Como algunos sabrán, la "Máquina de la Muerte" me trajo muchas satisfacciones. Es una moto que, si bien la quiero vender a un precio razonable, sentimentalmente se pagó sola. Pero, como en todo, sentimentalmente no podemos coprar una moto de mayor cilindrada y mayor polenta, como la HONDA CBX250 TWISTER, que es la que estoy buscando.
Luego de averiguar muchas cosas y de manguear prestado el dinero, me decidí a comprarla 0km. Y ahí es cuando comienza la anécdota de hoy.
Llamo a una reconocida agencia (situada en el cruce de dos avenidas de las 5 que hay en el centro de mi ciudad - no voy a decir el nombre de la agencia porque no la quiero quemar, pero SOLO vende MOTOS, guiño, guiño) y le digo: "te doy la plata en mano si me la dejas al precio que figura en el catálogo". "Bueno, dale. Pasate esta tarde". Y así fue.
Cuando llegué, me la descontaron un 5% porque le faltaban 3 calcos que supuestamente no habían venido de la fábrica. Dije "a pleno!". Hicimos los papeles y me la llevé.Ahí estaba, gris como las nubes antes del diluvio, imponente, diciendo "vení, subite, yo se que vos querés"... Le llené el tanque, y noté que al marchar, el velocímetro no se movía. El cuentakilómetros no sumaba, y el indicador de la nafta no indicaba "tanque lleno". Me pareció raro. Pregunté y me dijeron "uh, nos olvidamos de conectarla, veni mañana". "Ok" pensé.
Y me dispuse a andar en la nueva moto. Di vueltas por el centro y me compré unos casquitos abiertos, para circular sin problemas, por los zorros...Di muchas vueltas con mi compañera de la vida, fuimos por algunos rincones de la ciudad, y dimos vueltas en el centro.
Fui a mostrársela a mi mecánico de cabecera. Él tuvo dos modelos como ese y seguramente le iba a gustar. Le conté de la rebaja, y me dijo "a ver, pasala al taller".
La revisó y dijo "Esta moto está repintada. El tanque está masillado, las calcos las tuvo en algun momento, porque se nota el relieve si lo miras de costado". Diagnóstico: Se cayó, te la emparcharon mal, y te la venden por nueva. Por lo mal que estaba dijo "Son chanchos para trabajar! mira lo que es esto", señalando imperfecciones en la pintura.
Al otro día lo primero que hice fue asesorarme legalmente, resulta que eso era un "vicio oculto" que traía la moto. Pregunté en Honda si ciertas fallas que me dijeron que eran de fábrica podrían haber salido asi de la línea de produccion y me dijeron que no.
A la tarde, se la llevé al mecánico nuevamente y le pregunté como se cambiaba la hora, él intentó, y me dijo "no se puede, anda a devolverla ya, antes que te digan que la rompiste vos". Y así fue.
Llegué a la concesionaria (que, por algún motivo, ya no figura entre las concesionarias oficiales en la página de HONDA) con todos los mails de HONDA impresos, y los artículos del código civil que me defendían. Les conté del problema, se los hice ver. Todos y cada uno de los detalles. Me dijeron:
Vendedor: Uuuyyy, no sé qué pasó.
TAPPERMAN: (si, seguro) Yo tampoco, pero así, no la quiero.
Vendedor: Si me bancás hasta mañana, te traemos una nueva, y nos pagas la diferencia.
TAPPERMAN: Si, como no, por eso no te hagas drama, yo te pago la diferencia (el 5% de descuento q me habian hecho por las calcos).
Vendedor: Tenemos una roja.
TAPPERMAN: Roja? Macho, disculpame, pero la roja es re farolera, no me copa mucho.
Vendedor: Pero no sabemos cuando entra la gris.
TAPPERMAN: Para cuando puede estar mas o menos?
Vendedor: No se. Si querés, dejala, y cuando venga la gris te avisamos.
TAPPERMAN: (capaz q te deje la guita y la moto...) Bueno, devolveme la guita y cuando venga la gris te la pago de nuevo.
Vendedor: (O.o) No se... a ver... esperá que hablo con el dueño.
TAPPERMAN: ok.
Alrededor de 615764535416419683413541676746187 minutos mas tarde...
Vendedor: Dice que si, que está bien, va a buscar el dinero y viene.
TAPPERMAN: Estapperfecto! :D
Al rato, cae el dueño de la agencia, con el dinero. Me hace pasar a la oficina, y me dice "contalo" como quien dice "apurate y no hagás quilombos, pendejo". Me fije que no haya billetes falsos, guarde todo y le dije:
TAPPERMAN: Listo, me las tomo.
Dueño: Pará, pará... Dame los recibos.
TAPPERMAN: Pará pará... Dame la factura.
Dueño: Ehh! Que no se puede, que eso se lo tengo que llevar al contador, (blah blah...)
TAPPERMAN: Ok. Dame una copia de la factura que diga "anulada" y esté firmada por vos.
Dueño: (Elevando el tonito de la voz) Mirá, eso se arregla así, damos de alta una nota de crédito, y se cancela la factura, entonces es como que la moto nunca salio de acá.
TAPPERMAN: (recordando el polimodal) ¿y a nombre de quién vas a hacer la nota de crédito?
Dueño: (a los gritos, en el salón de ventas) ¿Como a nombre de quién? es una cosa ficticia, y termina ahi. Loco, ya te dí la plata, te tomé la moto, ¿que mas querés? ¿me querés "empomar"? (haciendo gestito como que se bajaba los lompas. Obviamente, no usó un lenguaje tan recatado).
TAPPERMAN: Mirá. La cosa es asi: Legalmente, la factura es un compromiso de deuda. Mientras vos tengas esa factura, y yo no tenga los recibos, vos podes alegar tranquilamente que yo te debo esa plata. Dame una factura anulada y me voy.
Dueño: Eh! pero qué tipo de personas te crees que somos nosotros? mirá si vamos a hacer una cosa asi!
TAPPERMAN: (sos un tipo q me vendió gato por liebre, con eso me alcanza)...(no dije nada, sólo bastó la mirada de piromaníaco desquiciado).
El tipo se fue a la oficina y no volvió mas. Entré a la oficina de la secretaria, y me mostró como tachaba mi firma en los papeles del patentamiento.
Secretaria: Acá está anulada la factura con la nota de crédito, ves? con eso ya está, la moto figura que salió y volvió a entrar, está como -1 y +1.
TAPPERMAN: Todo bien, contablemente está (re Yoda). Pero a mi no me queda ningún comprobante de eso.
Secretaria: ¿y qué querés?
TAPPERMAN: (ajhá, no hiciste la misma propuesta que el dueño!) Quiero que me des una anulacion de la factura firmada por la empresa. (acercando mi mano llena de ira a la pila de papeles de patentes hechos)
Secretaria: (sacando papeles, firmando y sellando) acá tenés. Así está bien?
TAPPERMAN: Si. Nos vemos.
Secretaria: Adiós.
Y así fue como fui un feliz poseedor de una Honda Twister 250cc 0km (baba, baba a full!!!) por un día. Legalmente y todo!
Al otro día, me puse a pensar. Yo no quería quilombos. Pero ese trato fue pésimo. La voy a ir a buscar a otra ciudad si es necesario, pero con estos tipos no quiero saber nada más.
Lo mas chistoso de todo es que si el tipo me decia de entrada "mira, se nos cayó, la emparchamos, te la hacemos un 5% de descuento", con lo caliente q estaba yo con la moto, capaz q se la compraba igual...
