Historia Del Palo en Moto

Aquí les dejo, estimados lectores, para que se entretengan hallando similitudes y diferencias entre las letras...
Les narro el último palo que me pegué.
Recibí auxilio de varias personas, pero en la canción está como si hubiera sido uno solo.
Me levantaron la moto de arriba de la pierna y al ver que me levanté, me dijeron "Guarda q podes estar quebrado"... y recordé las escrituras que dicen "Ninguno de sus huesos será quebrado"... No me comparo con Él, pero tuve mucha suerte, jejeje
Sólo me quedó un cascarón en el empeine y un memorable raspón en la rodilla.
(click en la imagen para ampliar)

Entrevista Laboral (Parte I)

En lo que va de mi corta vida he tenido sólo tres entrevistas laborales. Las dos primeras fueron una conversación simple, por lo cual pensé que esta tercera también lo sería.

Como alguna vez sucedió, me llamaron sin que yo enviara currículum.

Fui a hablar con la señorita psicóloga entrevistadora (S.P.E.), dispuesto a charlar sobre mi, mis ambiciones, mi visión sobre la empresa, mis expectativas, mi futuro puesto... etc. Para quienes no me conocen, no soy bueno describiéndome a mi mismo, pero si se me pregunta, puedo responder sin problemas.

Al principio todo marchaba sobre ruedas... Hablamos sobre mi, sobre la empresa. Todo viento en popa. Hasta que me la complicaron con:
S. P. E.: en esta hoja escribime una redacción.
TapperMan: (Excelente, a mi juego me llamaron) Bueno, veremos que sale.
S. P. E.: Tema "Quien soy yo". Alrededor de 20 renglones.
TapperMan: (Mmm... Estoy al horno) Como usted diga.

Contemplé varias opciones para empezar de una forma original:

- "Soy TapperMan Décimo Meridio, héroe en un mundo imaginario, dueño de una moto que siempre quise y estudiante de una carrera pronta a terminar. Y alcanzaré un buen trabajo en esta vida o en la otra"... al mejor estilo Russell Crowe en "Gladiador", para quienes no lo recuerden.

- "Soy Man, TapperMan, agente secreto de una sociedad imaginaria en la que sólo doy opiniones a alguien que vive la realidad externa a mi." Pero ni daba. La onda James Bond está re-out.

- "Soy el Capitán Jack TapperMan, mi tripulación se amotinó y me dejó en una isla desierta, con un título a medio conseguir para usarlo como arma."

-"kuggh"... "Soy TapperMan. Yo soy tu padre"... "kuggh".

- "Hijos de Argentina, soy TapperMan Wallace. Tapperman Wallace mide mas de dos metros. Eso dicen, y resuelve problemas a cientos, y si estuviera aquí alimentaría las calderas echando fuego por los ojos y daría electricidad a las redes echando rayos por el "7" . es mentira, mido 1.87. Y estoy viendo toda una masa obrera de paisanos mios, aquí, desafiando los problemas de la economización de recursos. Han venido a trabajar como hombres dignos, y hombres dignos son. ¡¡¡¡Quizás nos presionen con horas extras, pero el sueldo no lo tocarán!!!!!"

Luego de pensar mucho, comencé: "Vivo en tal lado, me gusta hacer esto y aquello, quiero tal y tal cosa para mi, etc." Ninguna de las otras opciones aparentaban indicar que gozaba de buena salud mental.

Una vez terminada la redacción:
S. P. E.: En esta hoja dibujame una casa.
TapperMan: (Estoy al horno con fritas) Ok.

Comencé a tratar de recordar lo q habíamos estudiado en la facu sobre cómo debía ser un dibujo de estos, pero sólo recordé que debía centrarlo en la hoja, y que debía tener un piso.
No fue sencillo. Porque, una vez armadas las paredes y el techo, miré de lejos y dije "que le falta?", entonces le hice la puerta y las ventanas, pero las épocas que se viven hoy en día, en cuestiones de seguridad, son complicadas, no puede tenerse una ventana sin reja y una puerta sin cerraduras.
Volví a mirar de lejos y dije "qué mas?" y me di cuenta que los habitantes de la casita no tenían luz ni gas, entonces dije "pobre gente..." y le puse los medidores, pero otro problema surgió: ¿cómo podrían tener medidores si no tenían la bajada de luz? Así q tuve q poner los cables, con el poste y la bajada de luz (Además, llegaba a dibujar la casa de un "enganchado" en la entrevista con la empresa generadora de Electricidad, y no me toman ni a ganchos).
Volví a mirar... Tenía luz y gas, pero no tenía vereda ¿donde se ha visto? Iban a pensar q estoy loco... Entonces dibujé la vereda, con el cordón.
Y finalmente, la frutillita del postre: El canastito de la basura. Salvo que tengan el Mr. Fusion de Emett Brown, tenían que tener donde poner la basura. Tuve que dibujar la bolsita de basura porque no quería que pensaran que había dibujado la antena de la TV por aire en la vereda...

Pensé "bueno, entre la redacción y el dibujo, capaz que la piloteo y entre los dos hago medio"

Entrego la casita, y me dice:
S. P. E.: En esta hoja dibujame un árbol.
TapperMan: (Estoy al horno con fritas, y guarnición de ensaldas varias) Ok. Despues me da una fotocopia de los dibujitos?
S. P. E.: (con cara de "nene, vos no entendés nada?") No. No se puede.
TapperMan: Ok.

Dibujé el árbol. salió una cruza de Roble con Jacarandá y Ligustrina.

Proximamente... Los Resultados.

AMENAZA DE BOMBA

Evacuamos la facultad por amenaza de bomba. Salimos todos. Justo se terminaba la hora de la primer materia y teníamos "Relaciones Industriales" en la hora siguiente.
Esta materia es dictada por un profesor y su ayudante de cátedra, una señorita con un par de títulos, entre ellos psicóloga. No se si será señora, ya para estos momentos... pero, como suele suceder frecuentemente, las personas que son menores en tamaño que yo (que no son pocas) las trato como si fueran de mi edad o menores. Así que para mi es una piba como nosotros.

