Viaje a Chile (Parte I - "La ida")

Llegaban las 6.30 de la tarde y nos dísponíamos sobre la plataforma 11 de la Terminal de Ómnibus. Yo no tenía idea de lo que era hacer un viaje internacional así que estábamos junto con SNynph y su familia esperando a que llegara el colectivo. El viaje consistía en un primer tramo hasta Mendoza, un segundo tramo hasta Santiago de Chile y un tercer tramo de Santiago a Temuco, Lautaro.

Luego de presentaciones familiares y conversaciones varias se asomó un colectivo que decía "Fiesta de la Vendivia - Mendoza", y comenzamos a sospechar que podría tratarse de nuestro cole. Sospecha que confirmamos cuando leímos "San Nicolás-Mendoza" en el cartelito.

Subí al colectivo con ansias de sentir el aire acondicionado sobre mi, cuando lo que me encontré fue que prendían el aire al iniciar el viaje, así que al inicio fue algo sofocante... Despues las cosas se empezaron a enfriar. Una vez que ya estábamos a temperatura habitable, me llevé la sorpresa de que tenía algunos lujos a los que no estaba acostumbrado: Un sillón que parecía un colchón (forrado de cuero), una almohada, una frazada y un servicio a la habitación, que en este caso viene a ser como un "servicio al asiento". Pasaron una extraña película llamada Primeval, que a diferencia de lo que muchos estarán pensando, se traducia como "primitivo" y se trataba de un mostruo.

Escuché tantas veces "Gaseosa" con una fuerte tonada provinciana, a cualquier horario y en cualquier situación que cuando dijo "Estamos llegando a destino" hasta pareció ser un alivio.

Llegábamos a Mendoza. Mi reloj marcaba las 9. Dijeron "a las 10 sale el colectivo a Santiago de Chile". Estaba bien, sólo una hora. Cuando me fijo, en todos lados los relojes marcaban las 8. Mendoza no había corrido la hora como la presidenta impuesta, digo... electa (no por mi, aclaro) anunció que debía hacerse. En fin... en lugar de una hora, eran dos. Internet y Counter de por medio, partimos a Santiago de Chile.

Subimos la Cordillera y la vista era magnífica, salvo cuando el colectivo se inclinaba hacia afuera en las curvas al borde de los precipicios. El servicio del colectivo nos dio un alfajor, que para sorpresa mía, era de la misma marca que el colectivo!!... No es que no conozca del tema, pero me pareció algo un poco extraño, ya que las gaseosas y el resto de la comida no tenían ninguna marca de la empresa.

Llenamos las visas. Entre los datos que pedían, se escuchó que alguien dijo "Sexo: 10 puntos", pero los casilleros no daban como para completarlo asi... Llegamos a la Aduana de Chile: Prohibido entrar con productos animales o vegetales. No se por qué, nadie revisó los bolsillos. Luego de dos horas de espera, en 10 minutos nos fuimos de la frontera.

Bajamos de la Cordillera por una ruta que hacía una "S" con varias vueltas, y todas al borde del precipicio... otra vez. Ya yéndonos de Los Andes, vimos "Man On Fire", excelente película que hacía tiempo tenia ganas de ver: Un guardaespaldas al que le secuestran la protegida, pira mal, mata a medio mundo y la consigue de vuelta.

Llegamos a Santiago, y vuelta a retocar los relojes... 15 minutos de diferencia con Mendoza. ¿Alguien me puede explicar como es que si los husos horarios van de hora en hora según la capital del país, puede haber 15 minutos de diferencia entre una ciudad y otra, que están a escasos cientos de km una de otra?

Historias en Bondi (Parte I)

Esto pasó algunos meses atrás. Algunos lo han leído, pero quiero contarlo en este lugar...

Resulta que como no me gusta depender del transporte público, he optado por la bici hace algunos años, y mas recientemente, por la moto.
El problema son los días de lluvia. Un día de lluvia, cuando tengo que recorrer grandes distancias, es lo mas puteable en mi vida actual.

