina, y al caer con mi equipo de mate recien comprado, quedé como un ídolo. Al rato, me doy cuenta de que el recubrimiento metálico dejaba manchas oscuras en las manos de todos, y procedo a envolverlo en una servilleta de papel, y limpiarlo. En eso, el mate escapa rápidamente de mis manos, cae al piso y se desparrama la yerba. Ante la posibilidad de quedar como un mediocre nabo, acudí a la rapidez de mi mente y con toda mi habilidad humorística dije "estaba lavado, de todos modos le hacía falta un cambio de yerba" y quedé como "el mejor"...

DIA TIPICO

El Blog no me permitió pone runa imagen mas grande... asi q espero q si la clickean les aparezca en tamaño real. Sino, es que el hipervínculo me salio como el toor (leyeron bien, no es tour de paseo).

He aquí un día típico de mi vida. Como puede observarse, es un dia de verano, ya que no figura "cursado". Tambien puede verse que es un dia de los que no voy al gimnasio, ya que éste no figura. Y por último, no es un fin de semana, porque trabajo.

Entonces ustedes dirán ¿qué tiene de típico?... Desde ya les aclaro que no pienso responder esa pregunta. Si ponía todo era mucho, jaja.

No me había dado cuenta de la cantidad de mate que tomo, ni de la cantidad de logos de la UTN que hay en internet.

Hoy decidí romper con todos los esquemas por una simple razón: EL BLOG LO ESCRIBO YO.

A veces desayuno pan nada mas. Pero el logo de la panadería no estaba en internet.

Esto de romper las estructuras no siempre suele ser útil:
Una vez, un profesor no se animaba a apagar un proyector por la humedad. No queria quedarse "pegado". Yo recordé que en ELECTRICIDAD en 8º año de La Fray nos enseñaron que se dispone de 4 segundos antes de morir electrocutado. Entonces, en un acto de camaradería con el profesor, me acerco a él y con un rápido movimiento del dedo, simplemente desconecto la zapatilla de enchufes que alimentaba al proyector. Sonriendo, y levantando ambos pulgares a la vez, le hago un gesto al profesor emulando un "cuando necesite ayuda, pida nomás". A lo que el hombre me responde con una expresion altamente iracunda, rozando la furia: "HABIA QUE APAGARLO ANTES DE DESENCHUFARLO"...

Mi calefón es ORBIS.

Desventuras caninas en dos ruedas

Como algunos de ustedes sabrá, si han leído la entrada anterior, he pasado por muchas en la moto. Pero hablo de dos ruedas, porque quiero incluir a la bici también. En algún momento pensamos que lo peor que puede suceder entre un perro y un ciclista es una mordida. Hasta que nos damos cuenta de que si queremos esquivarlo levantando una pierna puede darnos lumbalgia. Si tenemos la fortuna de contar con un vehículo motorizado, eso no trae peores consecuencias que 5 inyecciones y 5 dias en cama soportando dolores de los mas intensos. Si no contamos con un vehículo motorizado, el sufrimiento se prolonga a los primeros dias del alta, ya que con temor de que vuelva a sucedernos y alguna secuela que queda por sanarse, el viaje en bici parece ser una tortura. Yo soy de los primeros, tengo la "Máquina de la Muerte" con la cual nos estamos llevando bastante bien.

Un día, camino al trabajo, me pasó algo que nunca antes había vivido. Otra vez con perros. Pero esta vez pareció tratarse de una pandilla. Llegando a la esquina, me dispuse a frenar, ya que venía un auto por la calle que estaba por cruzar. En eso, se vienen acercando hacia mi cuatro perros, dos de cada lado. Pensé "si no me muevo, no se me van a acercar, porque les atrae el movimiento". Para los que piensen asi, sépanlo: ES MENTIRA. Los perros se venían acercando hacia mi, y pude ver al auto cruzando detrás de ellos a unos 40 km/h, pero para mí tenía la lentitud de una tortuga enyesada.

