miércoles, 24 de octubre de 2012

El rol del analista de procesos. Junior.


Si llegaste por medio de Google para encontrar información seria, la pifiaste, pero quedate a leerlo, capaz te da una idea general de las cosas.
A mis lectores de siempre, más de uno de ustedes se preguntará de qué trabaja un tipo que escribe tantas gansadas y después selecciona las mejores para publicarlas en su blog.
Bueno, hoy voy a contarles sobre mi trabajo en ese mundo paralelo que fluye a mi alrededor, conocido popularmente como la vida real. Cuando no estoy en mi deber de servir a la comunidad, camuflado bajo la identidad secreta de un reciente graduado de Ingeniería Industrial, me dedico a ser Analista de Procesos (si querés saltearte la intro, pasá directamente al subtítulo en negrita, pero si tenés tiempo, leela, sino al final del texto vas a volver).
Antes de proceder a explicar lo que es un Analista de Procesos (Junior, dicho sea de paso) voy a contar dónde trabajo, lo cual se trata de una planta que elabora tableros de fibra de madera, mejor conocido como chapadur. En resumen, el proceso consiste en recibir troncos de madera, hacerlos pasar por una picadora (donde literalmente llueve aserrín del tamaño de granos de azúcar), luego por un desfibrador, que –por fricción- muele la madera picada a fibras (lo cual desprende un sabroso aroma a lignina) que quedan disueltas en agua; de ahí va a unos tanques de agua donde se regula la concentración de la fibra (esto es, la cantidad de gramos de fibra por litro de agua); para pasar a una máquina formadora, que básicamente le escurre el agua dejando un manto de fibras húmedas, conocida casualmente como “Manto Húmedo”, que ya presenta un aroma mas dulzón. Este manto se corta en hojas de aprox. 5m x 1,2m y se coloca en prensas (una con 24 aberturas y una con 30). Luego de prensado, donde comienza a sentirse el olor a madera procesada, se almacena en estructuras metálicas conocidas popularmente como “zorras” –comentarios de humor adulto, abstenerse- que van a templarse durante 4hs y posteriormente a humectarse durante 8hs. Finalizado el proceso de humectado, se corta –proceso que genera mucho polvillo y no les recomiendo andar olfateando) y se destina al sinfín de diversas utilidades que tiene.
Podrán decir “en resumen un carajo”, pero créanme que está resumido, este narrador podría describirlo de una manera muchísimo mas extensa y detallada. O quizás no tan detallada, pero igualmente extensa.
Bien, ahora... ¿qué recórcholis es un Analista de Procesos? Básicamente es una persona que va mirando cómo se hacen las cosas, toma datos de las variables, los analiza y propone métodos nuevos o modificaciones de los existentes para hacerlas mejor. Suena cómodo, eh? Pues les aseguro que no lo es. Yo me comí el mismo verso cuando empecé.
Resulta que si, yo voy pasando por un lugar y por otro y voy preguntando cómo se hacen las cosas, qué variables tener en cuenta y los valores admisibles de cada una. Pero resulta que, en más de un caso, estos valores se toman esporádicamente y si quiero saber algún valor en especial, tengo que ir a medirlo... Uds dirán “¿y tanto lío por eso?” –los que siguieron leyendo, los demás, gracias por hacer subir el contador de visitas por lo menos- El verdadero lío es la medición. Si. Si yo tuviera un tipo que hiciera las mediciones y me pasara los datos, mi trabajo sí sería tan cómodo como suena. Pero no. No sólo estoy encargado del análisis de las variables, sino también de la tomar las mediciones de las mismas.
Podría cortar acá. Pero sería sólo para entendidos. Y como yo escribo para todo el mundo –excepto para quienes no conocen de dibujos animados y video juegos viejos, que los mando a googlear-, les voy a contar el mambo de las mediciones:
Supongamos que quiero saber la “sequedad” –término porcentual opuesto a la “humedad”- del manto húmedo. Tengo que ir, esperar a que se interrumpa la carga de la prensa, cortar un pedazo del manto (lo cual me deja las manos llenas de fibra y agua), recortarlo para que quepa bien en la balanza y la prensa de ensayos, pesarlo, ir hasta la prensa de ensayos, ponerlo entre dos tejidos, prensarlo por alrededor de 8 minutos, retirarlo, sacarlo de los dos tejidos, volver a pesarlos, dividir el peso seco sobre el peso húmedo y finalmente obtengo el valor. 5 líneas. Para explicarlo.
Y como ése hay muchos ensayos. Por ejemplo, el de producto terminado consiste en tomar un tablero de 80cm x 120cm ya humectado, y cortarlo siguiendo un croquis que nos deja un total de 28 piezas de diferentes tamaños a los cuales se les somete a determinados procedimientos que no voy a explicar. Ahora bien... ¿saben quién corta el pedazo de tablero, lo lleva a la sierra y en una extensa nube de polvillo toma las muestras? Si, quien les narra. Cabe mencionar que a veces también lo hace el laboratorista, pero para su trabajo, que es aparte del mío.
A todo esto sumenle que trabajo en el pueblo de al lado, vivo a 29km y llueva, truene, relampaguee, o esté el clima 10 puntos, siempre voy y vuelvo en moto.