Mientras estábamos saliendo, algo me llamó la atención. Cuando pasamos por el salón de primer año, los alumnos y el pofesor estaban dando clases normalmente. Nadie parecia estar apurado por salir. Casualmente, se trata de un profesor que no es muy "querido" por los alumnos. Y yo preguntaba "¿Nadie les va a avisar para que salgan?" y nadie me respondía. Aparentemente a nadie le importaba lo que sucediera con este profesor. Entonces dije "este es mi turno". En un arrebato de heroísmo me dirigí hacia ese salón para advertir a todos de la amenaza, mientras pensaba en lo que sucedería después. Había dos opciones:
- Que la amenaza fuera real y quedara como un héroe.
- Que la amenaza fuese falsa y entonces el profesor pensaría que soy un alborotador que sólo quiso robarle tiempo de clases.Entonces mi arrebato de heroísmo fue detenido por un momento de reflexión. Y reemplacé mi admirable reacción de advertir al curso sobre la amenaza, por un cobarde mensaje de texto a mi amigo Gokuh, uno de los alumnos presentes en la clase de dicho profesor (que, dicho sea de paso, cuando lo recibió, ya habían salido todos del salón).

Resulta que estábamos todos ahi, afuera en la facu, bien cerquita del edificio, como esperando que la amenaza de bomba fuera real y alguna explosión hiciera volar escombros que nos cayeran encima a todos. Increible en una facultad de Ingeniería.

Me pregunté, como sucede a veces "¿Qué haría Tapperman en una situacion asi?" Y surgieron varias ideas, entre las cuales estaban:
- Buscar la bomba y meterla en un Tapper anti-explosivos.
- Organizar a todos los alumnos para ir desocupando el predio de la facultad
- Decirles a los bomberos "es un trabajo muy arriesgado para ustedes, señores" y hacerme cargo yo.
... pero opté por lo mas lógico: Irme.
De tanto esperar, en un momento decido irme, pero para quedarme tranquilo, fui a preguntarle a la señorita psicóloga si íbamos a tener clases en su materia. Llego hasta donde estaba ella, con algunos de mis compañeros.Sin dar ninguna introducción la miré a los ojos y le dije:

TAPPERMAN: Disculpame, tendremos Relaciones hoy?
Ella me miró, y antes que respondiera, mas veloz que un rayo, continué.
TAPPERMAN: Relaciones Industriales.(Mi cara comenzó a teñirse de rojo, a tal punto que un tomate maduro parecería pálido.)
PROFE: No sé, tenemos que ver si vamos a poder entrar o no...

Las miradas de mis compañeros parecían estar pidiendo que lo hiciera. Y lo hice: Me tenté de tal manera que no pude contener la risa. Los nervios me jugaron una mala pasada, y me escondí tras la espalda de un compañero riendome, mientras la profesora miraba desconcertada, sin entender mucho, al mejor estilo "¿nene, querés que te recomiende a mi psiquiatra?".

Le conté lo sucedido y en seguida se dio cuenta... Por suerte lo tomó con humor. Sino, sería el 2027 y seguiría rindiendo esa materia...

Definitivamente me expreso mejor por escrito.

Historias del MATE, Fascículo II

Como muchos de ustedes sabrán, y muchos no... Igual, tampoco son tantos los lectores... En fin, cada mañana cuando llego a trabajar, cargo mi termo con agua caliente, preparo el mate, sin azucar (porque me quedé sin, y nunca recuerdo traer mas), y trabajo al ritmo del reggaeton, mientras tomo mate.

Para los que no entiendan nada de lo que estoy diciendo, trabajo haciendo planos y manejando bases de datos en una empresa de electricidad. Básicamente, es trabajo de escritorio.
Bueno... Habíendonos ubicado temporoespacialmente, una mañana no muy distante me encontraba con el mate recien preparado para echarle el primer chorrito de agua, mientras leía piropos en una web... Uno de ellos decía "Te entro como talibán a la torre". Luego de un momento de recapitulación en el que rebobino los recuerdos hasta encontrar algo que se corresponda con lo leído, recordé el incidente de las torres gemelas, y salió de mi una risa, de esas cuando uno tiene la boca cerrada y larga aire por la nariz...

Hasta ahí venía todo bien... pero el detalle fue el mate recién cebado, que, al mejor estilo "ejemplo de transporte neumático", fue desprendiendose de la yerba seca que se encontraba en la parte de mas arriba... Mi monitor y mi teclado quedaron llenos de polvillo de yerba. Y yo, con mi discimulo característico, lo primero que hice fue mirar a todos los costados como diciendo "hice algo, pero no lo miren".

Afortunadamente, mucha gente en la oficina viene realmente a trabajar y no a mirar lo que hacen los demás. Una especie de "Rescatado por la responsabilidad ajena", nadie se percató de mi incidente esta vez.

EL QUE CALLA... ¿OTORGA?

Cuántas veces habremos oído esta frase “El que calla Otorga”. Si bien tiene algo de cierto, también tiene algo de falsedad.

Sinceramente no se de donde salió, y no quiero que todos se pongan a decírmelo, porque seguramente es algo que todos saben y yo no, como suele suceder frecuentemente, así que con que uno solo me lo diga me alcanza.

También aplica en situaciones como los remates, subastas y similares... por ejemplo: Quien no ofrece mas que el último postor, le otorga el artículo a la anterior oferta. Es decir, quien no pelea por conseguir algo, lo otorga a quienes buscan lo mismo.

El problema es el siguiente: Todos dicen que el que calla otorga, por lo cual, quien no quiere otorgar deduce que no debe quedarse callado; pero, ¿qué sucede cuando en el afán de no otorgar la razón al otro, se dicen cosas sin pensarlas? Probablemente se le otorgue la razón de la peor manera: Diciendo lo que el otro pretende que uno acepte.

Hoy en día se utiliza mucho en discusiones. Cuando una persona dice algo y espera una respuesta un tiempo mayor al que estaba dispuesta a esperar, dice "el que calla otorga", como sinónimo de "si te quedas callado, yo tengo razón". Desde el punto de vista lógico, puede tener algo de certeza, cuando en una discusión no se sabe qué responder, al no tener una respuesta para contradecir a la otra persona, quien queda callado le otorga la razón a quien está hablando.