Viendo como las cuatro alimanias se acercaban a mi, comencé a hacer sonar mas fuerte el motor, cuestion que ni bien el cacharro terminara de cruzar la calle, saldría picando a mas no poder. Pero debía esperar que el auto terminara de pasar.Por si no lo notaron, esos segundos fueron interminables.

En eso, uno de ellos que parecía ser el jefe de la pandilla se acercó mas, y me miró a los ojos. Pude percibir un desafío: SALIR ILESO.

Cuando lo que para mi en ese momento se había transformado en una limousine con 3541646 ventanas terminó de pasar, puse primera y aceleré a fondo. Lo único q me faltaba era que errara el cambio y la moto se detuviera dejándome a merced de las bestias. Para mi fortuna, no sucedió, y salí andando como si estuviera jugando una picada por mi vida. Y realmente lo estaba.

El jefe y su mano derecha quedaron atrás. Pero aún faltaban dos secuaces. El último se avivó y empezó a encerrarme. Cuando estaba por quedar atrás, con todas sus fuerzas pegó un salto y alcanzó a desgarrar la botamanga izquierda de mi pantalón entre sus fauces. Fue lo último que osó hacer ese perro delante de mi. Paré la moto y lleno de ira saqué la linga para azotarlo, cuando noté que se me hacía tarde para entrar a trabajar. Jamás volvi a ver esa pandilla... Porque intento evitar esa esquina cada dia de mi vida.
¿COBARDÍA? Nahh... yo prefiero llamarlo ASTUCIA...

"Si no puedes con tu enemigo, esquívalo"

A golpes se hacen los hombres

Todo comienza una tarde de Enero, en la que realicé la mejor compra de mi vida. No, no se trataba de una vivienda digna ni de un jean con descuento. Algo mucho mejor: La Moto. La necesitaba porque eso de pedalear 15km para ir y volver del trabajo hacía que a eso de las 7 de la tarde, el cuerpo comenzara a dormirse, sin importar qué materia estuviera cursando.Lo bueno de haberla comprado era que tenía un buen motor para manejarme en la ciudad y alrededores. Lo malo era que no tenia ni idea de cómo se manejaba.Y así fue que me animé y empecé a los saltitos, errando cambios y exagerando con el embrague.La cosa es que tuve cuatro experiencias inolvidables...

- Una noche de otoño, por las calles circulaba agua, y yo me iba al pueblo de al lado. Pasé sobre un charco de agua, y frené al ver que un inconsciente en un auto no respetaba mi derecho de paso. Como frené sobre el charco, la moto fue al suelo, y yo con ella. Nada grave, sólo se desvió el Farol. MORALEJA: Teniendo toda la calle seca, sobre los charcos de agua no se frena.

- Una tarde de humedad, los adoquines de la calle transpiraban. Una mala combinación de frenos y reacción marcaron mi vida (Y la moto): Inexplicablemente, me caí solo. Otra vez. Una raya bastante importante, y un farolito roto. MORALEJA: Lo sudado resbala.

- Habiendo reparado los incidentes, mientras volvía del trabajo patiné sobre una pasta que había en la calle. Esta vez fue sin intentar frenar... MORALEJA: Los camiones de fertilizantes son una mierda.

- Por último, la tarde antes de noche buena, estaba buscando nueces para ponerle a las masas que estaba haciendo en casa. Estuve fuera de mi casa por 10 minutos. Momento durante el cual Una lluvia de gotas gruesas se dignó a comenzar y a detenerse. Humedeció las calles que estaba transitando, y al frenar cerca de una esquina, la moto perdió estabilidad y volví a caer... MORALEJA: Si no tenés nueces para las masas, ponele cualquier otra cosa.

De chiquito tuve otros golpes, como los de la mandíbula en tres repetidas ocasiones. Siempre dejando la marca en el territorio (hablo de la sangre, no de ese otro líquido corporal que suele usarse para tal fin) que la dejaron torcida, como Stallone.

En fin... Si es cierto que "A GOLPES SE HACEN LOS HOMBRES", voy camino a convertirme en un Stallone en ROCKY...