Finalmente, la pregunta del millón: ¿Y a ustedes de qué les sirve todo esto? Básicamente, de nada, pero a mí me sirve de pie para varias anécdotas que surgen en este tan agradable ambiente.

viernes, 5 de octubre de 2012

Una receta fácil para un jueves por la noche...

Les cuento algo. Cuando maten a un perro, no lo pongan en su blog. Cada vez que quieran escribir un nuevo artículo, van a ver esa publicación horrible y se van a poner tan tristes que no van a querer publicar otra cosa. Bueno, comentario aparte, les dejo una receta para celebrar el retorno:

"Para la salsa: Primero, picas la cebolla. Después, le entrás al rolisec para secar la superproducción disfuncional de tus lagrimales. Acto seguido, salteás la cebolla en un poquito de aceite de oliva. Le ponés un poquito más, porque por picotero se te quedaron pegadas algunas. Rasqueteas la sartén de teflón con la cuchara de madera. Le das con más fuerza. Le aplicás movimientos rápidos y repetitivos. Te resignás a que si no lo pudiste despegar vos, menos se va a despegar solo. Le echás el puré de tomate, que si no se estuviera por vencer, hacías la fugazzeta que tanto se te antojaba. Volvés a calentar la sartén porque el puré estaba recién sacado de la heladera y te enfrió la salsa entera. Le echás la sal. Te das cuenta que tu salero no tiene mas sal. Te da fiaca ponerle sal al salero, así que le echás del paquete. Le echás la pimienta. No ves caer pimienta del molinillo. Igual le seguís dando hasta que te convencés de que ya debe haber salido lo suficiente. Le mandás orégano. Le mandás provenzal. Si, ese que compraste a principio de año y solamente usás para condimentar el bife de chorizo. Mirás el facebook. Te resignás a que esa otra parte que se pegó no se va a salir cuando vuelques la salsa.
Para la masa: Agarrás harina integral. La sacás a cucharadas hasta que el nivel del bol de la batidora te convence de que te alcanza. Le das un poquito de polvo de hornear que no sabés que químicos del carajo le pondrán para hacerlo. Le ponés sal, del paquete, claro, el salero sigue vacío. Mezclás bien con tenedor. Barrés lo que se te acaba de caer al piso. Le echás un chorro de agua. Rogás que se termine de unir porque sino tenés que ponerle más harina y vas a tener mas masa de la que podés comer y no te va a quedar otra que invitar a alguien con alguna excusa que sea cual sea será poco creible dado que son las 11 de la noche y cualquiera se da cuenta de que es porque hiciste comida demás. Además de que ya comieron todos. Seguís mezclando, afortunadamente el agua era la cantidad justa. Aceitas la asadera. Te pasás de aceite. No importa, total la masa lo absorbe, y sino te patina la asadera con diseños que ni el mas intrincado pintor podría replicar. Tomás el bollo de masa con las manos, lo aplastás hasta darle forma achatada. Lo ponés en la asadera y con la yema de los dedos seguís estirandolo. Cuando los dedos no dan más, entrás a estirarlo con el talón de la mano. Cerrás todos los agujeritos que quedaron. Mandás al horno 10 minutos.
Cuando te querés dar cuenta, ya pasaron 15 mirando un capítulo de The Big Bang Theory. Sabés que tenés que ponerle la salsa, pero no querés perderte el final. Sabés que podés ponerle pausa, pero tu problema de ansiedad gana la batalla. Cuando termina el capítulo, ponés la salsa sobre la masa. Suspirás aliviado de que lo que se pegó, sigue pegado. Le agradecés desde el inconsciente a tu cuchara de madera. Te das cuenta de que hiciste el doble de la salsa que necesitabas. Todo para aprovechar el tomate antes de que se venza. Ponés al horno de nuevo. Le das mas tiempo porque la salsa ya se volvió a enfriar y encima de que tiene que calentarse, también tiene que reducirse un poco más.Empezás a cortar el queso. Te das cuenta de que no te alcanza y sacás uno de los 8 que tenés congelados, gracias a que tu mamá te trajo una horma entera de Makro. Intentás cortar el que recién sacaste del freezer y todavía no se banca el cuchillo sin volverse astillas de queso. Te ponés a redactar tu aventura en la cocina como si fuera la primera vez que hacés esto...