Pero desde el punto de vista psicológico, creo que es algo conformista. Es decir... Si yo digo que la teoría del Big Bang es una burrada porque llega el punto en el que no se puede seguir investigando, y nadie me lo contradice, no quiere decir que realmente sea asi. Pero si yo pienso que tengo razón porque nadie opina lo contrario, entonces me estoy conformando con poco.

Ahora bien... Volviendo al problema original. Sabemos que si queremos salir adelante en una discusión tenemos que poder decir las cosas y, minimamente, fundamentarlas. Entonces hay que pensar bien lo que se va a decir. Como sabemos, el pensamiento se genera y desarrolla en el silencio. Y ahí es cuando surge la dicotomía: "¿Callamos para pensar o Hablamos para no otorgar?".
Pasemos a un ejemplo:

CASO 1, no callamos por no otorgar:
-Te apuesto a que te hago decir "negro"
-Racista!
-No, salame, es un chiste...
-Bueno, dale
-De qué color es el Río Paraná?
-Del color de los desechos allí arrojados diluídos en agua.
-Pero tenés q decir el color
-Bueh... emmm... marrón!
-Viste, te dije que ibas a decir marrón!
- (Por no otorgar) No, dijiste que me ibas a hacer decir Negro!
-Gané.

CASO 2 - "El que calla otorga"
-Te apuesto a que te hago decir "negro"
-Bueno, dale
-De qué color es el Río Paraná?
-Marrón!
-Viste, te dije que ibas a decir marrón!
-... O.o
-El que calla otorga, Gané

CASO 3 - El silencio como voz del pensamiento.
-Te apuesto a que te hago decir "negro"
-Bueno, dale
-De qué color es el Río Paraná?
-Marrón!
-Viste, te dije que ibas a decir marrón!
-...
-El que calla otorga, G-- (interrumpido por un izquierdazo)
-El que calla no otorga un carajo. Bancame que estoy pensando, man.
-No guego bás... (escupiendo un diente)
-Gané por abandono!!!!

Entonces, concluyendo:
CASO 1 - Quien por no otorgar no calla, no piensa lo que dice.
CASO 2 - Quien cree tener razón porque su adversario calla, es un conformista.
CASO 3 - Quien golpea a otro por ganar un juego es un tanto agresivo, pero el punto es otro: Quien calla para pensar, no está otorgando la razón.

Tema aparte... ¿vieron cuántas ideas caben en un lápiz? Lástima que las versiones digitales me cagan el chiste...

PRIMER TOUR DE COMPRAS

Era la madrugada del domingo cuando nos disponíamos junto a mis padres a ir a la feria de compras mas grande del país: La Salada.

Yo estaba necesitando renovar mi guardarropas, y es una realidad que cuando uno mide 1.87m. y pesa alrededor de 90kg, conseguir ropa no es fácil: Los pantalones que te quedan bien de largo, son muy anchos, y los que te quedan bien de cintura te quedan a 20 cm. del piso. Con las camperas pasa similar, si te van bien de largo, son cortas de manga, o viceversa. Entonces surgió la idea de ir a esta feria, a ver qué me podía comprar.

Estuve esperando el día toda la semana. El sábado a la noche me privé de salir para poder partir en el micro a las 04.00 de la mañana.

Fuimos, subimos al colectivo, se apagaron las luces, reclino el asiento y me dispongo a dormir.
Alrededor de una hora mas tarde, el colectivo se detiene. Se prenden las luces y se escucha una voz de mujer: "Levanten las manos". Yo, suponiendo que nos iban a repartir una biandita de desayuno, o que iban a contar la cantidad de pasajeros, me desprendo del décimo sueño y levanto una mano (como quien dice "aqui estoy, tiren algo"), abriendo los ojos a medias. La voz se oye de nuevo, pero mas enérgicamente. Entonces termino de abrir los ojos, mientras levanto la otra mano.
Una mujer con una capucha rosada, a quien apenas se le veían los ojos, agitaba un revólver negro al grito de "dame la plata". Miro hacia otros lugares en el micro y la escena era similar, con otras personas encapuchadas. Arriba del micro eran 4 personas. Llegaron 2 mas en un auto, quienes les ayudaron a escapar.

Saquearon cuanto quisieron, palpando a todos hasta que llegaron a mi. Aún tengo el cuello ortopédico, consecuencia del accidente contado en la entrada anterior -lo que parecía no ser nada, resultó siendo un desplazamiento de vértebra en las cervicales-. La mujer me mira y me dice:

Ladrona: Dame la plata.
TAPPERMAN: Emm... Voy a conocer yo, ahi vengo con mis viejos, íbamos a comprar ropa para mi (mi viejo ya le había dado dinero). Mirá, en el bolsito tengo los apuntes de la facultad nomás.
Ladrona: (mirando el bolso y agitando el revolver cual dedo índice nervioso) Listo.
TAPPERMAN: (A esta mina se le escapa un tiro y yo la agarro a piñas)...
Evidentemente aún estaba algo dormido... Aunque reconozco que hubiera estado bueno tener rayos X en los ojos y la invulnerabilidad de Súperman... No iban a querer asaltar a nadie mas los chicos estos...

La mujer se aleja y se acerca otro de los encapuchados. Éste me agarra el bolsito y me lo saca de un tirón. Le digo:

TAPPERMAN: Flaco, ahí tengo los apuntes de la facultad, no te los lleves
Flaco: Bueno, despues te los doy.
Pasajera del fondo: Aquel otro pidiendo los apuntes de la facultad en el medio del asalto
Pasajera de al lado de la del fondo: Y si, sabes lo que cuesta hacer esos apuntes?
Mi viejo: Flaco, dejale los apuntes
Flaco: Te los voy a dar.

Y el flaco se fue. Junto a sus camaradas se llevaron lo saqueado mas las llaves del colectivo, se subieron a un auto y se fueron. Encima de chorro, mentiroso. No me devolvió nada. Junto con mi estimado bolsito negro perdí los apuntes para el próximo parcial de la facultad, un libro "EL ARTE DE TENER RAZON", un desodorante con muy poco uso, y una bolsita de bizcochos que me había quedado de una clase particular de dibujo que había dado el dia anterior (si, cocinero, estudiante, dibujante y profesor... completito el combo).