Las calles son resbaladizas, y ni la moto ni la bici son buena opción. Es ahí cuando considero comprar un auto, pero aún me siento lejos de eso. Es que, ante los costos de un auto y sus beneficios, a diferencia del costo-beneficio de la moto, y tener q viajar en colectivo cuando llueve, me sigue gustando mas la idea de la moto. Todo esto si dejamos de lado mi "problema de dimensiones", que, de igual modo que me complica la adquisición de ropa, me complica la adquisición de un automóvil, porque algo barato no es algo donde quepan mis extremidades cómodamente...

En fin. Subo al colectivo, y como no tengo monedas de un peso, el colectivero me dice q no tiene para cambiarme, q le pida a los pasajeros. Entonces empiezo:
- Alguien me cambia dos monedas de un peso por un billete de dos?
Había solo 5 personas en el colectivo. Luego de unas paradas, con el colectivero mirandome feo, justo cuando estaba por poner carita de perro mojado, una señorita me cambió el dinero.
Pagué el boleto, y me fui a sentar.

A los dos dias vuelve a llover...

Benditos los dias de lluvia q fortalecen las cosechas del campo... pero malditos los q me obligan a viajar en colectivo.

Vuelvo a tomarme el mismo colectivo, en el mismo horario, y me dispuse a pagar el boleto. Afortunadamente, esta vez contaba con monedas de un peso.
Puse la moneda, y dos de cinco centavos (el boleto aún salía $1,10 - no sabemos por qué aún, pero no podía salir $1). No me tomó las moneditas. Las junto y pongo una moneda de 10 ctv. Tampoco me la tomó... máquina detestable. Finalmente, probé con dos monedas mas, y la última recien fue aceptada por la máquina.

Me dirijo a sentarme al primer asiento libre q veo (casualmente, delante de la señorita q me cambió el billete la otra vez), y encima de bancar el mal rato con la maquinola en cuestión, la señorita me dice
"No tenes suerte con los colectivos vos, eh?"
"No, no la tengo, muchas gracias por recordármelo..."

Entrevista Laboral (Parte II)

Antes que nada, quiero contarles a todos los que estan preocupados por mi salud, que no he respondido ninguno de sus miles de mails, pero que mis heridas de la caída del artículo anterior van sanando y ya casi ni se ven...

Ahora si: Hoy voy a relatar la segunda parte de mi entrevista laboral mencionada algunos meses atrás.
Muchos de ustedes se estarán preguntando cómo me habrá ido en esta excelente oportunidad laboral. Eso, suponiendo que a muchos de ustedes les importe. Se que su vida no gira en torno de lo que a mi me pasa, pero está bueno pensar que si, mientras nadie le haga saber a uno lo equivocado que está. Pero ya que estamos les cuento: En mi trabajo actual me encuentro muy a gusto, pero necesito tareas relacionadas con la carrera que estoy estudiando para poder recibirme. Hablé de esto con mi jefe, pero nunca volvimos a tocar el tema. Este posible nuevo trabajo me da esa posibilidad.

Han pasado varios días desde aquel 30 de septiembre (67 y contando...) en los que dia a día revisé mi cuenta de correo electrónico para ver si los entrevistadores habían tenido la gentileza de responderme. Como soy un tipo tolerante (a veces) no sólo contemplaba la opcion de recibir un mail diciendo :
- "Bienvenido a nuestra corporación, ha resultado elegido para el puesto"
sino que también consideraba posible que me escribieran diciendo:

- "Gracias por participar"
- "Suerte en la búsqueda de un próximo empleo"

- "Disculpe la demora, no pagamos la factura de Arnet y nos cortaron internet un mes"
- "Las patologías psicológicas halladas en los tests nos hicieron revocar su oportunidad de empleo"

A esta altura un "Feliz Año Nuevo, espere sentado" también hubiera sido bien recibido.

Como venía diciendo: el tiempo pasó y nunca más recibí un correo de esa empresa. Cómo juegan algunas personas con los sentimientos de los demás. A veces pienso que la gente que trabaja en recursos humanos debería tomarse 2 minutos para mandar un mail a los entrevistados diciendoles: "Bueno pibe, lo intentaste y fracasaste miserablemente", por lo menos para saber que no tenemos que seguir esperando algo que no va a llegar. Creo que aunque sea difícil el mal rato de saber que no fuimos elegidos es un gesto de gentileza. Hasta los chicles y las gaseosas eran mas gentiles...