Le das "Me gusta" al primer comentario, y seguís, sin decir lo q estás haciendo como si la gente no se hubiera dado cuenta ya... Y te hacés el misterioso como si fuese una ciencia hacer una pizza.

Sacás la preparación del horno y te das cuenta que después de redactar tu "estado" en facebook, la salsa ya tiene un porcentaje de humedad mas bajo que el chapadur recién templado. Hacés un chiste de analista de procesos de Fiplasto que nadie entiende, salvo que trabajen ahí.

Le ponés el queso que ya tenés cortado. Te das cuenta que efectivamente te quedaste corto. Le sacudís con toda la furia al queso congelado. Te das cuenta que esa parte ya se descongeló y te crees piola como si lo hubieras hecho a propósito y en realidad te colgaste en facebook. Terminás de poner el queso a la pizza y espolvoreás con orégano. Si, orégano de nuevo, porque si no tiene orégano arriba, a la pizza le falta algo. Al horno de nuevo."


...algunos de tus seguidores creen que tenés ganas de volver a escribir como antes. Sabés q es cierto. Alguno capaz que lo usa para un stand up. No hay dramas, pero por favor, denle crédito a TapperMan, fue su idea...



Espero volver con más frecuencia, al próximo artículo le pongo mas onda.

lunes, 17 de enero de 2011

El peor día en lo que va del año

Me gustaría poder decirles que si notan algún dejo de negatividad, pesimismo o afines en el relato es un mero juicio de valor por parte de ustedes, pero lamentablemente no me sale ser tan hipócrita y la realidad es que hoy definitivamente no ha sido un buen día.

El mal día comienza, irónicamente, unos días antes de este nefasto lunes 17 de enero. En mi nuevo trabajo como asesor de ventas de planes de ahorro de FORD, también conocido como Plan Ovalo, una de las formas más lindas de conseguir datos de clientes interesados en nuestro producto es mediante un stand publicitario en un evento. Lo malo de este evento es que nos enteramos a pocos días y nos encontrábamos en la dicotomía: Nos arriesgábamos a que nos saliera mal, por falta de organización; o nos arriesgábamos a la pregunta ¿cómo se les pasó ese evento? Optamos por arriesgarnos a que sucediera lo primero. Y así fue. Nos faltó fuerza de publicidad, principalmente folletos y folleteros/as, por lo que el stand no funcionó como esperábamos. Je, lo destacable del caso es que esas falencias fueron nuestras, así q nos toca asumir nuestras responsabilidades.

Al día siguiente fuimos a comer a lo de una de mis mejores amigas y terminamos pasando el día en su casa. Cuando me fui de casa olvidé trabar una puerta de mi casa y cuando mi papá vio mi falencia, se desató un caos en casa durante mi ausencia. Me llegaban mensajes responsabilizándome por el clima de tensión y yo comencé a ponerme incómodo. Finalizando el día, no quería ir a mi casa, por lo que llegué a las 04.30, luego de 3 partidos de pool y un fernet.