Nos quedamos como una hora en el medio de la ruta en el descampado, a oscuras y sin las llaves del colectivo. Llega la policía pregunta algunos detalles, y nos manda a la comisaría de Ramallo, pueblo mas cercano de donde nosotros estábamos varados.
Pasamos horas en la comisaria hasta q nos tomaron la declaración a los 35 pasajeros del colectivo.
Así culmina otra experiencia desagradable de las que está bueno poder contarlas.

Moraleja: Si salís de joda y no llegas a tomar el micro, estas cosas no te pasan.

CRÓNICAS DE UN ACCIDENTE...

Era la madrugada de un domingo 18 de mayo, cuando volvíamos de festejar mi 22do cumpleaños en CELSIUS - dancing bar.
Íbamos Waka, el Colo, Fole, Val y yo, todos en el auto del Fole, un FIAT 147 que había sido adquirido hacía escasos meses. Se acercaban las 6 de la mañana, y el Waka debía volver a su pueblo. Para ello salía un colectivo desde el centro. Fuimos en el auto hasta la parada del colectivo, y, como aún no estaba, decidimos, entre todos llevarlo en el auto a su ciudad. El insistió en que lo dejáramos tomar el colectivo, pero nosotros insistimos en llevarlo. Así que partimos hacia Conesa, situada a 32km de San Nicolás.
Un viaje muy ameno los primero kilómetros, hasta que el sueño comenzó a notarse. Fue el principio del fin.
Más o menos a la mitad del viaje los temas de conversación estaban comenzando a escasear, producto del sueño que traíamos con nosotros.
Al llegar al km nº 27 de nuestro viaje, todos íbamos dormidos. Si a eso le sumamos la serenidad de la noche, y la falta de entretenimiento, nuestro conductor, naturalmente, estaba comenzando a entrar en el mismo trance que nosotros ya llevábamos.
En un momento, siento que la estabilidad del auto se interrumpe, hicimos un zig zag en la ruta. Despierto y lo primero que veo es la aguja del velocímetro entre el 80 y el 100; y el conductor que levanta su cabeza y tiende a frenar y a volantear para volver a la ruta de la cual el auto ya había bajado dos ruedas. El auto hizo una "U" cruzando la ruta de lado a lado, y en medio de dicho movimiento, quedamos perpendiculares a la ruta. En mi cabeza vi claramente cómo el auto volcaría y empezaría a rodar. Pensé en ella, mi chica, y en ellos, mis amigos. No sabía quién sobreviviría y quién no. Sólo tuve una reacción, que fue intentar sostenerme de los costados.
Para sorpresa mía, y de todos los tripulantes de este viaje, el auto golpea de costado contra la columna de un semáforo.
***
Despierto entre los gritos de Waka diciendo "Colo, despertate", "Colo, respondeme", "No te mueras Colo". Levanto la vista, y ahí estaba, Val a escasos metros de mi. Miro hacia la derecha, y el auto estaba a más o menos 10 metros de nosotros. Waka, Val y yo, que viajábamos en el asiento trasero, habíamos sido despedidos por la puerta-baúl del auto, y afortunadamente caímos en el pasto al costado de la ruta. El miedo más fuerte lo tuve al ver el cuerpo de Val sólo de la cintura para arriba. Pensé lo peor, y en medio de los dolores, corrí a su lado. Un gran alivio sentí al ver que ella estaba completa, y habían sido los pastos largos los que no me habían dejado verla. Le dije "¿estás bien?". "Si", respondió, con una voz adolorida.
Como pude me puse de pie, y fui a ver al Colo, quien ocupaba el lugar del acompañante delantero. Su asiento se había desprendido y estaba hundido en el asiento trasero. Él estaba sostenido por el cinturón de seguridad a su asiento, recostado boca arriba, y con la cabeza debajo de la puerta-baúl. Con Waka lo primero que hicimos fue sacarlo de ahí adentro, y dejarlo sobre el suelo. Luego recapacitamos que hubiera sido mejor trabar la puerta y no moverlo. Sobre todo cuando estando en el suelo intentó levantarse apoyándose sobre su brazo derecho y no lo logró, cayéndose algunas veces.
Cuando todo esto sucede, oía la voz del Fole diciendo "¿Por qué a mi?", y frases similares, mientras Waka hacía señas a los autos que pasaban por la ruta pidiendo ayuda, y Val se acercaba a nosotros. No sé como salió el Fole del auto, cuando lo vi él ya estaba afuera, recostado sobre el piso, para evitar empeorar las lesiones.
Como no quería perder nada, me puse a buscar los zapatos míos y los de Val, y los anteojos de ella. Nuestros celulares estaban descargados, el del Waka se había perdido, y los del Colo y el Fole se habían destruido. Por suerte la ayuda llegó pronto: una vecina de Waka avisó a sus padres, y más gente se acudió en nuestra ayuda. Incluyendo entre ellos unos jóvenes que peregrinaban hacia un "Encuentro de Paz".
Llamaron a las ambulancias, éstas nos llevaron al hospital. Primero se fueron el Colo y el Fole, que eran los mas graves. Luego el Waka y Val. Finalmente una voz dijo "Nosotros nos vamos ¿ustedes se quedan?", y los jóvenes a mi lado respondieron "Estamos esperando la próxima ambulancia". "¿Qué? ¿Hay uno mas?". "Si, éste", señalándome. Y así fue como yo llegué al hospital una hora y algo después que los demás.
Saldo de los hechos:
- El Fole: Fractura de clavículas, esguince de pies y una mano hinchada que aún desconocen la situación. Golpes varios y raspones. Enyesado en la clínica de la UOM.
- El Colo: Fractura expuesta y astillada de su brazo derecho (esto explica por qué no podía levantarse). Puntos en la cabeza y la cintura. Golpes varios y raspones. Operado y enyesado en la clínica de la U.O.M.
- Val: Fractura del dedo gordo del pie derecho. Cortes superficiales en cara y brazos. Puntos en el talón izquierdo. Entablillada en el Hospital San Felipe, recuperándose con muletas.
- El Waka: Cintura dura por varios días. Raspón importante en la espalda. Golpes varios. Atendido en cooperación del Hospital y la Clínica.
- TAPPERMAN: Una vértebra desplazada hacia adelante, que regresará a su lugar cuando se relajen los músculos. Golpes, raspones y dolores varios. Cansancio frecuente del brazo derecho, y dolor de cuello permanente. $30 con mi obra social.
- Haber sobrevivido todos a semejante experiencia, sin pérdidas de facultades, y poder contarlo: NO TIENE PRECIO.