A diferencia de todo lo que pensaba que podía encontrar, en mi bandeja de entrada sólo aguardaban los siguientes mensajes:
- "Opina sobre DIARIOS e INTERNET"
- "encontrá el tesoro y ganá un Samsung"
- "Opina sobre DIARIOS e INTERNET"
- "Opina sobre Marcas"

Luego de revisar todos y cada uno de estos mensajes, y viendo que el tema de la entrevista laboral no se ha vuelto a tocar, me pregunto algo que no tiene mucho que ver con el tema... ¿Vieron que los íconos de los mensajes de correo electrónico son sobrecitos, siendo que el e-mail ha provocado que miles de millones de sobres dejen de utilizarse? Tienen como icono un producto de la industria que ellos mismos boicotearon. Me pregunto si será como lucir el cadáver del enemigo para mostrar como lo han derrotado, o simplemente una ironía mas en esta vida...

Así que con respecto al tema de la entrevista sólo puedo decirles:"Esta historia continuará..."

Historia Del Palo en Moto

Aquí les dejo, estimados lectores, para que se entretengan hallando similitudes y diferencias entre las letras...
Les narro el último palo que me pegué.
Recibí auxilio de varias personas, pero en la canción está como si hubiera sido uno solo.
Me levantaron la moto de arriba de la pierna y al ver que me levanté, me dijeron "Guarda q podes estar quebrado"... y recordé las escrituras que dicen "Ninguno de sus huesos será quebrado"... No me comparo con Él, pero tuve mucha suerte, jejeje
Sólo me quedó un cascarón en el empeine y un memorable raspón en la rodilla.
(click en la imagen para ampliar)

Entrevista Laboral (Parte I)

En lo que va de mi corta vida he tenido sólo tres entrevistas laborales. Las dos primeras fueron una conversación simple, por lo cual pensé que esta tercera también lo sería.

Como alguna vez sucedió, me llamaron sin que yo enviara currículum.

Fui a hablar con la señorita psicóloga entrevistadora (S.P.E.), dispuesto a charlar sobre mi, mis ambiciones, mi visión sobre la empresa, mis expectativas, mi futuro puesto... etc. Para quienes no me conocen, no soy bueno describiéndome a mi mismo, pero si se me pregunta, puedo responder sin problemas.

Al principio todo marchaba sobre ruedas... Hablamos sobre mi, sobre la empresa. Todo viento en popa. Hasta que me la complicaron con:
S. P. E.: en esta hoja escribime una redacción.
TapperMan: (Excelente, a mi juego me llamaron) Bueno, veremos que sale.
S. P. E.: Tema "Quien soy yo". Alrededor de 20 renglones.
TapperMan: (Mmm... Estoy al horno) Como usted diga.

Contemplé varias opciones para empezar de una forma original:

- "Soy TapperMan Décimo Meridio, héroe en un mundo imaginario, dueño de una moto que siempre quise y estudiante de una carrera pronta a terminar. Y alcanzaré un buen trabajo en esta vida o en la otra"... al mejor estilo Russell Crowe en "Gladiador", para quienes no lo recuerden.

- "Soy Man, TapperMan, agente secreto de una sociedad imaginaria en la que sólo doy opiniones a alguien que vive la realidad externa a mi." Pero ni daba. La onda James Bond está re-out.

- "Soy el Capitán Jack TapperMan, mi tripulación se amotinó y me dejó en una isla desierta, con un título a medio conseguir para usarlo como arma."

-"kuggh"... "Soy TapperMan. Yo soy tu padre"... "kuggh".