En ese contexto amanece este espantoso lunes a las 06.30 de la mañana, dos horas después de haber finalizado el domingo, de la mano de perturbador tono de la alarma (titi ti tiiiti titití). Me levanté como pude y partí hacia mi anterior trabajo, para ver cómo iban marchando las cosas. Como iba muy sobre la hora, me tomé un remis. A las 8 me voy para mi nuevo trabajo, teniendo que retirar el auto del estacionamiento que está a la vuelta de dónde yo me encontraba, dándome cuenta de que había olvidado la llave del auto en el bolsillo del saco. Así que tuve que volver a casa a buscarla. En remis. Y volver en remis al estacionamiento.

Fui a la concesionaria sabiendo que el comentario primordial iba a ser sobre el fracaso del evento que cubrimos. Y así fue. Si a eso le sumamos que no estoy teniendo ventas, el panorama laboral no es de lo más favorable. Transcurre la mañana y sigo llamando a mis “datos” de la feria cubierta un tiempo atrás, antes de q yo entrara. Esos datos habían sido repartidos en partes iguales, para cada uno de los tres vendedores del equipo. Cuando llamo a uno me dice que él ya había hablado con mi “compañera” de equipo, y que se lo iba a comprar a ella. Creo que esa actitud también escapa a concepto de compañerismo que uds. deben tener… A eso le sumamos que ya sabemos que cuando vengan los altos cargos de la empresa a nuestra sucursal, tenía un mambo bastante movidito en la cabeza, y con él volvía a casa.

En medio de mi regreso a casa, iba transitando en mi fiel corcel de dos ruedas por la avenida y noto que había un perro sobre la vereda. Distando media vuelta de rueda del perro, éste se manda a la calle como si pensara que yo era un holograma, o una hoja traída por el viento… Y los 150kg de mi moto mas los 95kg de mi masa corporal impactaron dos veces sobre el perrito, una vez por cada rueda. Llegué a casa, dejé mis bolsos y volví al lugar de los hechos con un bolso vacío para poder llevarlo a la veterinaria si se le había roto alguna patita o algo así… pero cuando llegué, no estaba el perrito. A media cuadra, yacía agonizando, y me acerqué para verlo dar el último suspiro rodeado de su familia adoptiva. Cuando uno de ellos dijo “lo pisó una moto”, yo respondí “si, fui yo”. No quisieron que lo llevara al veterinario. Luego de eso, su corazoncito se detuvo.

Volví a casa inmerso en la culpa, a tratar de comer algo y reponerme un poco… cuando al sacar el arroz con leche de la heladera, se le sale la tapa al tapper (valga la redundancia) y vuelco unas cucharadas de arroz con leche en el piso. El día aún no termina. Sólo espero que no empeore, pero que definitivamente sea el peor del año.

Esta vuelta va sin imágenes.... en respeto a la memoria del perro muerto.

jueves, 15 de julio de 2010

Amanece en TapperCity

Despierto una mañana, y entro en conexion con el mundo donde estoy inmerso. Mis pies no dejan de estar en la tierra, y mi mente no deja de recorrer todo lo que me rodea.


Abro las ventanas de mi habitación y tengo la vista directa a mi ciudad, acobijada por los primeros rayos del sol que ilumina desde el la intendencia con un imponente tejado azul, hasta el cuartel y el puerto. Ahí está mi gente. Por ellos vivo, por ellos lucho, a ellos sirvo.

Por la mañana, me dirijo a la academia en busca de nuevos conocimientos, que me permitan incurrir en nuevas tecnologías para hacer mis deberes para con mi pueblo. Cuanto mas avanzado se esté, mas vertiginoso será nuestro desarrollo.


Comercio diplomáticamente la mercadería que necesito y que mi propia producción no alcanza a cubrir mis necesidades. Salgo a recorrer las ciudades vecinas, sus rojos y verdes techos colorean mi viaje. Y mientras crezco pacíficamente con mi entorno, uno de mis consejeros me alerta de un peligro inminente. Una invasión viene en camino a mi tan apreciada ciudad.