Algunas curiosidades...

El revolcón se sintió como cuando te lleva una ola, con la diferencia que en vez de entrarte agua salada y arena en la boca, entró tierra y pasto.

Mientras esperábamos las ambulancias:
Fole: Encima todavía estoy pagando el auto...
Jóvenes: Si lo vendes por partes, algunas cuotas pagás...
TAPPERMAN: El parabrisas de atrás está entero!!!

Cuando llegó la primer ambulancia...
TAPPERMAN: Cuidado con esa columna, está cada vez mas inclinada, no se le vaya a caer a alguno encima
Camilleros: Quedate tranquilo, la columna está empotrada en el auto.

Si bien se rompió sólo una ventana, que estaba lejos de nosotros (y quedó mas lejos de nosotros después de que volamos), dentro del zapato de Val había pedacitos de vidrio.

Prácticamente fuimos salvados por no usar cinturón de seguridad.

Mis zapatos se rompieron, mis pies quedaron sanos. Los zapatos de Val están sanos, sus pies se lastimaron.

Cuando la última ambulancia me vino a buscar:
Camillero: ¿Y a vos qué te pasó?
TAPPERMAN: Me caí del auto... (con cara de "muchas cosas mas no pueden haber pasado...")

Esta es, queridos lectores, nuestra historia de vida, la historia de cómo NO nos matamos, pero pegamos en el palo... literalmente.

TWISTER POR UN DIA!

Antes que nada, lamento decepcionar a todos aquellos que, con el título, esperaban leer la historia de cuando sobreviví a un devastador tornado, o algo similar... Eso lo contaré en otra ocasión. Cuando suceda, por ejemplo :D

Como algunos sabrán, la "Máquina de la Muerte" me trajo muchas satisfacciones. Es una moto que, si bien la quiero vender a un precio razonable, sentimentalmente se pagó sola. Pero, como en todo, sentimentalmente no podemos coprar una moto de mayor cilindrada y mayor polenta, como la HONDA CBX250 TWISTER, que es la que estoy buscando.

Luego de averiguar muchas cosas y de manguear prestado el dinero, me decidí a comprarla 0km. Y ahí es cuando comienza la anécdota de hoy.

Llamo a una reconocida agencia (situada en el cruce de dos avenidas de las 5 que hay en el centro de mi ciudad - no voy a decir el nombre de la agencia porque no la quiero quemar, pero SOLO vende MOTOS, guiño, guiño) y le digo: "te doy la plata en mano si me la dejas al precio que figura en el catálogo". "Bueno, dale. Pasate esta tarde". Y así fue.

Cuando llegué, me la descontaron un 5% porque le faltaban 3 calcos que supuestamente no habían venido de la fábrica. Dije "a pleno!". Hicimos los papeles y me la llevé.Ahí estaba, gris como las nubes antes del diluvio, imponente, diciendo "vení, subite, yo se que vos querés"... Le llené el tanque, y noté que al marchar, el velocímetro no se movía. El cuentakilómetros no sumaba, y el indicador de la nafta no indicaba "tanque lleno". Me pareció raro. Pregunté y me dijeron "uh, nos olvidamos de conectarla, veni mañana". "Ok" pensé.
Y me dispuse a andar en la nueva moto. Di vueltas por el centro y me compré unos casquitos abiertos, para circular sin problemas, por los zorros...Di muchas vueltas con mi compañera de la vida, fuimos por algunos rincones de la ciudad, y dimos vueltas en el centro.

Fui a mostrársela a mi mecánico de cabecera. Él tuvo dos modelos como ese y seguramente le iba a gustar. Le conté de la rebaja, y me dijo "a ver, pasala al taller".

La revisó y dijo "Esta moto está repintada. El tanque está masillado, las calcos las tuvo en algun momento, porque se nota el relieve si lo miras de costado". Diagnóstico: Se cayó, te la emparcharon mal, y te la venden por nueva. Por lo mal que estaba dijo "Son chanchos para trabajar! mira lo que es esto", señalando imperfecciones en la pintura.

Al otro día lo primero que hice fue asesorarme legalmente, resulta que eso era un "vicio oculto" que traía la moto. Pregunté en Honda si ciertas fallas que me dijeron que eran de fábrica podrían haber salido asi de la línea de produccion y me dijeron que no.

A la tarde, se la llevé al mecánico nuevamente y le pregunté como se cambiaba la hora, él intentó, y me dijo "no se puede, anda a devolverla ya, antes que te digan que la rompiste vos". Y así fue.
Llegué a la concesionaria (que, por algún motivo, ya no figura entre las concesionarias oficiales en la página de HONDA) con todos los mails de HONDA impresos, y los artículos del código civil que me defendían. Les conté del problema, se los hice ver. Todos y cada uno de los detalles. Me dijeron:

Vendedor: Uuuyyy, no sé qué pasó.
TAPPERMAN: (si, seguro) Yo tampoco, pero así, no la quiero.
Vendedor: Si me bancás hasta mañana, te traemos una nueva, y nos pagas la diferencia.
TAPPERMAN: Si, como no, por eso no te hagas drama, yo te pago la diferencia (el 5% de descuento q me habian hecho por las calcos).
Vendedor: Tenemos una roja.
TAPPERMAN: Roja? Macho, disculpame, pero la roja es re farolera, no me copa mucho.
Vendedor: Pero no sabemos cuando entra la gris.
TAPPERMAN: Para cuando puede estar mas o menos?
Vendedor: No se. Si querés, dejala, y cuando venga la gris te avisamos.
TAPPERMAN: (capaz q te deje la guita y la moto...) Bueno, devolveme la guita y cuando venga la gris te la pago de nuevo.
Vendedor: (O.o) No se... a ver... esperá que hablo con el dueño.
TAPPERMAN: ok.
Alrededor de 615764535416419683413541676746187 minutos mas tarde...
Vendedor: Dice que si, que está bien, va a buscar el dinero y viene.
TAPPERMAN: Estapperfecto! :D