- "Hijos de Argentina, soy TapperMan Wallace. Tapperman Wallace mide mas de dos metros. Eso dicen, y resuelve problemas a cientos, y si estuviera aquí alimentaría las calderas echando fuego por los ojos y daría electricidad a las redes echando rayos por el "7" . es mentira, mido 1.87. Y estoy viendo toda una masa obrera de paisanos mios, aquí, desafiando los problemas de la economización de recursos. Han venido a trabajar como hombres dignos, y hombres dignos son. ¡¡¡¡Quizás nos presionen con horas extras, pero el sueldo no lo tocarán!!!!!"

Luego de pensar mucho, comencé: "Vivo en tal lado, me gusta hacer esto y aquello, quiero tal y tal cosa para mi, etc." Ninguna de las otras opciones aparentaban indicar que gozaba de buena salud mental.

Una vez terminada la redacción:
S. P. E.: En esta hoja dibujame una casa.
TapperMan: (Estoy al horno con fritas) Ok.

Comencé a tratar de recordar lo q habíamos estudiado en la facu sobre cómo debía ser un dibujo de estos, pero sólo recordé que debía centrarlo en la hoja, y que debía tener un piso.
No fue sencillo. Porque, una vez armadas las paredes y el techo, miré de lejos y dije "que le falta?", entonces le hice la puerta y las ventanas, pero las épocas que se viven hoy en día, en cuestiones de seguridad, son complicadas, no puede tenerse una ventana sin reja y una puerta sin cerraduras.
Volví a mirar de lejos y dije "qué mas?" y me di cuenta que los habitantes de la casita no tenían luz ni gas, entonces dije "pobre gente..." y le puse los medidores, pero otro problema surgió: ¿cómo podrían tener medidores si no tenían la bajada de luz? Así q tuve q poner los cables, con el poste y la bajada de luz (Además, llegaba a dibujar la casa de un "enganchado" en la entrevista con la empresa generadora de Electricidad, y no me toman ni a ganchos).
Volví a mirar... Tenía luz y gas, pero no tenía vereda ¿donde se ha visto? Iban a pensar q estoy loco... Entonces dibujé la vereda, con el cordón.
Y finalmente, la frutillita del postre: El canastito de la basura. Salvo que tengan el Mr. Fusion de Emett Brown, tenían que tener donde poner la basura. Tuve que dibujar la bolsita de basura porque no quería que pensaran que había dibujado la antena de la TV por aire en la vereda...

Pensé "bueno, entre la redacción y el dibujo, capaz que la piloteo y entre los dos hago medio"

Entrego la casita, y me dice:
S. P. E.: En esta hoja dibujame un árbol.
TapperMan: (Estoy al horno con fritas, y guarnición de ensaldas varias) Ok. Despues me da una fotocopia de los dibujitos?
S. P. E.: (con cara de "nene, vos no entendés nada?") No. No se puede.
TapperMan: Ok.

Dibujé el árbol. salió una cruza de Roble con Jacarandá y Ligustrina.

Proximamente... Los Resultados.

AMENAZA DE BOMBA

Evacuamos la facultad por amenaza de bomba. Salimos todos. Justo se terminaba la hora de la primer materia y teníamos "Relaciones Industriales" en la hora siguiente.
Esta materia es dictada por un profesor y su ayudante de cátedra, una señorita con un par de títulos, entre ellos psicóloga. No se si será señora, ya para estos momentos... pero, como suele suceder frecuentemente, las personas que son menores en tamaño que yo (que no son pocas) las trato como si fueran de mi edad o menores. Así que para mi es una piba como nosotros.

Mientras estábamos saliendo, algo me llamó la atención. Cuando pasamos por el salón de primer año, los alumnos y el pofesor estaban dando clases normalmente. Nadie parecia estar apurado por salir. Casualmente, se trata de un profesor que no es muy "querido" por los alumnos. Y yo preguntaba "¿Nadie les va a avisar para que salgan?" y nadie me respondía. Aparentemente a nadie le importaba lo que sucediera con este profesor. Entonces dije "este es mi turno". En un arrebato de heroísmo me dirigí hacia ese salón para advertir a todos de la amenaza, mientras pensaba en lo que sucedería después. Había dos opciones:
- Que la amenaza fuera real y quedara como un héroe.
- Que la amenaza fuese falsa y entonces el profesor pensaría que soy un alborotador que sólo quiso robarle tiempo de clases.Entonces mi arrebato de heroísmo fue detenido por un momento de reflexión. Y reemplacé mi admirable reacción de advertir al curso sobre la amenaza, por un cobarde mensaje de texto a mi amigo Gokuh, uno de los alumnos presentes en la clase de dicho profesor (que, dicho sea de paso, cuando lo recibió, ya habían salido todos del salón).