Los ciudadanos comienzan a desesperarse y se alistan al ejército de la manera en que más aptos se consideran. Algunos con cañones, otros con fusiles y otros en gigantescas máquinas que proveen protección. Cercamos la ciudad y esperamos a nuestro enemigo sigilosamente, sin saber él lo que le espera tras nuestras murallas, mientras vaciamos nuestros depósitos a través del puerto, para que su invasión, en caso de llevarse acabo, sea infructuosa.

Pero al extender el catalejo hacia el horizonte alcanzo a divisar unos puntos que se asoman y aceleran a toda marcha. Efectivamente no vienen con intenciones amistosas. Si no logro sacar mis bienes, serán saqueados por el enemigo. Y lo peor, seguramente volverán por mas. Llegó el momento de actuar: Aseguro mi puerto con barcos espolones a vapor, barcos catapultas y submarinos. Dono los bienes que no pueda transportar y el resto lo quito de la ciudad. Quizás pierda mis bienes de una manera u otra, pero prefiero que no sea mi enemigo quien se los quede.
Finalmente se libra la batalla. Mi primera línea comienza a debilitarse, y el equipo médico y los cocineros ayudan a fortalecer la tropa. Los flancos están asegurados, pero sin primera línea estoy perdido. Sólo me queda una esperanza: Mis aliados.


Luego de solicitar ayuda, actuando primero y preguntando después mi alianza viene en camino. Con sus soldados sedientos de sangre y apoyando al hermano en dificultades, barcos de todas partes del mundo se acercan a mi ciudad. Algunos portan soldados, y otros portan armas para asegurar el puerto.

Y se libra la batalla mas grande que el mundo haya visto en su joven historia. La moral enemiga comienza a decaer. Sus unidades se dispersan. Victoria! Mi ciudad ha sido defendida! Los soldados aliados aplastan los cráneos de los cadáveres enemigos aún calientes y con sus inertes manos aún afirmadas a su espada que poco pudo lograr.

Y así concluye otra sesión del Ikariam...

miércoles, 26 de mayo de 2010

Había una vez, hace mucho tiempo...

Muy buenos días a todos, estimadísimos lectores. Creo que una fecha como la de hoy amerita la continuación de las publicaciones en mi blog, tu blog, nuestro blog... en TapperBlog. Ustedes se preguntarán quizás ¿qué sucedió un día como hoy? ¿será la toma de Zaragoza en 1707? Se trata acaso del 208° aniversario de casado de Simón Bolívar? ¿O es acaso el tratado de paz, amistad y arbitraje que firmaron Argentina, Chile y Brasil en 1915? Pues... Nada de eso! Hoy es un día después del Bicentenario del primer gobierno patrio de la República Argentina! Vamos a hacer un poco de historia, espero no les parezca aburrido… Los hechos aquí expuestos son totalmente verídicos, salvo excepciones aclaradas.

Haciendo un poco de memoria, podemos resumir en que las cosas se estaban poniendo bastante feas con Cisneros, Virrey de España, y como no queríamos ser un pueblo súbdito de los gallegos, aprovechamos un momento de debilidad en España y lo mandamos de una patadita a su tierra natal para que se ponga las pilas y defienda su país de Napoleón y nos deje el nuestro a nosotros. En su lugar, asumió la primera junta, encabezada por el sr. Cornelio Saavedra -que nada tiene que ver su nombre con su vida conyugal, así que evitemos chistes fáciles-; Mariano Moreno y Juan José Paso como secretarios -quienes, muchos suponemos que juntos formarían varias esquinas de nuestro país en tiempos futuros, pero en realidad la mayoría de las calles que llevan sus nombres son paralelas-; y los vocales, quienes habemos muchos que aún no sabemos por qué se llamaban así, pero podemos sacar nuestras conclusiones analizando sus nombres: Manuel Alberti, Miguel de AzcuÉnaga, Juan José CastellI, Manuel BelgranO, JUan Larrea, DomIngO MAthEU -éste último la rompe-.

Algo que debemos tener en cuenta: Esta primera junta, no se proclamó
Gobernante Absoluta de la Argentina, sino una Junta Provisional Gubernativa de las Provincias del Río de la Plata a nombre del Señor Don Fernando VII. Con “Provisional” se refería a que era por el momento. A fines de 1810 se incorporó más gente y la Primera Junta pasó a ser otra cosa.