Al rato, cae el dueño de la agencia, con el dinero. Me hace pasar a la oficina, y me dice "contalo" como quien dice "apurate y no hagás quilombos, pendejo". Me fije que no haya billetes falsos, guarde todo y le dije:
TAPPERMAN: Listo, me las tomo.
Dueño: Pará, pará... Dame los recibos.
TAPPERMAN: Pará pará... Dame la factura.
Dueño: Ehh! Que no se puede, que eso se lo tengo que llevar al contador, (blah blah...)
TAPPERMAN: Ok. Dame una copia de la factura que diga "anulada" y esté firmada por vos.
Dueño: (Elevando el tonito de la voz) Mirá, eso se arregla así, damos de alta una nota de crédito, y se cancela la factura, entonces es como que la moto nunca salio de acá.
TAPPERMAN: (recordando el polimodal) ¿y a nombre de quién vas a hacer la nota de crédito?
Dueño: (a los gritos, en el salón de ventas) ¿Como a nombre de quién? es una cosa ficticia, y termina ahi. Loco, ya te dí la plata, te tomé la moto, ¿que mas querés? ¿me querés "empomar"? (haciendo gestito como que se bajaba los lompas. Obviamente, no usó un lenguaje tan recatado).
TAPPERMAN: Mirá. La cosa es asi: Legalmente, la factura es un compromiso de deuda. Mientras vos tengas esa factura, y yo no tenga los recibos, vos podes alegar tranquilamente que yo te debo esa plata. Dame una factura anulada y me voy.
Dueño: Eh! pero qué tipo de personas te crees que somos nosotros? mirá si vamos a hacer una cosa asi!
TAPPERMAN: (sos un tipo q me vendió gato por liebre, con eso me alcanza)...(no dije nada, sólo bastó la mirada de piromaníaco desquiciado).

El tipo se fue a la oficina y no volvió mas. Entré a la oficina de la secretaria, y me mostró como tachaba mi firma en los papeles del patentamiento.

Secretaria: Acá está anulada la factura con la nota de crédito, ves? con eso ya está, la moto figura que salió y volvió a entrar, está como -1 y +1.
TAPPERMAN: Todo bien, contablemente está (re Yoda). Pero a mi no me queda ningún comprobante de eso.
Secretaria: ¿y qué querés?

TAPPERMAN: (ajhá, no hiciste la misma propuesta que el dueño!) Quiero que me des una anulacion de la factura firmada por la empresa. (acercando mi mano llena de ira a la pila de papeles de patentes hechos)
Secretaria: (sacando papeles, firmando y sellando) acá tenés. Así está bien?
TAPPERMAN: Si. Nos vemos.
Secretaria: Adiós.


Y así fue como fui un feliz poseedor de una Honda Twister 250cc 0km (baba, baba a full!!!) por un día. Legalmente y todo!


Al otro día, me puse a pensar. Yo no quería quilombos. Pero ese trato fue pésimo. La voy a ir a buscar a otra ciudad si es necesario, pero con estos tipos no quiero saber nada más.


Lo mas chistoso de todo es que si el tipo me decia de entrada "mira, se nos cayó, la emparchamos, te la hacemos un 5% de descuento", con lo caliente q estaba yo con la moto, capaz q se la compraba igual...

Criterios de Calidad

Despues de tanto tiempo sin postear nada, quiero pedir disculpas a quienes día a día entran a la página para ver si hay algo nuevo de qué reirse. Y para aquellos que no entran, les deseo que una paloma defeque sobre ellos en pleno vuelo, y si es posible, justo despues de que se hayan bañado... ellos, las palomas no. Así que visiten, que no cuesta nada.

Hoy vengo con información útil, no como en el resto de mis posteos...Voy a comentar una deducción muy importante que hice durante mucho tiempo, y que puede servir siempre.¿Cuántas veces hemos buscado unos bizcochos, o un poco de pan, y nos damos cuenta de que los bizcochos son duros, o desabridos, o de que el pan es medio feo? Creo que a todos nos ha pasado alguna vez. Sino, me voy a sentir mas loser aun...

Hoy voy a dar un TIP, que ha salido de la observación propia, y que hasta ahora, de todos los que lo han oído un 99.99% han estado de acuerdo. (La base del cálculo es la misma que usa Lysoform con las bacterias).

La calidad de los productos de una panadería son directamente proporcionales a lo bien que esté hecha la crema pastelera.La crema pastelera se hace con huevo, leche, harina y azúcar. Se nota la consistencia en seguida si tiene estos ingredientes, ya que parece mas una "crema", propiamente dicha, que una "Gelatina", que suelen vender queriéndonos hacer pensar que es crema pastelera. Nosotros compramos igual esas facturas, aunque sabemos que no es crema pastelera legítima, y el panadero queda contento diciendo "le puse la crema alternativa sintética, y la compran igual", mientras que nosotros decimos "si te abren una panadería al lado con una crema de verdad, no te compro mas!!!!"... Bueno, ésto último quizás lo diga yo solo...

Fundamentación: Es la misma que la del dicho "Si le hablás a las plantas, crecen mejor". Mentiras mas grandes que esas hay pocas, pero es linda. La realidad es que si uno tiene tanta dedicación a lo que hace como para ponerse a charlar con la planta, lo mas probable es que también le remueva la tierra, la riegue, le saque los bichitos, le busque la mejor luz, le ponga abono, le cambie la maceta por una mejor, etc.En este caso, si uno le pone dedicación a un detallecito, como lo es hacer una buena crema pastelera, lo mas probable es que también le ponga onda a la confección de las facturas, panes, bizcochos y demás.

Aclaro que, como toda regla, tiene su excepción, pero por lo general, es asi, los invito a comprobarlo ustedes mismos. Y que comenten, asi le sumamos puntos al blog.