Resulta que estábamos todos ahi, afuera en la facu, bien cerquita del edificio, como esperando que la amenaza de bomba fuera real y alguna explosión hiciera volar escombros que nos cayeran encima a todos. Increible en una facultad de Ingeniería.

Me pregunté, como sucede a veces "¿Qué haría Tapperman en una situacion asi?" Y surgieron varias ideas, entre las cuales estaban:
- Buscar la bomba y meterla en un Tapper anti-explosivos.
- Organizar a todos los alumnos para ir desocupando el predio de la facultad
- Decirles a los bomberos "es un trabajo muy arriesgado para ustedes, señores" y hacerme cargo yo.
... pero opté por lo mas lógico: Irme.
De tanto esperar, en un momento decido irme, pero para quedarme tranquilo, fui a preguntarle a la señorita psicóloga si íbamos a tener clases en su materia. Llego hasta donde estaba ella, con algunos de mis compañeros.Sin dar ninguna introducción la miré a los ojos y le dije:

TAPPERMAN: Disculpame, tendremos Relaciones hoy?
Ella me miró, y antes que respondiera, mas veloz que un rayo, continué.
TAPPERMAN: Relaciones Industriales.(Mi cara comenzó a teñirse de rojo, a tal punto que un tomate maduro parecería pálido.)
PROFE: No sé, tenemos que ver si vamos a poder entrar o no...

Las miradas de mis compañeros parecían estar pidiendo que lo hiciera. Y lo hice: Me tenté de tal manera que no pude contener la risa. Los nervios me jugaron una mala pasada, y me escondí tras la espalda de un compañero riendome, mientras la profesora miraba desconcertada, sin entender mucho, al mejor estilo "¿nene, querés que te recomiende a mi psiquiatra?".

Le conté lo sucedido y en seguida se dio cuenta... Por suerte lo tomó con humor. Sino, sería el 2027 y seguiría rindiendo esa materia...

Definitivamente me expreso mejor por escrito.

Historias del MATE, Fascículo II

Como muchos de ustedes sabrán, y muchos no... Igual, tampoco son tantos los lectores... En fin, cada mañana cuando llego a trabajar, cargo mi termo con agua caliente, preparo el mate, sin azucar (porque me quedé sin, y nunca recuerdo traer mas), y trabajo al ritmo del reggaeton, mientras tomo mate.

Para los que no entiendan nada de lo que estoy diciendo, trabajo haciendo planos y manejando bases de datos en una empresa de electricidad. Básicamente, es trabajo de escritorio.
Bueno... Habíendonos ubicado temporoespacialmente, una mañana no muy distante me encontraba con el mate recien preparado para echarle el primer chorrito de agua, mientras leía piropos en una web... Uno de ellos decía "Te entro como talibán a la torre". Luego de un momento de recapitulación en el que rebobino los recuerdos hasta encontrar algo que se corresponda con lo leído, recordé el incidente de las torres gemelas, y salió de mi una risa, de esas cuando uno tiene la boca cerrada y larga aire por la nariz...

Hasta ahí venía todo bien... pero el detalle fue el mate recién cebado, que, al mejor estilo "ejemplo de transporte neumático", fue desprendiendose de la yerba seca que se encontraba en la parte de mas arriba... Mi monitor y mi teclado quedaron llenos de polvillo de yerba. Y yo, con mi discimulo característico, lo primero que hice fue mirar a todos los costados como diciendo "hice algo, pero no lo miren".

Afortunadamente, mucha gente en la oficina viene realmente a trabajar y no a mirar lo que hacen los demás. Una especie de "Rescatado por la responsabilidad ajena", nadie se percató de mi incidente esta vez.