Veamos las cosas que logró este primer gobierno patrio, y cómo, gobiernos sucesivos continuaron su obra:

- Sugirió un Congreso en el que participaran diputados de todas las provincias.
Viendo esto, podemos ver que el Congreso es el órgano mas antiguo que hoy se conserva en el país, aunque ahora parece que son todos cortados por la misma tijera y poco les importa la provincia a la que representan… Tal cual como actual presidenta, que siendo la supuesta representante del Pueblo Argentino vive alterando su rol político con cuestiones de su vida privada, como si no pudiera diferenciar una cosa de la otra. Ejemplos de esto es la célebre frase “¿Si no soy pobre, por qué me voy a disfrazar de pobre?” como si los pobres tuvieran su uniforme, o como si un presidente pobre fuera a dar un discurso todo roñoso, harapiento y mal afeitado; o la actitud de irse a celebrar el bicentenario a otra ciudad, marcando diferencias con la oposición política, en lugar de pulir las diferencias con la misma para dar el ejemplo de hermandad argentina de la que tanto habla.

- Creó "La Gazeta de Buenos Aires", primer periódico usado como propaganda política criollo.
El Gobierno actual sanciona la Ley de Medios y quiera apropiarse de Papel Prensa para tener un control total sobre lo que se difunde o no mediante la libre expresión, derecho otorgado a cada integrante del pueblo argentino por la Constitución Nacional.

- Fomentó la educación primaria, que hasta ese momento era sólo para unos pocos y fundó la Biblioteca Pública
200 Años después seguimos pidiendo caminos para llegar a las escuelas rurales, y el acondicionamiento de las mismas, pero no… es mas importante una notebook para cada alumno de las escuelas que menos necesitan.

- Ofreció atención a los aborígenes y procuró la salud de su población.
69 años mas tarde, se quiere ganar poder sobre el territorio Argentino, y en un esfuerzo por unificar las ideologías de los habitantes, el General Julio Roca arrasa con los pueblos Ranqueles, Salineros, Mapuches, Boroganos y Tehuelches destruyendo su civilización y cultura… Lo que nos deja a pensar ¿Quiénes eran la Civilización y quiénes la Barbarie?

- Creó el primer ejército y fuerza naval.
Repasemos conceptos actuales... Ejército: Personas que sirven chocolate caliente en algunas festividades patrias y desfilan por las calles de la ciudad con armas claramente restauradas luego de un largo período de oxidación. Fuerzas Navales: Montaña de chatarra oxidada hundiéndose en las costa Atlántica Nacional. NOTA: No desprestigio ni al Ejército ni a las Fuerzas Navales, sino al lugar que los gobiernos actuales les dan en nuestro país.

- Creó los departamentos de Guerra y Comercio.
Ministro de defensa: Represor que asesina docentes en pleno reclamo pacífico de sus derechos porque “queda feo que se quejen”. Departamento de Comercio: Gente que asegura que con un sueldo mínimo se puede alimentar a una familia durante todo el mes, con una canasta familiar que ronda el 350% del precio que ellos dicen. Qué bueno estaría que vivieran con un sueldo mínimo a ver si les alcanza…

- Fundó la Escuela Militar de Matemática para la formación de jóvenes oficiales.
Hoy bajan directivas de que los niños deben pasar de año, aunque no tengan los conocimientos necesarios, para evitar bajas de autoestima y resentimiento hacia el sistema educativo. Resultado: Bachilleres graduados en tiempo y forma sin la capacidad de interpretar una orden básica.

- Promovió la exportación de productos nacionales abriendo nuevos.
Hoy se suben los impuestos y aranceles a los puertos que puedan dar poder a las industrias que se desarrollan en el territorio nacional, con la única consecuencia predecible de destruir los cordones industriales, lo que bajaría el valor de los terrenos de las zonas, facilitando su adquisición a quienes tienen el poder y dinero para comprarlas, lo cual haría que volvamos a las épocas de los grandes terratenientes… si es que en algún momento terminó esa época.

- Incentivó la población de todo el territorio y aprovechó sus riquezas naturales mediante la venta de tierras en zonas fronterizas.
Haciendo un Rally por las fronteras Argentinas podemos ver como la gente pasa todas las necesidades imaginadas por el hombre en zonas montañosas y desérticas, sin servicios de agua potable, energía eléctrica, cloacas ni accesos pavimentados. En 200 años nunca pudieron acondicionarse dichas zonas.