La vida nos sorprende con curiosidades como ésta, en las que uno se pregunta: "¿Tanto tiempo de reflexión he tenido que me he dado cuenta de esto?" o "Si no compro facturas, ¿me importa igual la crema pastelera?" o "¿Tiene sentido seguir leyendo este blog?". La respuesta es única: SI. Por lo menos para que yo no escriba en vano... Estos trabajos de observación son duros (como los bizcochos feos), pero alguien tiene que hacerlos, por un mundo mejor!

NOTA: Puede ser que una mayor calidad de producto esté acompañada por un mayor precio. Aunque no siempre se da que un alto precio implique una alta calidad, como en la mayoría de las cosas. Pronto vendrán mas!

Objetivos por conquistar

A veces nos damos cuenta de que fijar objetivos pequeños es una buena forma de alcanzar graneds objetivos que por ahí deseamos...

Vamos de a poco, poniéndole fichas a nuestra estrategia, dejándola en manos del azar inevitable. Una vez logrado el pequeño objetivo, nos expandimos según las posibilidades a nuestro alrededor. Sin perder nunca de vista el objetivo principal. Como si fueramos un ejército conquistando países. Podríamos decir, por tirar un nombre al azar... el EJÉRCITO VERDE.

Comenzamos con un contexto incierto. Prácticamente escapa de nuestras manos decidir dónde, cómo, y rodeados de quién vamos a comenzar. Aunque no tenemos control total de nuestra posicion inicial, podemos elegir entre las posibilidades que la situación nos ofrece. Por ejemplo, si queremos conquistar el Sur, de poco vale comenzar por Norte. Tampoco es determinante nuestro objetivo principal, aunque no debemos perderlo de vista. Si nos hallamos en una región, de la cual la mitad de sus partes está en nuestro poder, podríamos comenzar por apoderarnos de ella.

En fin. Una vez que tenemos el objetivo secundario, ya resulta mas viable la idea de ir por el objetivo principal. Podemos contar con una mayor cantidad de recursos, propia de la posición que hemos alcanzado. Entonces nos lanzamos al acecho de nuestro objetivo principal. Podemos caer por ambiciosos, si por acaparar mucho, protegemos poco. Podemos caer por descuidados, si por ir expandiendonos, debilitamos el interior. Pero todo sea por alcanzar la meta.

Luego de muchos pesares nos hallamos dispuestos a concluir con la tarea. Arriesgamos todo lo que tenemos porque estamos a unos pocos pasos de llegar al final. Es el momento de avanzar o perecer en el intento.

Pero... Rayos! He crecido tanto por aquí que no ví que otros han creció por allá. La resistencia se hace incontenible, y aunque estuve a punto de cumplir mi objetivo, alguien ha realizado una mejor estrategia y mi derrota es inminente. Intento aplicar todas las teorías psicológicas, matemáticas y estratégicas, pero es en vano. Le grito a mi competencia en el típico manotazo de ahogado "Ten piedad de mi inexperiencia!" o tácticas extorsivas como "Si me ganás no te sirvo", escondiendo tras la espalda la botella de coca que estaba sobre la mesa.

Pero todo es en vano: Las pizzas las pagamos entre todos, y no es justo que no las comparta. La estrategia se vuelve una idea absurda y los dados del azar destruyen la ilusión. Mi ejército es derrotado. Y así es como nos han hecho moder el polvo de la derrota cuando jugamos al TEG, y al TEG REVANCHA. Amigos que dividieron sus caminos de jóvenes y fueron amontonados nuevamente por el viento. Noches memorables que espero vuelvan a repetirse.

Bueno, como el GIF animado no quedó, subo la tira de imágenes.

La Fiel Compañía del Mate

En sus orígenes, el mate era una infusión preparada por los aborígenes de la zona, en una calabacita hueca y la bombilla estaba formada por una caña con agujeritos en el extremo que se sumergía. Todo bárbaro. La pregunta es... ¿En qué calentaban el agua? o mejor aún, ¿Con qué cebaban los mates? Termos de piedra? Eso sería interesante...Bueno, cuestión que los españoles que vinieron a conquistar, les pedían "mas té" a los aborígenes, que tan gentilmente les habían convidado antes de que los masacraran...
Cuentan las memorias de un conquistador español, al que llamaré arbitrariamente Cristobalito, cuanto éste se encontró con dos aborígenes, quienes son llamados arbitrariamente Patoruzín y su pequeño hermano, Joopa:

Cristobalito: Mas té, más té

Patoruzín: Masté?

Cristobalito: Traé más té, indio!

Patoruzín: Tragar mahté indio? (O.o)

Cristobalito: Que me ofrezcas mas de esas bebida preparada en la calabacita con la bombillita de caña.

Patoruzín: Ahora entindí, sacar mandioca de la boca, gallego! (¬.¬)

...

Joopa: Quí quieréi?

Patoruzín: Quierei mate.

Joopa: Quí es el mate?

Patoruzín: Lo que tomamo en la calabacita. Le dicen "Mate"

...

Patoruzín: Aquí tener Mate

Cristobalito: Ah, esa bebida se llama "mate"?

Patoruzín: No empezar de nuevo. Tomar bebida o ir a buscar agua al río....

También está la otra versión que dice que en guaraní la bebida era llamada "Matí", como la calabacita, y luego se fue distorcionando... Pero me quedo con la primera, tiene mas onda.
Lo bueno del mate es que se puede llevar a todos lados, y siempre viene bien: Tenemos el mate del desayuno, el de media mañana, el de despues de comer, el de la media tarde, el de la merienda, el de antes de cenar... y el de antes de irse a dormir. También estan las ocasiones especiales, como los mates del domingo en la costanera, los de la noche de TEG, los del Estanciero, los de la noche de póker...Además, siempre y cuando se tenga yerba a mano, lo único que hace falta es agua caliente, que hay en todos lados. Si se ceban bien, puede lograrse un termo de mate sin cambiar la yerba.

Su práctico sistema le permite adaptarse a diferentes situaciones:- Mate ancho y grande para el "chupa y pase" de las reuniones de amigos- Mate profundo a medio llenar para que no se vuelque en el auto- Mate dulce, como la vida misma- Mate amargo, como la vida misma...(No estoy loco, es la vida la que no se decide)- etc.