- Detuvieron a Cisneros y Arrestaron a Liniers.
Empecemos por Cisneros: don Baltasar se quedó con la sangre en el ojo como quien deja de ser líder de equipo y es reemplazado por quienes estaban a su cargo. Luego de la revolución quiso hacerse el loco y derrocar a la Primera Junta, pero le salieron mal las cosas. Los criollos estaban más organizados de lo que él pensaba y haciéndole creer que se había ganado la rifa de NOROSUR lo fletaron en un buque sin paradas hasta las Islas Canarias. Quiso volver a conquistar el Río de la Plata pero mordió el amargo polvo de la derrota otra vez.

Y después vino Liniers: Viendo cómo deportaron a su camarada Cisneros dijo “ni a ganchos hago la misma, yo no compré esa rifa y NOROSUR ni siquiera existe todavía…”. Fundó el movimiento vendé tu alma por un choripán –ampliamente vigente hoy en día-, y después de juntar un par de cómplices emprendió una campaña para derrocar a la Primera Junta. A muchos les sonará conocida la historia, sobre todo si leyeron el párrafo anterior. Esta vez, como el buque aún se encontraba de viaje, le tocó el segundo premio de la rifa: lo fusilaron. Minutos antes de ser ejecutado, se lo escuchó decir “Hubiera sido mejor irse en el crucero”…
- Envió a Mariano Moreno en misión diplomática a Londres.
El MegaQuilombo con los ingleses viene a raíz de una diferencia de opiniones con Napoleón. Las cosas se complicaron y cuando Napoleón dejó de ejercer su poder nadie entendía el problema y por eso no lo solucionaron. La Argentina era vista en ese entonces como una sucursal de España en la gran torta del nuevo continente. Bajo el lema “vos no me cumplís, yo te robo una sucursal”, el clima se fue tornando bastante complicado en las relaciones Argentina-Inglaterra. Cuentan las malas lenguas que en un acto de viveza criolla de ese momento, a Moreno se le escapó decir “el país es nuestro, no nos van a sacar ni una isla”. Y como respuesta desafiante, los ingleses dijeron “A que sí”. Pero… no hay fuentes que confirmen estos hechos.
- Se propuso que hubiera un aborigen de cada provincia como diputado. 200 años mas tarde, aún estamos esperando.
Cri… Cri… Cri…

viernes, 6 de noviembre de 2009

TAPPERMAN - Ficha Técnica

Hola estimados lectores, despues de una larga ausencia (casi el doble del promedio), creo que lo mejor es dar la cara. Pero, como digo a veces, "dar la cara no alcanza para conocer al que escribe el blog" -Mentira, lo acabo de inventar recien, nunca digo eso-. Hoy les traigo a todos ustedes una ficha técnica sobre mi, para que puedan reconocerme quienes no me conozcan y para que quienes me conocen vean qué imagen tengo de mi mismo, al mejor estilo "Características de TAPPERMAN".

Aquí me encontraba, como cada mañana haciendo mis cosas, cuando me dije "Uy! el blog!!!", y recordé que lo tenia algo descuidado. Recurrí al nick del MSN para ver cuándo lo habia actualizado por última vez, y noté que hacía casi dos meses...
Así que espero me disculpen. Proximamente volveré a mis anécdotas, pero sucede que me di cuenta que mi dia consta de 6hs. (desde que salgo a las 16hs del trabajo, hasta que me acuesto a las 22hs, que generalmente se estiran hasta las 23). Si a eso le descontamos el tiempo que le dedico a la facultad y a mi vida cotidiana, realmente no me queda mucho tiempo para ponerme a escribir para el blog.

Espero si me ven por la calle me saluden.

martes, 4 de agosto de 2009

LA PROFECÍA DEL NO NACIDO (UNBORN)

- Cuanto más creativa es la ficción, más nos sorprende la realidad -

Antes que nada, voy a decirles a quienes llegaron aquí buscando la película, no prosigan leyendo porque algunos detalles de la trama serán develados durante la narración.

Caía la madrugada de un sábado cercano al día del amigo. Decidimos juntarnos todos en pleno estado de sitio por la gripe A, emm... quiero decir, en plena semana pico. Como pocas veces, nos juntamos en mi casa. Éramos alrededor de 10 personas.

- Vamos a ver una película - Sugerimos. No había muchas opciones, ya que yo tenía un poco de sueño, del frío era considerable, el sueño lo podía a mas de uno, los boliches eran un pase gratis al contagio de la pandemia y el sueño me estaba ganando. Por si no quedó claro: YO TENÍA SUEÑO.

Habíamos alquilado una de comedia y una de suspenso. Pero la elección fue ver una de terror. UNBORN. Podríamos haber hecho cualquier cosa, pero teníamos que elegir esa película. Sino, hoy no habría anécdota.

Nos disponíamos a verla y estábamos bastante compenetrados en la película. Yo ya la había visto, pero la vez anterior, tenía mas sueño todavía y tuve dos siestas de 20 minutos en el medio... Cuestión que mas o menos la tenía, pero podía verla de nuevo con el mismo entusiasmo que si no la hubiera visto.

Comienza la película. El fantasma de un niño acecha a una ch
ica, hace ruidos extraños para llamar su atención y le pega el susto cuando se le aparece, con la frase "Jumby quiere nacer ahora" (medio salame este Jumby porque parece ser que no sabía que en el mejor de los casos tenía que esperar nueve meses). Habían pasado 15 minutos cuando llegaron los últimos dos invitados Andrei y Dai. En un completísimo resumen Deb les contó lo que llevábamos visto de la película. Y estábamos todos pendientes de lo que sucedía.

De repenté se oyen golpes en un vidrio. Pensé "carajo, esto no lo recordaba!!" al mismo tiempo que reaccionaba que los golpes provenían de la puerta de mi casa y no de la tele. Se levantó un murmullo entre todos los que estábamos reunidos. Intentando no pensar en la película, me dispongo a abrir la puerta, cuando veo que la sombra de la persona que había golpeado se iba. Me sonó raro.
Miré disimuladamente por la ventana y estaba una mujer mayor caminando descalza hacia el cementerio (el cementerio está a aproximadamente una cuadra de mi casa). Lo primero que pensé fue "amenazaron a esta señora para que golpee en la puerta de mi casa y se vaya. Me quieren robar" pero la mujer precisaba ayuda, así que por si las dudas cargué dos armas potencialmente letales: el gas pimienta, el puñal del asado. Salí, delegando a mi hermana menor la tarea de despertar a mi viejo para que me ayude. Si, una vez mas el heroismo de TapperMan no es resolver las cosas solo, sino saber a quién pedir ayuda. A todo esto Snynph llamó a la plolicía, Nadia hablaba y nadie recordaba el número de puerta de mi casa.


Snynph quedó custodiando la puerta de mi casa mientras fuimos en la búsqueda de la señora que ya había cruzado la avenida de la esquina de mi casa y se dirigía hacia el cementerio. Antes de que me diera cuenta, Deb la había sostenido de un costado, mientras yo la sostenía del otro y mi papá le decía "tranquila, estamos con vos, me reconocés?". Mi viejo le dio el celular al Colo para que llame a las hijas de la mujer. Al oir el nombre de su hija, la señora gritó "mi hija!!" y tendió a desmayarse. Justo mientras tanto llegaba el patrullero de la policía. No me alcanzaban las manos para esconder el puñal. Subieron a la señora al patrullero, y yo me fui caminando con mi viejo y el Colo. Seguía tratando de esconder el puñal q era mas grande que cualquiera de mis bolsillos.

La situación se resolvió cuando llegó la hija de la señora y se hizo cargo de ella. Aparentemente la mujer había estado tomando mal la medicación. Lo más curioso del caso es parece ser que el primer hijo de la señora había fallecido. Tal cual como contaba la película. Como no podia ser de otra manera, nosotros terminamos suspendiendo la película y cambiandola por la de comedia. Ese tal Jumby terminó siendo conocido como Yummi, y cualquier acontecimiento era motivo de un chiste a mención de que se iba a aparecer. Fue algo digno de recordar... o mejor dicho, algo difícil de olvidar.