Y este tema da para hablar mucho, mucho... Así que va a haber mas sobre esto... como por ejemplo ¿Que pasa cuando se acaba la yerba?¿Qué significa el mate tapado?¿Por qué se rajan los mates caros y no los baratos? Todo esto y mucho mas en TAPPERBLOG...

Termino la actualizacion de hoy hablando de lo práctico que puede ser tener un mate a mano. A veces puede hacerte quedar como un ídolo, y a veces, como "el mejor", de los nabos.Recuerdo una vez en la que se había roto el termo de la oficina, y al caer con mi equipo de mate recien comprado, quedé como un ídolo. Al rato, me doy cuenta de que el recubrimiento metálico dejaba manchas oscuras en las manos de todos, y procedo a envolverlo en una servilleta de papel, y limpiarlo. En eso, el mate escapa rápidamente de mis manos, cae al piso y se desparrama la yerba. Ante la posibilidad de quedar como un mediocre nabo, acudí a la rapidez de mi mente y con toda mi habilidad humorística dije "estaba lavado, de todos modos le hacía falta un cambio de yerba" y quedé como "el mejor"...

DIA TIPICO

El Blog no me permitió pone runa imagen mas grande... asi q espero q si la clickean les aparezca en tamaño real. Sino, es que el hipervínculo me salio como el toor (leyeron bien, no es tour de paseo).

He aquí un día típico de mi vida. Como puede observarse, es un dia de verano, ya que no figura "cursado". Tambien puede verse que es un dia de los que no voy al gimnasio, ya que éste no figura. Y por último, no es un fin de semana, porque trabajo.

Entonces ustedes dirán ¿qué tiene de típico?... Desde ya les aclaro que no pienso responder esa pregunta. Si ponía todo era mucho, jaja.

No me había dado cuenta de la cantidad de mate que tomo, ni de la cantidad de logos de la UTN que hay en internet.

Hoy decidí romper con todos los esquemas por una simple razón: EL BLOG LO ESCRIBO YO.

A veces desayuno pan nada mas. Pero el logo de la panadería no estaba en internet.

Esto de romper las estructuras no siempre suele ser útil:
Una vez, un profesor no se animaba a apagar un proyector por la humedad. No queria quedarse "pegado". Yo recordé que en ELECTRICIDAD en 8º año de La Fray nos enseñaron que se dispone de 4 segundos antes de morir electrocutado. Entonces, en un acto de camaradería con el profesor, me acerco a él y con un rápido movimiento del dedo, simplemente desconecto la zapatilla de enchufes que alimentaba al proyector. Sonriendo, y levantando ambos pulgares a la vez, le hago un gesto al profesor emulando un "cuando necesite ayuda, pida nomás". A lo que el hombre me responde con una expresion altamente iracunda, rozando la furia: "HABIA QUE APAGARLO ANTES DE DESENCHUFARLO"...

Mi calefón es ORBIS.

Desventuras caninas en dos ruedas

Como algunos de ustedes sabrá, si han leído la entrada anterior, he pasado por muchas en la moto. Pero hablo de dos ruedas, porque quiero incluir a la bici también. En algún momento pensamos que lo peor que puede suceder entre un perro y un ciclista es una mordida. Hasta que nos damos cuenta de que si queremos esquivarlo levantando una pierna puede darnos lumbalgia. Si tenemos la fortuna de contar con un vehículo motorizado, eso no trae peores consecuencias que 5 inyecciones y 5 dias en cama soportando dolores de los mas intensos. Si no contamos con un vehículo motorizado, el sufrimiento se prolonga a los primeros dias del alta, ya que con temor de que vuelva a sucedernos y alguna secuela que queda por sanarse, el viaje en bici parece ser una tortura. Yo soy de los primeros, tengo la "Máquina de la Muerte" con la cual nos estamos llevando bastante bien.

Un día, camino al trabajo, me pasó algo que nunca antes había vivido. Otra vez con perros. Pero esta vez pareció tratarse de una pandilla. Llegando a la esquina, me dispuse a frenar, ya que venía un auto por la calle que estaba por cruzar. En eso, se vienen acercando hacia mi cuatro perros, dos de cada lado. Pensé "si no me muevo, no se me van a acercar, porque les atrae el movimiento". Para los que piensen asi, sépanlo: ES MENTIRA. Los perros se venían acercando hacia mi, y pude ver al auto cruzando detrás de ellos a unos 40 km/h, pero para mí tenía la lentitud de una tortuga enyesada.

Viendo como las cuatro alimanias se acercaban a mi, comencé a hacer sonar mas fuerte el motor, cuestion que ni bien el cacharro terminara de cruzar la calle, saldría picando a mas no poder. Pero debía esperar que el auto terminara de pasar.Por si no lo notaron, esos segundos fueron interminables.

En eso, uno de ellos que parecía ser el jefe de la pandilla se acercó mas, y me miró a los ojos. Pude percibir un desafío: SALIR ILESO.

Cuando lo que para mi en ese momento se había transformado en una limousine con 3541646 ventanas terminó de pasar, puse primera y aceleré a fondo. Lo único q me faltaba era que errara el cambio y la moto se detuviera dejándome a merced de las bestias. Para mi fortuna, no sucedió, y salí andando como si estuviera jugando una picada por mi vida. Y realmente lo estaba.

El jefe y su mano derecha quedaron atrás. Pero aún faltaban dos secuaces. El último se avivó y empezó a encerrarme. Cuando estaba por quedar atrás, con todas sus fuerzas pegó un salto y alcanzó a desgarrar la botamanga izquierda de mi pantalón entre sus fauces. Fue lo último que osó hacer ese perro delante de mi. Paré la moto y lleno de ira saqué la linga para azotarlo, cuando noté que se me hacía tarde para entrar a trabajar. Jamás volvi a ver esa pandilla... Porque intento evitar esa esquina cada dia de mi vida.
¿COBARDÍA? Nahh... yo prefiero llamarlo ASTUCIA...

"Si no puedes con tu enemigo, esquívalo"